Основні ідеї
- Визнати кінець відносин, щоб рухатися далі.
- Зрозуміти роль обох в тому, що трапилося, щоб не повторювати помилок на своєму новому шляху.
- Стати мудрішими завдяки досвіду розставання.
Біль зради, гіркота, сльози, що лякає самотність. Здається, в житті вже ніколи доброго не буде. Але саме цей час дає нам шанс стати сильніше і щасливіше.
«Прокидаючись вранці, я згадую, що ми розлучилися, - і мене накриває хвиля болю і жалю до себе. Іду по вулиці, і мені здається, що ось зараз я його побачу, гукну - і все буде як раніше. »29-річна Інна прожила з чоловіком п'ять років, а три місяці тому він пішов до іншої жінки. Їй, як і багатьом, хто опинився в такій ситуації, важко побачити в розлученні позитивні сторони. Стрімко втрачаючи віру в себе, вона просто не знає, як жити далі. І все ж ... Саме в цей час можливо створити для себе інше, більш щасливе майбутнє.
відчуття порожнечі
Обірвалася любов завжди приносить страждання. Здається, ми втратили більше ніж споріднену душу - ми втратили частину самих себе. «Таке відчуття виникає тому, що любовні відносини створюють ілюзію повноти, - пояснює сімейний психотерапевт Олена Улітова. - Здається, що ми знайшли свою половину, люблячи і будучи улюбленими, ми уявляємо, що знайшли сенс існування. Але в дійсності це не так ».
Коли з'ясовується, що той, кого ми любили, зовсім не був нашою частиною, що він володіє власною волею, ілюзія руйнується. І виникає ризик разом з нею втратити (в тій чи іншій мірі) і сенс життя. Порожнеча в квартирі перегукується з порожнечею у нас всередині. Деякі переживають щось на кшталт божевілля, відчуваючи себе виснаженими, збитими з пантелику.
Тому, хто залишився один, важливо подолати ненависть до «зраднику». і гірке розчарування в собі
«Особливо сильно страждання в тих випадках, коли інша людина необхідний для того, щоб підтримувати власний образ - ідеальний, сильний, позитивний, - зазначає психоаналітик Дідьє Лорю (Didier Lauru) .- Якщо цей нарцисичний аспект був особливо важливий у відносинах, то реакцією на розрив стає знецінення «Я» і депресія ».
Тому, хто залишився один, важливо подолати ненависть до «зраднику». і гірке розчарування в собі. Це може статися, якщо поставити питання конструктивно: що в розпалася парі пішло не так? І яка роль кожного з нас в цій невдачі?
- Чим ми разом займалися, які спільні рішення приймали?
- дотримувалися ми обопільний «контракт» про вірність і про незалежність кожного?
- У кого в родині була влада?
- Хто вирішував питання про відпустку, організації життя, освіту дітей? »-
перераховує Олена Улітова питання, які варто собі задати. Чесні відповіді допоможуть уникнути тих самих помилок в майбутньому союзі.
Зрозуміти причини розриву
«Далеко не завжди« поганий »йде, а« хороший »залишається покинутою жертвою, - підкреслює Дідьє Лорю. - Іноді один з партнерів, усвідомлюючи, що відносини зайшли в глухий кут, просто втрачає стимул до спільного життя і залишає іншого без зайвих жалю ». Бувають, хоча і рідше, випадки, подібні стихійних лих, - така раптово спалахнула всепоглинаюча пристрасть.
визнати втрату
При розриві відносин ми шкодуємо не тільки про те, що з нами було, але і про те, що могло б, але тепер вже не відбудеться.
«Цю втрату необхідно визнати і оплакати, - підкреслює Олена Улітова. - Марно робити вигляд, що все йде як і раніше. Дайте своїй печалі час, щоб відокремити минуле від справжнього. Тоді з'явиться можливість заглянути і в майбутнє ».
Що саме ми втратили? Розмірковуючи про це, ми маємо шанс зрозуміти, яким з наших потреб відповідав колишній партнер: наприклад, допомога по дому, турбота або захоплення, в яких ми потребували. Які з цих потреб ми зможемо задовольнити самостійно, а які - з іншими людьми?
Втрату необхідно визнати і оплакати. Марно робити вигляд, що все йде як і раніше
У цю втрату є ще одна значуща частина - ми втратили можливість висловити свої почуття іншому, будь то любов чи ненависть. Його хочеться обсипати докорами або притиснути до серця - але поруч його більше немає. Як бути?
«Навчитися матеріалізувати те, що відчуваємо», - радить психолог Олена Ємельянова, пропонуючи висловити переживання в малюнках. І додає: «Висловлювати свої емоції можна не тільки за допомогою фарб. Для цього можна використовувати, наприклад, пластилін або інший матеріал ». Так ми отримуємо можливість «побачити» і «помацати» свої почуття і тим самим відокремити їх від себе, перестати ототожнювати себе з ними.
«Мені довелося заново будувати своє життя»
Олена, 45 років, в минулому шлюбі троє дітей
Зі мною тепло поговорила жінка-консультант, вона порадила мені піти вчитися. Я вибрала кераміку. Метушня з сирою глиною заспокоювала. Я багато думала про минуле і зрозуміла, що жила справами і турботами чоловіка, забувши про себе. Навіть діти були частиною його ідеалу сім'ї.
Коли він кинув нас, у мене нічого не залишилося. Мені довелося заново будувати своє життя. На це пішло два роки. Але за цей час я дізналася, які у мене чудові діти, ми стали справжніми друзями, і з мамою ми зблизилися як ніколи раніше.
Тепер через інтернет я продаю керамічні прикраси і відчуваю, що моя робота потрібна. Зараз я листуюся з однією людиною, він пропонує зустрітися. І думаю, що я вже готова ризикнути ».
Жінки страждають більше
У жінки особливо сильний страх бути покинутою, тому що в дитинстві вона вже двічі пережила момент відкидання. «Відповідно до теорії Фрейда, - розповідає Дідьє Лорю, - маленька дівчинка несвідомо хоче отримати від матері її виняткову любов і фалос - як символ влади над життям. Не отримавши цього і обурюючись, вона звертається до батька - і яке її розчарування, коли їй стає ясно, що той любить її матір і їй самій не зайняти її місця! »
Чоловіка більше хвилює, наскільки він здатний зробити жінку щасливою, проявити свою життєву силу і владу
Все життя жінка несвідомо намагається це розчарування заповнити, і частково їй це вдається в любовних відносинах. Розрив з партнером знову нагадує про несвідомих переживаннях дитинства і пробуджує давній дитячий страх опинитися покинутої.
Чоловіки менше залежать від іншої людини. «У хлопчика вже є фалос, тому в дитинстві він відразу звертається до матері, при цьому батько виступає як суперник», - продовжує Дідьє Лорю. Чоловіка більше хвилює, наскільки він здатний зробити жінку щасливою, проявити свою життєву силу і владу. Його страх бути кинутим не так глибокий, як у жінки, і йому легше позбутися від нього в результаті декількох любовних пригод.
надати сенс
Відлучення від грудей, перший крок, перший шкільний день без батьків, літній табір, розставання з друзями і з коханими. Кожен новий досвід розлуки немов воскрешає всі попередні. «Щоб пережити цей біль, постарайтеся повернути собі відчуття себе-дорослих, - пропонує Олена Улітова, - самостійно (наприклад, занурюючись в роботу, вирішуючи конкретні завдання) або за допомогою інших (поговоривши з друзями або звернувшись до фахівця)».
Одночасно психотерапевт радить працювати над підвищенням самооцінки, згадувати свої минулі успіхи, ставити собі нові цілі. «Необов'язково вимагати від себе великих звершень, - продовжує Олена Улітова. - Іноді вийти на вулицю або помити посуд - вже серйозна перемога. Не бійтеся себе перехвалити. Шукайте підтвердження того, що з вами все в порядку, незалежно від того, які партнери є або були з вами поруч ».
Необов'язково вимагати від себе великих звершень, іноді вийти на вулицю або помити посуд - вже серйозна перемога
Поступово, крок за кроком, в життя знову повертається сенс. Потроху стає ясно, що самотність відкриває нам можливості, яких раніше ми були позбавлені.
«Багато моїх клієнтки зізнавалися, що, переживши першу біль розлуки, вони несподівано для себе самих починали сприймати свою самотність як благо, - розповідає Олена Улітова. - Живучи з іншим, вони постійно співвідносили себе з його бажаннями і, якщо доводилося вибирати, відмовляли собі. Вони звикли до того, що їх оцінюють, і підбудовувалися під ці оцінки. І коли виявили, що можуть слідувати лише власним спонуканням, то переживали це як звільнення, як довгоочікувану зустріч з собою ».
Розставання дає нам випадок змінити звички, відновити спілкування зі старими друзями. Саме на самоті ми раптом виявляємо, наскільки не самотні. Ми відкриваємо в собі сили і ресурси, про які раніше не здогадувалися, переконуємося, що можемо жити і самі. Більш того, ми можемо радіти життю.
Підготуватися до зустрічі
А що, якщо ми, вдосталь насолодившись самотністю, захочемо зустріти когось іншого? Як дізнатися, що цей час настав?
«Ми це відчуємо: час настане, коли біль розриву перестане нас мучити, - відповідає Олена Улітова. - Але важливо дочекатися, щоб рани затягнулися, не піддаючись спокусі скоріше знайти нову любов ». В такому випадку ми ризикували б створити відносини залежності, перетворивши партнера в своє болезаспокійливий і страждаючи кожен раз, коли його не виявиться поблизу.
Сімейний психотерапевт формулює три завдання, які потрібно вирішити, перш ніж прийде час для нової зустрічі:
1. Зробити своє самостійне існування максимально повним і цікавим.
3. Уявити, що ми самі хотіли б дати іншому.
Можливо, що хтось вважатиме за краще не створити нову сім'ю, а більш-менш регулярно зустрічатися, виходити удвох в світло, їздити подорожувати.
Переживши кризу і зробивши свою «роботу над помилками», в нову любов ми приходимо менш вимогливими і більш відкритими, несучи до неї досвід розуміння самих себе, яким ми зможемо поділитися з нашим майбутнім партнером.
«Я прокинувся і відчув себе легко»
Михайло, 39 років, в минулому шлюбі одна дитина
«Коли я дізнався, що дружина мені зраджує, то послав все до біса і переїхав до одного. Три тижні я провів як у пеклі. Чи не спав, не їв, не міг працювати. Я хотів побити того покидька, який забрав у мене дружину.
Щоб ні про що не думати, я цілими днями тупо дивився телевізор. Кинув роботу. Друзі приходили до мене один за іншим, вислуховували, дбали.
Зараз, коли минув час, мені здається, що розрив спрацював як електрошок. Відносини з дружиною вже давно руйнували мене: я замкнувся в роботі, яка мені зовсім не підходила, я майже перестав бути собою. Не можу сказати, що ця сторінка вже перегорнута. Часом я шкодую, що все так вийшло. Але поступово я знаходжу себе ».
Про страх розриву: коли пора йти
Можна роками збиратися «щось змінити» у відносинах з партнером. Але це залишається всього лише думкою: нас паралізує нав'язливий страх розриву, і ми готові стерпіти будь незручність, аби тільки не провокувати розлад у стосунках.
Правила хорошого розлучення
Взагалі розлучення - річ корисна, якщо вміти з ним звертатися. Так, звичайно, це жах. Але не жах-жах-жах. Кожну хвилину, вважаю, розлучаються 12 пар. Плюс мінус. Просто треба зважитися і далі вже обговорювати технічні деталі.
Psychologies.ru - офіційний сайт журналу Psychologies (Псіхoлоджіc). На його сторінках ми говоримо про психологію, про сенс того, що з нами відбувається в житті, - цікаво, просто, ясно, не спотворюючи суті. Які приховані мотиви наших вчинків? Чим визначається той чи інший життєвий вибір? У чому причини наших успіхів і невдач?