Діти є частим приводом для конфліктів і нерозуміння між молодою мамою і її старшими родичами, особливо по жіночій лінії: мамою, свекрухою і вже тим більше бабусею. У сучасних мам стільки фішок по догляду і вихованню дітей, скільки нашим мамам і не снилося. Ми маємо доступ практично до будь-якої інформації, можемо підтримувати абсолютно різні методики, можемо водити дітей на розвиваючі заняття і нескінченно сперечатися про шкоду або користь розвиваючих мультиків.
Нам, таким обізнаним, буває непросто погодитися з доводами і досвідом своїх мам і свекрух. А їм, в свою чергу, буває важко стримати себе від світової і зауважень, так як часом для них наш підхід здається занадто екстравагантним і навіть шкідливим для дитини.
Чи має свекруха право на поради
Чи була ця ситуація важка для мам молодших, як це відбувається для багатьох зараз? Давайте уявимо собі, що ваша мама пече прекрасні пироги. А ви у неї хочете навчитися. (Тому що господинь, які прекрасних пирогів піч не вміють - заміж не беруть, наприклад!) Хіба станете ви обурюватися, що мама вам поради дає. Якось це дивно буде.
А ось з приводу дітей чому так дратує. Та тому що традиція усної передачі досвіду сильна, а ось ПОГЛЯДИ помінялися! Цілі покоління мають найрізноманітніші, часто протилежні погляди на питання догляду за дітьми. Загартовувати або берегти від застуди, носити на руках або відучувати від рук, носити або возити, стимулювати ранній розвиток чи ні, як годувати і як підгодовувати, і так у всьому.
Буквально за кілька десятиліть традиції догляду за дітьми зазнали найрізноманітніших впливів з боку суспільства, лікарів, вчених ... З'явилася величезна кількість концепцій. Кожне покоління «ввібрала» те, що було в деякому роді модно в їх час.
А раніше, до стрибка в розвитку інформаційних технологій, коли будь-яку ідею стало легко донести до мас, раніше зміни відбувалися поступово, і така кардинальна різниця в поглядах була, в общем-то, неможлива. Ідея «Моя дитина - як хочу, так і виховую», непродуктивна з точки зору загального виживання, просто і не виникала. Ось наші мами, бабусі і свекрухи і виконують завдання, що стояло перед ними століттями - навчання молодшого покоління.
До речі, а ви не помічали, як вам хочеться ділитися вашим передовим досвідом з іншими мамами? Чи то ще буде, коли онуки з'являться!
А ми, звичайно, зовсім не такі.
А тепер, в порядку розвитку уяви, уявіть, що всі ці слінги, ГВ, СС і «без шапки в спеку» (або те, що сповідуєте ви) вважатимуть тимчасовим божевіллям, і ваша донька чи син впевнено сунуть ВАШОМУ онукові пляшечку з сумішшю, покладуть дитини в ліжечко і коляску (підставити будь неспівпадаючі з вашими поглядами) і скажуть вам: «Мам, відчепися, ми самі знаємо, як краще, ми в твоїх радах не потребуємо. »Будете спокійно дивитися. Чи не спробуєте переконати. Чи не застосуєте доступні вам методи впливу. Адже це буде ВАШ онук. Хіба не будете переживати за нього і за недолугих батьків і намагатися довести, що ваш спосіб краще?
Ось і вони також, наші мами.
Дійсно, що ж робити, якщо різниця в поглядах часом кардинальна, а інстинкт передачі материнського досвіду незнищенний?
Давайте підемо від протилежного. Коли молода матуся повідомляє більш досвідченою, що та неправа, вона зазіхає не стільки на власне той чи інший спосіб, скільки на те, що старша мама знає краще. Заперечуючи значимість цих рад, молода мама порушує важливі закони взаємодії в сім'ї та підриває традиції природної спадкоємності. Колись така поведінка могло поставити під загрозу виживання роду. Тому і зараз воно викликає конфлікт. Не так важливо, з якого приводу незгодні. Важливо наставити на шлях істинний. Це пов'язано з тим, що старші мами інстинктивно борються з вашим «інакомисленням», намагаючись відновити спадкоємність.
У цій складній ситуації у нас є тільки один неконфліктний вихід: обійти по дотичній саму тему спору, але відтворити відносини поваги і уваги до досвіду старших.
Що це означає - «повага до досвіду старших»? Як його можна проявити? Пограємо словами: повага, поважати, поважати ... зробити важливим, ось що це таке.
Заявляючи свекрухи явно або неявно: «Відчепіться, ми самі все знаємо», ви робите її думку і її саму, як досвідчену старшу маму, - неважливою. Це дуже небезпечно і неправильно. Повідомляючи мамі, що «Зараз в книгах так написано, лікарі радять, все так роблять», ви знову ж знижуєте важливість її досвіду. Це тільки посилює конфлікт. І чим більше блискучі ваші аргументи, тим сильніше принижує вплив, тим сильніше протидія. І ми маємо нерозуміння і конфлікт.
І винні в конфлікті не вони з порадами, а ми, глухі до цих порад. Вже вибачте.