Всі ми іноді буваємо мовчунами, але є серед нас ті, хто мовчить більше, ніж інші.
Мовчить, не тому, що сказати нічого, а тому, що нікому.
І не те, щоб навколо люди не водилися. Водяться. Але, по більшості своєму, такі ж мовчуни або ті, з ким, начебто, нема про що поговорити.
Але ж хочеться. Хочеться сходити з одним в кіно і обмінятися враженнями, а не так, щоб поодинці в більш-менш повному залі.
Або просто прогулятися - в реалі, а не по фотографіях дивитися і думати, як же інші весело живуть.
Щоб посміятися було з ким.
І ось живе так людина, мовчить, сумує, відчуває самотність і сумну безвихідність свого становища: замкнуте коло «друзів немає - ні з ким поговорити - мовчу - друзів немає» здається дуже міцним, практично непереборною. Сумно, сумно, самотньо.
І всі ми мовчуни. В тій чи іншій степені. Але є ті, хто мовчить більше, ніж багато хто з нас, і дуже тяготиться цим вимушеним мовчанням самотності.
Але як так відбувається, що людина залишається один, в ізоляції, посеред галасливого міста? Адже всі ми народжуємося з тягою до інших людей. Ми прагнемо до дітей, ми тягнемося до батьків. Мало хто в дитинстві не мріяв про брата чи сестри, якщо жив один. А зростаємо і потрапляємо в це коло.
Шляхів може бути багато, але причина, що лежить в основі такого тяжкого переживання, як правило, одна - відкидання, і, як наслідок - самоізоляція.
Спочатку людина потрапляє в ситуацію, коли його відкидають. Це можуть бути різні люди: батьки, брати, друзі, колеги - будь-яка референтна, важлива для людини група людей, в якій він дуже хотів би перебувати.
І відкидання може носити різні форми. Від самого звичного невключення людини в ігрову групу і мовчання поруч з ним до відкритої, що приймає різні форми, агресії по відношенню до нього.
Наприклад, в садку дитини не беруть інші діти в групу, щоб грати разом, а його комунікативні навички розвинені недостатньо, щоб наполягти на спільній грі або придумати свою з іншими дітьми. А вихователі - дорослі це самотність дитини ігнорують. І в підсумку дитина засвоює думку, що його самотність - це його доля. До його самотності справи немає нікому, а сам він по-іншому не вміє, тому краще посидить в сторонці.
І, начебто, все непогано, тільки от самодостатністю такий малюк теж не володіє. Він - не з тих, кому добре самому з собою. І його самотність стає для нього вимушеним заходом і тортурами.
Тільки тепер уже, засвоївши цей урок, він сам себе захищає від оточуючих толстенной стіною відчуження, через яку іноді визирає, заздрить тим, хто спілкується, але вийти за неї боїться: урок відкидання був дуже болючим.
І таке відбувається не тільки з дітьми. Дорослі також можуть опинитися в такій ситуації, коли, наприклад, в результаті різних подій переживають дуже болючий досвід, яким не вважають за можливе поділитися з ким-небудь. Може бути, вони соромляться, а можливо, боятися доторкнутися до свого болю і побачити, що їх не розуміють, а від цього стає ще болючіше. Або вважають його чимось сакральним, і розповісти іншим буде блюзнірство з їх точки зору. У будь-якому випадку, людина будує навколо себе цю стіну відчуження, а почуття глушить всередині себе до тих пір, поки самотність з ними стає нестерпним.
І що, здавалося б, простіше - піди і поділися, раз нестерпно, але зберігається страх спілкування.
Він з'являється в момент відкидання і звучить так, як ніби-то життя даної людини не важлива для інших людей. Він криється в байдужості оточуючих (або приписується їм байдужості).
Страх утримує від контактів і є будівельним матеріалом цієї самої стінки. І перейти через нього складно.
Іноді люди намагаються «подолати себе», зламавши цю стінку. Вони рвуться до спілкування, але при цьому продовжують боятися. І бачать в інших все той же відчуження, зміцнюючись у вірності свого самотності.
Де вихід з такого стану?
На мій погляд, перш за все, в усвідомленні і визнання свого страху. У вирішенні собі боятися відкрито, а потім робити кроки назустріч іншим людям, визнаючи при цьому, що страх є, і не роблячи нічого з того, що робить страх нестерпним.
При цьому потрібна підтримка, яку можна знайти або в успішному досвіді спілкування, або в будь-яких дорогих людей, які готові допомогти і дати спертися на себе, щоб пережити жах від виходу за звичні межі близькості.
У побудові довірчих відносин до інших. Відсівання зла, очікуваного від всіх і кожного, від реальних вчинків людей. Об'єктивації тих відносин, в які вже вийшло вступити.
Цей шлях непростий, неблизький і часто болючий. Він вимагає значних вольових зусиль. Але, якщо не просуватися, не йти вперед, назустріч іншим, то стіна відчуження, зведена людиною навколо себе, не розчиниться і не зникне. А тяжке самотність, на жаль, так і залишиться постійним лейтмотивом будь-яких відносин.
Крім страху, як я говорила раніше, блокувальником спілкування може виступати сором, тривога, гнів - все ті почуття, які не дозволяють побачити іншого, але при цьому дозволяють відчути або свою недостатність (як в страху або сором) або грандіозність (як в гніві і гордості, наприклад).
Без усвідомлення і подолання цих почуттів вільний наближення, а, значить, і спілкування з іншими, стає часто заблокованим. І ми продовжуємо дивитися на світ через стіну відчуження.
Садріева Інна Федорівна
Психолог, Провідний тренінгів - м Барнаул
Філімонова Анна В'ячеславівна писал (а):
Де вихід з такого стану?
На мій погляд, перш за все, в усвідомленні і визнання свого страху.
Безумовно, це так! Але людям, що ховається в своїй закритості, в своєму мовчанні, ще складніше піти назустріч цим переживання, ніж кому б то не було. Схопити ту нитку, та ще почати її розкручувати - буде для них героїчним вчинком. Без нескінченного довіри терапевта тут не обійтися! Дякую за статтю. Дуже актуальна тема в сучасному світі.
Філімонова Анна В'ячеславівна
Психолог, Акредитований гештальт-терапевт - г. Пермь
№1 | Парасковія Тітеріна писал (а):
Головне-комфорт. Якщо комфортно в якийсь момент мовчати - можна і помовчати
Так, звичайно :) Я ж писала про людей, яким мовчати некомфортно.
Філімонова Анна В'ячеславівна
Психолог, Акредитований гештальт-терапевт - г. Пермь
№2 | Єрмакова Олена Віталіївна писал (а):
в суспільстві, що прагне посилити автономність кожного
Я не розглядала цю ситуацію як "посилення автономності". Швидше, це - про зворотний бік - ізоляцію. Причому, обтяжливо переживається.
Філімонова Анна В'ячеславівна
Психолог, Акредитований гештальт-терапевт - г. Пермь
№3 | Садріева Інна Федорівна писал (а):
Але людям, що ховається в своїй закритості, в своєму мовчанні, ще складніше піти назустріч цим переживання, ніж кому б то не було. Схопити ту нитку, та ще почати її розкручувати - буде для них героїчним вчинком.
Інна Федорівна, це так, так. І я дуже поважаю людей, які намагаються піти назустріч іншим людям і роблять для себе настільки багато.