Позавчора теща ногу сломала.Отвёз в лікарню, загіпсовалі.Когда забирав з лікарні медсестри в травмпункті докірливо заметіла- "що ж ви зять тещу то не вберегли?" А інша при цьому добавіла- "зятьок то радіє напевно тепер". Таке відчуття всередині виникло, як ніби це я тещі кувалдою по ногах настукав спеціально.Вообще звідки і з яких часів цікаво пішло таке упереджене ставлення про ставлення тещі і зятя. P.S. насправді теща у мене, ну бувають теж зрідка свої "прибабахом", але терпимо.
теща вважає що ти її дочку Тиркало задарма а дірку їй шкода
такі дірки стоять за нинішніми временам.дорого ось і злиться
падла.
Не, я маю на увазі чому на Русі здавна вважається, що теща і зять живуть як кішка з собакою? Звідки все це? Що то не віриться, що проводилося опитування серед мужиків на предмет неприязні до тещі.
теща вважає що ти її дочку Тиркало задарма а дірку їй шкода
такі дірки стоять за нинішніми временам.дорого ось і злиться
падла.
іоанич. теща злиться не тому.
А тому, що її такий молодий, красивий, в міру вгодований чоловік, ну типу зять, а не хоче тещу і все тут
Так що зяті дійте.
Для тещі її дочка, яку вона відтворила на світло, виховала і виростила, є найкращим що є взагалі, як би краща її матері частину. Тому, вона вважає (дурна. Звісно), що її донька варта більшого, ніж вона придбала або вибрала насправді. Вообщем, щось типу принца вона для неї хоче.
Тому, завжди вона - теща знайде до чого причепитися, і навряд чи будеш для неї хорошим, як не старайся. Ну тут, звичайно і собственческіе мотиви можуть бути присутніми, до дочка була "як би її власність", а то її взяв собі інша людина і вона як би чого втратила. Так, і взагалі, життя показує, що часто дурість людська не має меж. Тому, якщо така дурна теща, то краще по-можливості жити окремо, нехай вона отримує по заслугах. На що рвалася, на те і напоролася. За все в цьому житті треба розплачуватися. Близька зв'язок зятя з тещею (з дурною тещею) теж навряд чи призведе до хорошого. Що б нічого не вилізло на світ вона повинна бути принаймні розумна і стримана, як актриса. Та й з роками (вони як відомо, нікого не жаліють) вона втратить швидко сексуальну привабливість і що тоді. Ось вам псіхлікбез.
теж
ну я б не сказав, що може і дурна, швидше за сопернік.А нах мужику потрібен суперник.
З тещею довелося прожити пліч-о-пліч майже 10-ку років (переспати так і не вийшло, тому що. Я вірний чоловік), але нах "й посилав, ну так же як і вона мене, але останнє слово було завжди за мною
Вобщем ми з тещею друзі по життю
Зараз слава Богу разьехалісь на 200км, хоча адреналінчіка іноді не вистачає, дик звик уже на тещу-то наїжджати
При рідкісних зустрічах цілуємося
Як не дивно, у моєї тещі дочка точно в неї
але з тротилом я поки почекаю.
Як не дивно, у моєї тещі дочка точно в неї
дочку тещі потрібно перевиховувати. щоб не виросла нова молода "теща".
А то все життя на смарку з двома тещами.
Хороша Теща - Мертва Теща
Переказ північноамериканських індіанців.
Ти познайомився з найкрасивішою і найсексуальнішою дівчиною на планеті, пройшов всі стадії «квітково-цукеркового періоду», отримав її тіло, душу і зубну щітку у ванній. Ви почали жити разом, ти навіть змирився з її маленьким і противним кошеням, який по шість разів на день паскудить в твої улюблені черевики. Цілком може бути, що ти навіть змирився з тим, що твоя улюблена сорочка використовується замість халата, а твоїм верстатом для гоління - голиться все, що тільки можна, але тільки не твоє обличчя.
Але це все квіточки! Тепер в твоєму житті з'явиться злісний елемент, з яким миритися не можна. Приготуйся до початку бойових дій.
І так знайомимося - ворог №1:
Мета: Ізольда Леопольдовна (Аріна Родіонівна, Тетяна Петрівна і тд.), Вона ж теща, вона ж «стара стерво», вона ж «її мама», вона ж «рідкісна сука, яка вже втомилася своїми дзвінками»
Вік: невизначений (за паспортними даними - 55 року випуску)
Характер: зла, шкідлива, противна тітка
Скоєні злочини:
дзвінки в будь-який час доби (Як тобі таке шоу? Дзвінок в суботу о 7 ранку - ой, дітки, а Ви що ще спите. Або о 3 годині ночі зі скаргами, що у її коханого пуделя пронос оранжевого кольору)
позапланові приїзди (уяви собі, п'ятниця, вечір, ти з коханою після важкого робочого тижня в ліжку, хочеться любові, каву в ліжко і тд і тд і тд, і тут дзвінок - і ось тобі належить весь вечір слухати про те, як вони з сусідкою готували торт «Смерть папуасів»)
«Розумні поради» для улюбленої дочки (немає, ну я розумію, що вона мріяла про краще пасії для своєї улюбленої доньки, щоб був молодий і красивий, на білому коні, і щоб на руках носив, і улюблену тещу в ліс за грибами возив, але якого біса, я повинен змінити свою червону спортивну машину на білого коня, та й дочка у неї не Памела Андерсон)
всілякі ідіотські прохання (увага - чемпіонат Світу з футболу, Італія-Бразилія, а ця жертва комунізму - просить її відвезти з пуделем в ветеринарну клініку, немає, ну в психушку її відвезти, заради такої справи можна, не тільки чемпіонат світу пропустити ...)
і найстрашніший злочин - ненав'язливі спроби перевиховання твоєї особистості (пізно вже, розумієте, пізно ...)
Ночами Іван Семенович плакав в подушку і питав у Бога, чому він допустив, що на світ божий з'явилися такі монстри, як Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гітлер, Муссоліні, і улюблена теща Сусанна Петрівна.
Головне зрозуміти, що хороших тещ не буває, так само, як і не буває хороших даішників і хороших президентів. Якою б вона не намагалася здаватися хорошою - вона ворог. Ворог №1.
І що важливо, в військових діях - тобі ніхто не допоможе і не поспівчуває. І тільки в твоїх руках твоє щастя.
Дія №1:
Усипляємо пильність:
На початку бойових дій, головне все підготувати до наступу, щоб стара карга не відчула завчасно, що проти неї щось готується. ... Для початку можна організувати пару спільних сімейних свят, поїсти тортик, подивитися пару серіалів, вигуляти улюбленого пуделя, і саме головне уважно слухати все, що вона говорить, і робити все саме так як вона просить.
На даному етапі головне не зірватися - не підсипати в торт проносного, не сказати, що серіал не естетичний, чи не пристрелити пуделя, і найголовніше не викинути тещу з балкона.
Коли відчуєте, що пильність тещі притупилася (замість огидного «зятек» - почала називати Вас по імені або синок, якщо при тобі критикує свою дочку або тестя) - пора діяти
дія №2
деморалізація:
Вибираємо, що тещі найдорожче. ... Припустимо, це телевізор (вікно в світ), тесть (її коханий чоловік), її дочка (її улюблена дочка, твоя улюблена жінка), пудель Даун (улюблена собака), подруга Клава (улюблена подруга) ...
З телевізором все просто - перерізуємо кабель антенний і склеюємо в точці зрізу, щоб не був помітний обрив, виймаємо запобіжники (зазвичай вони знаходяться ззаду телевізора). Якщо теща дістала сильно, викликаємо майстра і програмуємо телевізор, щоб він показував тільки Перший Національний Канал (УТ-1).
Наступний удар буде дуже сильний, але вимагає капіталовкладень - йдемо до театральної каси і купуємо квитки на виставу, якого нитка збоченця-режисера - дуже добре підходить Віктюк - на дві особи. Тесть, звичайно ж, відмовиться, і теща піде з подругою. Робимо дзвінок знайомим стриптизеркам, і робимо замовлення для тестя. Важливо розрахувати замовлення так, щоб в пік домашнього розпусти додому потрапила теща з подругою. Тесть виходить з гри, по тещі завдано серйозного удару, подруга тещі, не витримавши морального потрясіння, - поміщається в психушку ...
Наступний крок - пудель Даун - тут все досить просто і тривіально, трохи супу, який приготувала теща + трохи текіли, і пуделя починає плющить, як Мишка Гаммі в сезон шлюбних ігор. Як справжній мачо, Ви хапаєте пуделя Дауна і тягніть його в ветлікарню, а там, всього лише за 15 доларів, його присипляють. Жорстоко? Ну, а хто говорив, що буде легко? Це війна, - а на війні всі засоби хороші, полонених не брати, поранених добивати.
Якщо ти пройшов всі попередні етапи, з коханою жінкою - все пройде дуже просто - тут досить показати фотографії батька зі стриптизерками, і розповісти слізну історію, як теща згвалтувала пуделя Дауна до смерті, і дівчина вже ненавидить тещу, навіть більше ніж Ви.
дія №3
Останній удар:
Найскладніше і нелюдське. Все що Ви робили до цього - дитячі забави.
Іди в найближчу турфірму, де є менеджери-чоловіки, поясни ситуацію, тебе зрозуміє майже кожен. Потрібно взяти VIP-тур на острів, де живуть справжні і дуже голодні людоїди, але для усипляння пильності все оформляється, як поїздка на дорогий курорт. Для економії грошей беріть квиток в одну сторону.
Вам належить серйозна розмова з тещею. Кілька хвилин Ви мордуєте її хворим серцем, спочатку підкидаєте їй ще теплий труп пуделя Дауна, потім даєте прослухати касету з голосінням дочки, і останній удар - фотографії тестя зі стриптизерками. ... Якщо після фотографій не почне плакати і голосити, наносите додатковий удар, фотографії подруги Клави з психушки ...
Вона готова? ... Розповідай, що їй потрібно відпочити, ось ти вже і путевочку взяв ...