Однак, якщо після спілкування, всередині вас залишився осад з таких почуттів, як: злість, безпорадність і вина - співчуваю, вас тільки що поимели пасивно-агресивним чином.
Що ж це таке і як це розпізнати - про це моє міркування. В першу чергу, я хочу позначити, що мається на увазі під поняттям «агресія». Агресія - це загроза порушення або саме порушення моїх особистих кордонів (фізичних і психологічних). Пряма або явна агресія виражається в образах, фізичному нападі, загрози безпеці та добробуту, залякування, деструктивної критики, шантажі, страшними проявами гніву (биття посуду, грюкання дверима, розбивання стін кулаком і ін.) Мої основні труднощі з виявленням пасивної агресії пов'язані з тим , що вона буває так завуальована уявній турботою і повсякденними діями, що розгледіти агресивні дії під цим покривалом буває, ой, як непросто.
Наприклад, моя подруга - мила людина і всіляко бажає мені добра, але от тільки мені зовсім не хочеться з нею спілкуватися, сама не розумію чому веду себе, як невдячна сволота (уникаю спілкування), мені незатишно, дискомфортно поруч з нею, з будь то незрозумілих для мене причин я відчуваю неприязнь і тривогу по відношенню до неї. Зараз я розумію, що при кожному нашому спілкуванні, мої кордону і моє почуття власної гідності піддавалися завуальованим нападкам.
Фундаментом ПА є найрізноманітніші дрібні дії агресора по підриву впевненості жертви, створення у неї почуття безпорадності, розгубленості, тривоги, приниженості, сорому і провини, безнадійності, невпевненості, пригніченості, ізоляції. В такому стані людини легко можна взяти під свій контроль, підірвати його самооцінку і почуття власної гідності (особливо при тривалому взаємодії).
Виділяють кілька видів ПА або огортає насильства (Сем Вакнін):
1. Газлайтінг (gaslighting) - термін, яким часто користуються професіонали по психічному здоров'ю для опису маніпулятивного поведінки, що використовується, щоб змусити людей думати, що їх реакції так далекі від нормальних, що вони божевільні.
Напевно, багато хто з нас стикався з такими твердженнями, як: «Я ж нічого такого не сказав, що ти відразу кип'ятишся?», «Якщо ти образилася на мої слова, значить, у тебе комплекси», «Ну, що ти, я ж просто пожартував, що ти товста (дурочка, «синя панчоха», нечупара - підставити потрібне) »,« Вічно ти робиш з мухи слона », а також інші різновиди фраз, на зразок: ти ж без мене не впораєшся» або «Кому ти потрібна , Крім мене".
Найжахливіше в подібних фразах - то, що вони б'ють по самооцінці і зміщують сприйняття самого себе. В результаті навіть розумна і сильна людина може засумніватися у власній адекватності і своїх здібностях, а слабкий - взагалі зламатися. Так ось, у багатьох випадках проблема не в вас. Вірніше, ваша реальна проблема в тому, що ви зв'язалися з маніпулятором. Що сумно, така техніка дуже часто застосовується чоловіками по відношенню до жінок.
2. Утримання (witholding)
Сюди входять такі заходи з боку агресора, які не дозволяють жертві якось висловити свої думки і емоції. Відбувається їх насильницьке утримання.
Це такі дії, як бойкот (відмова від спілкування), знецінення емоцій ( «тільки ідіоти сміються над такими жартами», «тільки психічно хворі розбудовуються через таких речей»), знецінення надій і планів ( «ти серйозно думаєш, що ти зможеш» , «як про таке можна мріяти»), досягнень ( «це будь-який дурень уміє»), жорстокі жарти, блокування спілкування (зміна теми, відволікання на сторонні речі під час розмови, зведення серйозної розмови в жарт, відкладання бесіди на потім), звинувачення ( «коли ти починаєш говорити про свої проблеми, то р сстраіваешь мене і у мене піднімається тиск »), критика (« якщо у тебе такі думки, значить ти недостатньо добре (що-той робиш), треба робити зовсім по іншому »), заперечення раніше мали місце фактів, що викликали негативні емоції жертви, навішування ярликів ( «ти так говориш, бо ти - ідіот»).
В результаті цих заходів, жертва починає обмежувати себе в вираженні своєї думки, емоцій, бажань і планів, як дурних, незрозумілих, недоречних, неважливих. Тобто змушена їх утримувати.
У жертви виникає відчуття незручності за прояви свого життя, так як ці самі прояви викликають негативну реакцію оточуючих. За свої почуття і дії доводиться виправдовуватися, або щоб не виправдовуватися - краще взагалі приховувати. Підсумком стає ізоляція людини від самого себе, він більше не може довіряти своїм почуттям і відчуттям, не може захистити себе, а значить, стає беззбройний проти будь-яких атак маніпулятора.
3. Гасіння (blanking) - значить заперечення цінності іншої особистості, зневага їй, відмова їй у допомозі, розподілі обов'язків, підтримки. Наприклад, людина підводить жертву, не є на важливу зустріч, не надає потрібні документи, чоловік відмовляється виділяти гроші на необхідні потреби (купити крем для рук, не дає грошей на простеньку стрижку, відмовляє у відвідуванні стоматолога для надання якісної допомоги) непрацюючою і сидить з маленькою дитиною дружині, тому що він не вважає цю потребу важливою. А гроші-то його! Чоловік відмовляє в будь-якій допомозі дружині з дітьми, мотивуючи, що це жіноча робота. Батьки відмовляються враховувати інтереси дорослої дитини, самостійно переставляють меблі в його кімнаті, роблять там ремонт на свій розсуд, і на бажану суму, викидають його речі, які вважають непотрібними. Несподівані приїзди мами в гості без попередження і обліку часу і можливості дорослих дітей (Я ж мати).
Крім того, я хотіла б окремо проговорити такий вид ПА, як вивалювання агресором своїх негативних почуттів з метою вплинути на поведінку / ставлення / думка жертви. Така собі маніпуляція на тему: «Я просто хочу з тобою поділитися своїми почуттями». Таку агресію дуже важко виявити, оскільки вона ховається в шкуру турботи і створення близькості. Однак, якщо після такої ось зворотного зв'язку ви відчуваєте злість, гнів, безсилля і провину, значить вами тонко проманіпуліровалі.
Що робити? Важливо пам'ятати одну дуже цінну річ - ви не відповідаєте за почуття інших людей. Вони мають право відчувати все, що завгодно з приводу вас, вашого характеру, обов'язків, зовнішнього вигляду та ін. Але це ЇХ відповідальність щось робити зі своїми почуттями. Ви не зобов'язані бігти і спотикатися, змінюючи себе або свою поведінку, щоб їм стало добре, легко, просто і зручно. Якщо людина робить вас відповідальним за його почуття, поганий настрій, переживання - він вами маніпулює. Пасивна агресія зустрічається набагато частіше, ніж явна. Її мета - «розвал психологічних меж жертви». Часом вона діє набагато разрушительней, ніж відкрита агресія, оскільки жертва не завжди може захиститися, розпізнати ворожі дії. Особливо великої шкоди ПА завдає тим, хто в силу своїх індивідуальних особливостей і дитячих травм, відчувають, що не такі хороші і не так цінні самі по собі, що чинити опір, захищатися і обурюватися некрасиво або неправильно, адже мені тут «добра бажають / зворотний зв'язок дають / правду кажуть ».
Тому відповідь на питання «Що робити?» Буде один: дозволити собі мати межі і право їх захищати так, як на даний момент я вважаю за потрібне. Для мене це процес тривалий і непростий: відокремлювати своє від чужого, встановлювати бар'єри, захищати свої кордони, бути уважною в тому, що відбувається в будь-яких моїх відносинах, прощати себе, якщо відразу не вийшло подбати про своє благополуччя.