НОРМАЛЬНО ЦЕ - ПАПА ЗАКОХАВСЯ В ДОЧКА?
". Я не знаю, як це зрозуміти. Мене тягне до власної дочки. Зараз їй 16 років, а мені 40. З дружиною прожили разом 22 роки, все у нас було в порядку, я люблю її, вона - мене. Працюю я на такій роботі, що є гроші (ліві), і можна спокійно відлучатися - ніхто не проконтролює, не помітить.
Звичайно, всі ці роки у мене було багато жінок, я не святий. Можна навіть сказати, що у мене це стало своєрідним "хобі". Я не можу пропустити жодну нову жінку, якщо вона мені сподобається і якщо вона виявиться з не дуже суворим "моральним кодексом". Так дружина ніколи не знала і навіть не підозрювала про мою "другого життя", у нас з нею все добре.
Але ось рік тому я дізнався про існування СНІДу та злякався. При моєму способі життя "залетіти" і стати "смертником" - нічого не варто. Разом припинив всі контакти. Загалом, став "зразковим чоловіком". Але ось у чому проблема - я відчуваю, мене тягне до власної дочки як до жінки. Більш того, я сказав їй це. Вона від мене кинулось: "Ти що, тато, з розуму, що ль, з'їхав?"
Загалом, схоже, почалося у мене психічний розлад. Що мені робити, звертатися до психіатра? ".
Чим для нас важливо цей лист? Розумною позицією чоловіки. Так, саме розумної, тому що він, відчувши потяг до дочки, не піддається цьому потягу, як це роблять деякі на його місці, і не йде на "спокушання" своєї дочки, а шукає допомоги і бореться зі своїм потягом.
Чи можна сказати, що ситуація, що склалася - наслідок безпутної колишнього життя? Звичайно, в дуже сильному ступені, тому що вибір "сексуального спорту" у вигляді "хобі" дійсно часто загрожує різноманітними витратами. Особливо після сорока років.
Саме в сорок років, в роки чергового життєвої кризи, людина раптом починає всерйоз переглядати прожите життя, і його оцінки часом бувають досить суворими. Може виявитися, що багато було в житті віддано на відкуп пристрастям і інстинктам, що багато втрачено.
Для нас же це лист характерно тим, що піднімає важливий життєвий пласт: проблему ранньої орієнтації особистості. На що ми орієнтуємося: на контакт з іншими, на взаємини і поглиблення контакту? На самоствердження і "обслуговування" своїх пристрастей і інстинктів? На саморозвиток? На придбання положення? На придбання матеріальних благ? На те, щоб "жити не гірше за інших"? На гармонію з оточуючими? На внутрішню гармонію?
Все це різні види орієнтації, вони можуть бути усвідомлені, і у кожної з них свій результат - чим більше в житті ми займаємося "грою", чим більше ходимо "під маскою" - тим більш ймовірний кінець, так пронизливо описаний Л. Толстим в повісті "Смерть Івана Ілліча".
Що ж випливає з усього сказаного? Та тільки те, що варто розпрощатися з інфантильними уявленнями про себе, про інше і казками про шлюбних відносинах.
Те, що ми будемо постійно відчувати тільки почуття любові до людини, з яким будемо жити або живемо поруч, на жаль, ілюзія. "Відносини у шлюбі подібні несе потоку, і цей потік несе любов, страх, розчарування, ніжність, симпатію, обурення, повагу, але жодне з цих переживань не є кінцевим", - говорить відомий американський психотерапевт К. Роджерс.
Зрілість починається там, де ми перестаємо мстити і стояти "з простягнутою рукою", там, де ми починаємо контролювати всі обставини, які заважають нам жити разом, - від наших установок до розхожих стереотипів і групових поглядів. Головне - побачити все так, як воно є, відчути, наскільки ті відносини, які ми будуємо, нам співзвучні.
І останнє. Ми повинні відчути: шлюб тримається на таємниці. Ніхто зі сторонніх нічого не повинен знати. Особливо це стосується тих проблем, які будуть обговорюватися в наступному розділі. Крім лікаря, зрозуміло.