П'ять принципів покарання
Дітей досить легко карати, поки дотримуються певні розумні принципи. Давайте розглянемо ці принципи, з тим, щоб ви могли застосовувати їх в життя.
Карайте з добрих спонукань, а не зі злих. Хоча погану поведінку наших дітей може розлютити нас, все-таки нерозумно їх карати, якщо ви не цілком упевнені в своїй об'єктивності. Вашою метою має бути не залякування дитини до смерті спалахами гніву, а спокійне і справедливе покарання, з тим, щоб він витягнув з нього урок. Якщо ви не можете цього зробити - а нашим емоціям іноді потрібен час на те, щоб згаснути, - скажіть дитині, що він буде покараний за погану поведінку, а потім підіть у ванну і побудьте там, поки не вщухнуть ваші емоції. Але як заспокоїтися за такий короткий проміжок часу? Спробуйте наступне:
- повільно і глибоко вдихніть двадцять разів, закрийте очі і помедитируйте протягом п'яти хвилин;
- уявіть цей випадок в ширшому контексті. Чи буде він так вже важливий через один рік, п'ять років або через десять років? А може бути, ви просто сміється над ним? Якщо відповіді на ці питання позитивні, чому б не заспокоїтися з цього приводу зараз?
- уявіть, що ви і ваша дитина помінялися місцями. Про що ви думаєте з позиції дитини? Що вас турбує? Як би ви хотіли, щоб ваш батько відреагував на вашу поведінку, але щоб при цьому ви все-таки відчували, що вас люблять і про вас піклуються?
Все це прості ідеї, але вони можуть виявитися дуже ефективними у вашій боротьбі зі своєю злістю і в досягненні внутрішньої рівноваги, завдяки якому ви можете покарати свою дитину з позиції любові.
Висловлюйте словами, що саме ваша дитина зробила не так. Ми кілька разів розглядали важливість спілкування, але в питанні покарання дітей спілкування абсолютно необхідно, тому що якщо ми не висловимо чітко, що дитина зробила не так, він ніколи нічого не навчиться на своїх помилках і не буде вести себе правильно в подальшому. Без потрібного спілкування ми в кінцевому підсумку прийдемо приблизно до наступного.
Папа: Ну що ж, іди в свою кімнату і не виходь, поки я не дозволю!
Малюк: Чому? Що я такого зробив?
Дитина в подиві йде в свою кімнату. Через двадцять хвилин він підходить до батькові чи матері.
Малюк: Папа, можна я піду гуляти?
Папа: Ти все зрозумів?
Малюк: Ммм. да. думаю так.
Ви скажете, що цей діалог - перебільшення, але така ситуація є типовою для багатьох родин. Дітей карають без чіткого пояснення «за що». У деяких випадках, звичайно, дитина чудово розуміє, що саме він накоїв, але в основному діти залишаються в подиві. А якщо вони дивуються з приводу того, що саме вони зробили неправильно, навряд чи вони виправлять свою поведінку. Тому другий принцип правильного покарання дуже простий: перш ніж покарати свого сина чи дочку, упевніться в тому, що дитина чітко розуміє, що він зробив не так. І не забувайте, що ви повинні робити акцент на критиці поганої поведінки, а не саму дитину.
Поясніть наслідки поганої поведінки. Як було сказано вище, покарання призначене для того, щоб діти зрозуміли, що їх вчинки мають наслідки. Пояснивши дитині, що він зробив неправильно, ви повинні потім пояснити наслідки поганої поведінки. наприклад:
Папа: Ну, як ти думаєш, чому я розсердився?
Малюк: Тому що за вечерею я назвав тітку Валю старої перечницею?
Папа: Правильно. А ти знаєш, чому це недобре? Малюк: Тому що недобре називати людей старими? Папа: Тому що тим, що ти називаєш людину старої перечницею, ти ображаєш його. Тобі б не хотілося, щоб тебе обзивали, правда?
Малюк: Ні, не хотілося б.
Хороший спосіб зрозуміти неминучі наслідки поганої поведінки - це попросити дитину привести свої власні аргументи. Запитайте дитину прямо, що буде, якщо доторкнутися до гарячої плиті, кинути камінь у вікно сусіда або намалювати пальцем на маминому дзеркалі смішні пики. Якщо ви дасте своїй дитині можливість визначити наслідки самостійно і при необхідності проаналізувати, то причина, по якій неприпустимий той чи інший вчинок, залишиться в пам'яті дитини набагато довше, ніж якби ви просто прочитали п'ятихвилинну проповідь.
Визначте відповідну форму покарання. Якби уряд раптово оголосило, що будь-який злочин (як велике, так і дрібне) буде однаково каратися - на довічне ув'язнення, суспільство прийшло б в обурення. В глибині душі всі ми розуміємо, що для кожного виду злочину має бути своє покарання, для того щоб дотримувався принцип справедливості. Цей же самий принцип стосується і покаранню дітей. Для того щоб покарання було справедливим, ми повинні зробити так, щоб вид покарання визначався тільки серйозності провини, а не нашим настроєм. Цей принцип стає зрозуміліше, якщо добре обдумати, які «рівні» покарання допустимі в тому чи іншому випадку.
Щоб ви зрозуміли, про що йде мова, вивчіть наступні п'ять рівнів покарання, які рекомендовані дитячими психологами в вихованні дітей.
Рівень 1 - словесне попередження. На думку психологів, кожній людині потрібно давати додатковий шанс виправитися, особливо якщо це перший проступок. Ось чому формою покарання на рівні один є словесне попередження. Не треба нагороджувати дітей ляпасами. Необхідно намагатися пояснити, чому певний тип поведінки неправильний або неприпустимий. Потрібно допомогти своїм дітям визначити наслідки їхнього вчинку і попросити їх сказати, чи мають рацію ви в тому, що звертаєте їх увагу на погану поведінку. Потім попросіть утримуватися від такої поведінки в майбутньому. У багатьох випадках покарання цим і закінчується.
Рівень 2 - компенсація. На цьому рівні можна карати своїх дітей, змушуючи «віддати борг», що утворився в результаті їх поганої поведінки. Якщо вони влаштували безлад, то вони повинні все прибрати. Якщо вони когось засмутили, то вони повинні зробити що-небудь, щоб людині стало краще. Цей підхід вчить дітей тому, що набагато складніше виправити наслідки проступку, ніж просто не робити його.
Рівень 3 - «тайм-аут». Іноді покарання цього рівня повністю націлене на те, щоб дитина усвідомив негативні наслідки свого неправильного поведінки, і ми, в свою чергу, просимо дитину, щоб він взяв «тайм-аут». Дітей необхідно відправити в їхню кімнату на десять-двадцять хвилин, в самому крайньому випадку - на годину. Це дає їм можливість подумати про свою поведінку і заспокоїтися, коли вони особливо збуджені або засмучені.
Рівень 4 - заборона. Якщо попереднє «злочин» повторюється регулярно і робиться навмисно (а не просто тому, що діти, як і всі інші, бувають іноді розсіяними), можна вдаватися до покарання четвертого рівня. Воно полягає в забороні на що-небудь, але суть і тривалість заборони визначаються типом і серйозності провини. Іноді можна заборонити дивитися телевізор, грати в комп'ютерні ігри або їсти солодке протягом дня, двох днів або навіть тижнів. У більш серйозних випадках їх можна відправити спати на півгодини раніше звичайного часу. Так як ви знаєте, чим подобається займатися вашим дітям, то неважко накласти заборону на що-небудь просте і при цьому виконати завдання покарання.
Рівень 5 - фінальна комбінація. Використовується рідко, але іноді можна вдаватися до цього рівня покарань, так як, отримавши одного разу таке покарання, дитина не захоче його повторення. Можливо, звучить лякаюче, але, по суті справи, це множинний заборона, що складається з декількох заборон в поєднанні з вимогою раніше лягати спати. Наприклад, ні телевізора, ні комп'ютерних ігор, ні солодощів протягом цілого тижня, плюс до цього вони повинні на тридцять хвилин раніше, ніж зазвичай лягати спати три вечори поспіль. На наш погляд, все це можна дуже спокійно перенести. Але для некерованих дітей це далеко не так.
Хороші батьки повинні визначати рівні своїх покарань, які б підійшли до складу характеру і індивідуальних особливостей їх дітей. Як тільки ви визначили такі рівні, ви можете об'єктивно і спокійно вдаватися до потрібного рівня відповідно до проступком вашої дитини, а не покладатися на свій емоційний стан в момент гніву.
Допомагайте дитині робити уроки зі свого досвіду. Найважливіші життєві уроки людина дістає з власних помилок. Чим швидше буде витягнутий урок, тим менше ймовірності того, що ця помилка знову повториться. Тому в ваших інтересах допомогти дитині отримати щось корисне з будь-якої ситуації, в якій потрібно покарання. Найпростіший спосіб допомогти дитині отримати користь полягає в тому, щоб просто почекати, поки він не компенсує свій проступок. Наприклад, якщо минув тиждень з тих пір, як ви заборонили дивитися телевізор, то задайте дитині кілька запитань.
- Ти пам'ятаєш, чому твоя поведінка неприпустимо?
- Ти розумієш, чому мені довелося заборонити тобі дивитися телевізор?
- Чи можу я розраховувати на те, що така поведінка більше не повториться?
- Чому ти навчився після всього цього?
Така взаємодія з дитиною допоможе йому відчути, що його поважають і люблять, і зрозуміти, що він був покараний тільки тому, що на це були підстави.