охолодження почуттів
Всі казки зазвичай закінчуються весіллям. Напевно, тому, що казкарі не знають, що робити з героями потім. Ось і звучить ця коронна фраза: "Вони стали жити-поживати і добра наживати". Але "наживати добро" - це, мабуть, справа другорядна. Головне все таки - жити. А це значить, вміти зберегти те почуття, яке об'єднало двох абсолютно різних людей в сім'ю.
Психологічні дослідження показують, що у кохання є свої біоритми - вона зароджується, зростає, міцніє, хворіє і навіть може зачахнути. І в найщасливіших шлюбах почуття подружжя періодично холонуть. Це цілком природно. Адже пристрасна любов не може палати постійно,
Можна (умовно) виділити самі "пікові" моменти охолодження почуттів в сім'ї: перший рік спільного життя, третій, сьомий і чотирнадцятий. У ці періоди зазвичай спостерігається деякий спад у відносинах між подружжям, і від того, як вони себе поведуть в тій чи іншій ситуації, залежать їх подальші відносини. Пари. прожили разом від п'яти до двадцяти років розлучаються рідко: за статистикою, розпадається близько дев'яти відсотків таких шлюбів. Але "емоційну пустелю" відчувають практично всі. Чому це відбувається?
рік перший
Притирання характерів - один з найважливіших моментів в сімейному житті. Саме в перший рік число розірваних шлюбів сягає 30 відсотків від загальної кількості розлучень. Охолодження почуттів у молодят пов'язано з явищем, яке в психології називається "зняттям масок", коли романтичний, ідеалізований образ коханого (коханої) розходиться з реальним,
Найкращим періодом цього часу є "медовий місяць", коли молоді безтурботно витрачають гроші (подаровані на весілля) і їдуть у весільну подорож по путівці (купленої батьками), А після починаються будні. Причому у всіх cфepax їх нового життя удвох.
Зникла романтика "забороненого плоду" - він завжди під рукою. І ви робите відкриття, що все доступне не так цінно, як то, чого доводиться домагатися.
Через півроку на зміну закоханості приходить або рівне стабільне почуття, коли. ви з жахом починаєте розуміти, що ваш обранець далекий від того ідеалу, який ви любили до весілля.
Може стати неприємним відкриттям і те, що ваш чоловік (дружина) не так сексуальний, як здавалося, і бурхливому сексу воліє здоровий сон. Ви починаєте комплексувати. і кожен раз після ночі любові задається питанням: "Чи було це так само добре, як раніше?" І можете прийти до висновку, що до весілля він (вона) був набагато ніжніше, уважніше і ласкавіше.
Занурюючись в нього з кожним днем все глибше (адже нікуди не дінешся від брудного посуду, матеріальних проблем, прання і генеральних прибирань), ви починаєте думати: а чи не розбилася ваша "любовний човен"? Мабуть, саме побут є для молодих найсерйознішим випробуванням в шлюбі. Повсякденність і буденність послаблюють здатність сприймати один одного з колишнім хвилюванням.
Раніше ви хотіли здаватися краще, романтичніше, загадковіше і розумніші. Тепер же змушені зізнатися, що концерти класичної музики або футбол вас цікавили остільки, оскільки їх обожнював ваш обранець. Ви дозволяєте собі розслабитися і не кривити душею: нехай сприймає вас такий, яка ви є, якщо дійсно любить.
Вам здавалося, що до весілля ваші смаки ідеально збігалися - з плином часу робите відкриття, що ви обидва підбудовувалися один під одного.
Це те таємне, що стає явним тільки в спільному проживанні і здатне поставити вас на грань нервового зриву. Ви обоє робите "страшні відкриття": він курить прямо в кімнаті! Вона забуває вимикати газ! Він може механічно витерти руку про чисту фіранку! Вона віршиком голосно прицмокує, коли є! Це ті дрібниці, які здатні якщо не зруйнувати, то грунтовно підточити взаємну симпатію.
психологи рекомендують
рік третій
Настає чергове випробування почуттів. Якщо в родині з'явився малюк - він може стати не тільки великою радістю, а й каталізатором сварок і непорозумінь. Жінка повністю поглинена турботою про дитину. Чоловік починає відчувати себе зайвим і іноді самоусувається від сімейних турбот. Для молодих батьків на якийсь період закриваються дороги на дискотеки, в кіно, театри, на вечірки або на природу з друзями. Подружжю доводиться перебудувати вже сформовані сімейні стосунки. Подібна перебудова не завжди проходить гладко. Чоловік може відчувати дефіцит уваги до нього з боку дружини, жінка відчуває себе самотньою, повністю зануреною в побут. Труднощі цього періоду іноді призводять до таких конфліктів, які на довгі роки можуть зіпсувати відносини в родині.
Третій рік - самий нестійкий в психологічному плані: пристрасть, закоханість, яскравість почуттів, бурхливі з'ясування стосунків і настільки ж бурхливі перемир'я відходять на другий план. Річка сімейного життя немов йде під землю, і її течія стає спокійним.
Подружжя вже прекрасно вивчили фізіологічні особливості один Друть і більше не задаються питанням: "Чи все я роблю правильно?" З появою дитини увагу жінки повністю перемикається на новонародженого. У молодого, повного сил чоловіка, який відчуває дефіцит уваги, виникають перші сексуальні фантазії.
Він практично налагоджений, акценти розставлені. Суперечки про те, кому виносити сміття або готувати обід, залишилися в минулому. Час від часу кожному з подружжя здається, що крутий його обов'язків - ширше. Періодично виникає "бунт на кораблі". Але навряд чи він закінчиться на користь бунтує боку: три роки для закріплення "побутових" позицій - термін достатній.
Па даному етапі спільного життя на них починають дивитися "крізь пальці". Акцентувати чи увагу на звички іншого - залежить від глибини відносин і особистої культури кожного з партнерів,
психологи рекомендують
рік сьомий
Подружжя ще молоді, але вже досвідчені. Вони визначилися в професії, чогось досягли або намагаються досягти в кар'єрі. Сьомий рік спільного життя можна порівняти з різкою зупинкою під час спринтерського забігу. Подружжя зупиняються і замислюються о. собі, улюбленій (улюбленому). Як правило, ці думки не з приємних. Здається, що життя проходить, а не зазнати ще стільки радощів - і на заваді цьому послужила саме "друга половина".
На сьомому році шлюбу багато пар починають зазнавати труднощів в інтимних відносинах. Жінка вже пізнала щастя материнства, турботи про дитину відходять на другий план, і тепер їй хочеться відчути радість подружжя, сексуальних відносин. У цей період самооцінка жінки підвищується, вона відчуває, що ще здатна подобатися чоловікам. У багатьох випадках через нестачу уваги чоловіка її почуття до нього холонуть.
Ви починаєте помічати, що секс стає чимось на кшталт спорту - та ж сумлінна чіткість рухів і емоцій, боротьба за першість і радість маленьких перемог. Ви знаєте, що ЦЕ корисно для здоров'я і самопочуття, як зарядка вранці, і намагаєтеся бути якщо не по-юнацькому пристрасними, то, по крайней мере, дисциплінованими. Бурхливі сексуальні фантазії долають обох. І якщо ви як і раніше відверті один з одним, їх потрібно втілити в життя. Але, буває, пропонуючи чоловікові (дружині) щось змінити в любовному поведінці, ви потрапляєте під підозру: а чи не пробували ви це з кимось іншим?
Це - гиря на вашій оновленої сексуальності. Саме тепер він "заїдає" з новою силою. Хочеться змін. Хочеться зробити ремонт, поміняти квартиру, харчуватися в ресторані, найняти слуг і посудомийок, обзавестися разової посудом і паперовими рушниками. Кожен день в тій чи іншій формі ви висловлюєте друт одному невдоволення з приводу. Якщо раніше чоловік поблажливо намазував маслом хліб, знаючи, що приготувати сніданок о сьомій годині ранку вас не змусиш і під страхом розстрілу, то тепер він постійно ставить вам в приклад дружину Івана Івановича, священнодійство на кухні вже з шостої години ранку.
Вам набридли пристрасті і хобі вашого благовірного (дружиною). Ви люто осміювали один одного, повторюючи при будь-якому зручному випадку, що "ваша мама була права!" Ви несвідомо йдете на конфлікт, а смаки дружина, що не збігаються або суперечать вашим, - прекрасний привід причепитися.
На сьомому році звички можуть стати вагомою причиною для розлучення. Саме вони дозволять вам сформулювати розхожу фразу - "не зійшлися характерами". Адже невикорінні звички - саме та маленька іскра, з якої можна майстерно роздмухати пожежу.
психологи рекомендують
рік чотирнадцятий
Почуття подружжя стають стабільними, позбавленими яскравих емоційних сплесків. Любов більше нагадує дружбу двох зрілих партнерів. До цього часу подружжя міняються місцями в плані особистої самооцінки. Кризовий пік завищеної самооцінки жінки минув - тепер у чоловіка наступає період самоствердження. До середнього віку (40-45 років) в результаті природного старіння організму сексуальна активність обох партнерів знижується. Але чоловікові хочеться "бути таким, як раніше", мати ту ж саму інтенсивність сексуального життя. На цій стадії дружина більше дорожить чоловіком, ніж він нею.
Ще одна причина охолодження почуттів - відчуття "середини життя". Це один з найважчих періодів в шлюбі, коли з'являється бажання круто змінити своє життя. І все ж на цій стадії сімейних відносин відбувається набагато менше розлучень, ніж на попередній: звичний уклад, налагоджений побут, чіткий розмірений ритм життя і любов до дітей здатні утримати подружжя від розлучення.
З чоловіками, як правило, відбувається те, про що говориться в прислів'ї: "Сивина в бороду - біс в ребро". Кожен із подружжя прагне до оновлення сексуальних відносин. Будь-яке тимчасове захоплення може бути прийнято за початок нової любові.
На тлі закипаючих пристрастей побут - це те, що залишається незмінним: він налагоджений і стабільний. Саме ці налагодженість і стабільність здатні утримати подружжя в лоні сім'ї - їм не хочеться знову все "починати з нуля".
Смаки і звички
На ці "дрібниці", колись служили приводом для суперечок і сварок, подружжя просто перестають звертати уваги. Хоча іноді кожен з партнерів може з подивом виявити, що в точності повторює звички іншого.