Одного разу мене попросили розробити і провести в Лос-Анджелесі семінар для дітей з неблагополучних сімей, які піддавалися будинку серйозним знущанням і образам. В результаті поганого поводження всі ці діти страждали від різного роду поведінкових проблем і від заниженої самооцінки. Я наполіг, щоб під час першого тижня семінару на заняттях були присутні діти не тільки з неблагополучних сімей, але і з благополучних. Мені було необхідно, щоб в групі були також діти, які отримують в сім'ї досить любові і підтримки.
Ми з самого початку не виділяли дітей з неблагополучних сімей, які пройшли через знущання. Через деякий час, коли підлітки розговорилися і стали розповідати про негативні установках, які вони отримували з дитинства, з'ясувалося, що їх всіх об'єднують одні й ті ж прикрощі. Якщо не брати до уваги справжніх «знущань», яким піддавалися деякі підлітки, з'ясувалося, що їх проблеми на дев'яносто відсотків збігаються. Всі вони відчували, що їх не розуміють, не цінують і несправедливо до них ставляться.
Досить часто психологи і батьки з найкращих спонукань приділяють занадто багато уваги якогось одного негативного досвіду з дитинства дитини, і юний клієнт приходить до висновку, ніби цей досвід зумовив всі його проблеми. Шукати корінь всіх нещасть в єдиному життєвому обставині - оману. На моєму семінарі ця ілюзія була розвіяна в спілкуванні з більш щасливими підлітками, які потроху розкривали свої потаємні почуття страху, гніву, розчарування, біль, образи, знедоленої людини, несправедливості, провини, жалю, втрати, обурення і розгубленості. Хоча дітям з неблагополучних сімей доводилося переживати деякі особливо тяжкі ситуації, вони виявили, що їхній біль в значній мірі є результатом загальнопоширених помилок у вихованні.
Оскільки підлітки не знають, що інші відчувають те ж саме, вони вважають, ніби причина їх негативних почуттів в деяких особливих обставин минулого. Багато дорослих до сих пір впевнені, що в їх болю і нещастях винне минуле. Така схильність звинувачувати у всьому обставини минулого не дозволяє їм знайти в собі сили, щоб змінити своє життя на краще.
На щастя, семінари, консультації психологів і робота в групах підтримки допомагають багатьом людям залікувати рани минулого, але для того, щоб звести ці травми до мінімуму, батьки можуть спробувати спочатку привчити дітей не боятися помилок. Якщо дитина вже розвинув в собі схильність захищати себе, звинувачуючи оточуючих, батьки можуть допомогти йому позбутися від цієї тенденції, застосовуючи методи позитивного виховання і власним прикладом навчаючи дитину брати відповідальність за помилки минулого на себе. Коли батьки починають брати на себе відповідальність за власні промахи і перестають звинувачувати Інших, їхні діти незабаром теж автоматично переймають подібне ставлення до дійсності.
Занижена самооцінка і схильність карати себе
Діти формують ставлення до себе на підставі того, як до них ставляться оточуючі. Нехтуючи дитиною, ви тим самим знижуєте його самооцінку. Якщо дитина не отримує того, що йому необхідно, він вважає себе негідним уваги. Навіть в тому випадку, коли дитиною не нехтують, він може відчувати себе негідним і неадекватним. Коли навіть турботливі батьки виявляють розчарування, гнів, образу, збентеження або занепокоєння з приводу поведінки або помилок своєї дитини, той починає відчувати себе в якомусь відношенні негідним любові або неадекватним.
Така дитина не може виробляти здорову самооцінку, оскільки відчуває, що він не відповідає батьківським стандартам. Намагаючись відповідати цим стандартам, він відчайдушно намагається досягти досконалості, щоб доставити радість батькам. Однак домогтися цього неможливо, оскільки бездоганних людей не буває. Така дитина може вести себе дуже добре, - але це вдається йому за рахунок самооцінки. Не в силах принести батькам радість, малюк продовжує вважати себе недостатньо хорошим.
Дитина може поводитися дуже добре, - але це нерідко вдається за рахунок самооцінки.
Якщо дитина не виправдовує очікування батьків, вони проявляють негативні емоції. Як би не любили свого малюка батько з матір'ю, коли вони сердяться на дитину за його помилки або недоліки, він це відчуває. Єдине мірило, згідно з яким дитина формує свою самооцінку, - реакція батьків. Якщо ви хочете, щоб дитина до себе добре ставився, необхідно постійно коригувати пов'язані з ним власні очікування, - і тоді негативні емоції не виникнуть.
Діти задоволені собою лише тоді, коли ними задоволені батьки.
Якщо батьки щасливі, прихильні і поважні, якщо вони проявляють увагу, турботу і довіру, то у дитини складається відчуття, що він хороший. І тоді, природно, він задоволений собою. Він без страху експериментує і реалізує все, що в ньому закладено. Дитина впевнений в собі і в навколишньому світі Він розслаблений, оскільки його не переслідує відчуття, ніби йому необхідно відповідати якимось нереальним стандартам. Він просто і наївно відчуває, що є тим, ким повинен бути, і робить те, що повинен робити. Якщо в перші дев'ять років життя дитині дана свобода робити помилки без наслідків, в ньому розвивається приємне відчуття впевненості в собі.
Уявіть, яке у вас було б настрій, якби ви могли без проблем робити все, що вам заманеться, і при цьому все, що ви ні зробите, було б добре. Що змінилося б у вашому житті, якби вас не стримувало почуття страху і не гнітило почуття провини? Відчуйте свободу і умиротворення, які ви знайшли б, будучи собою; відчуєте радість і впевненість, які ви відчували б, беручись за нові справи.
Ви можете піднести цей дар своїм дітям, поки вони ще не вийшли з віку невинності. Дозвольте дитині вільно цвісти протягом перших дев'яти років, і він ніколи не забуде це почуття. Коли дитина підросте, він почне вчитися відповідальності за власні помилки, але закладене в ранньому дитинстві відчуття невинності залишиться тим фундаментом, на якому базуватиметься його ставлення до життя. Коли, вже будучи дорослим, він зробить помилку, йому буде неважко пробачити себе і потім відкоригувати свою поведінку. Така людина буде проявляти більше співчуття і поваги по відношенню до оточуючих, оскільки йому не доведеться піклуватися про те, щоб постійно захищати і виправдовувати себе.
Якщо в перші дев'ять років життя людина живе в атмосфері невинності, це ощущеніене залишає його ніколи
Коли батьки приймають на себе відповідальність за помилки свого малюка, той знає, що він невинний. З іншого боку, якщо дитину звинувачують або карають за помилки, він відчуває, що не гідний любові і не відповідає вимогам батьків. Якщо дитину карають за помилки, він поступово звикає: для того щоб стати гідним любові після здійснення помилки, необхідно спочатку бути покарані.
Багато дорослих утримуються від будь-якого ризику саме тому, що бувають надто суворі по відношенню до себе в разі невдачі. Їх долає занепокоєння, оскільки ці люди занадто бояться душевних страждань, які вони переживають після здійснення помилки. Нерідко вони відчувають безпредметний страх в ситуаціях, коли виникає ймовірність допустити промах. Часто виявляється, що цих людей в дитинстві карали за помилки, і вони до сих пір бояться покарання. Їхніх батьків вже немає поблизу чи ні взагалі, а вони все одно бояться. І якщо такій людині все-таки трапляється здійснювати помилку, він зазвичай ставиться до себе набагато суворіше, ніж інші.
Якщо дитину карають за помилки, він продовжує відчувати страх покарання все своє життя.
У деяких випадках для того, щоб не судити занадто строго себе, ці люди бувають надмірно суворі по відношенню до оточуючих. Прагнучи захиститися від покарання, вони звинувачують і карають інших. Іноді ж ця тенденція знаходить зворотну спрямованість. Людина може проявляти надмірну терпимість до поганого ставлення з боку інших людей, оскільки вважає себе негідним любові і доброго ставлення. Навколишні можуть звертатися з такою людиною з рук геть погано, проте йому здається, ніби він якимось чином на це заслуговує. Він дуже легко прощає інших, оскільки страждає заниженою самооцінкою і вважає, ніби гідний покарання.
Якщо дитину карають, він в результаті теж знаходить схильність карати когось - або себе, або інших. Дівчата найчастіше карають себе, тоді як хлопчики частіше починають погано поводитися з іншими. Дівчинка може покарати себе, зав'язуючи стосунки з кимось, хто стане її ображати, або може просто мучити себе негативними думками і самокритикою за помилки. Хлопчики більш схильні звинувачувати в своїх помилках оточуючих і відкрито їх карати. Будь-яка дитина - дівчинка чи хлопчик - може проявляти будь-яку з цих схильностей. Коли малюка - дівчинку чи хлопчика - карають за помилки, результат один: дитина не вміє прощати свої і чужі помилки.