"Найцікавіше, що вони майже ніколи не бувають нейтральними", - говорить Карен Джонсон, доктор медицини, професор психіатрії. Нижче ми поговоримо про ці суперечливих, різних, але дуже реальних оцінках.
"Моя мама, напевно, мій найкращий друг, - каже Діна Фарбер, 27-річна жінка-репортер. - Вона приймає мене такою, яка я є, навіть якщо я роблю неправильно, роблю помилки. Я йду до неї за порадою і допомогою , я просто люблю поговорити з нею. Звичайно, іноді у нас виникають розбіжності, але вони не впливають на основу наших взаємин ". У Шарон Кук зовсім інший досвід. "Моя мати доводить мене до божевілля, і так було завжди, - зізнається 41-річна адвокат в повній фрустрації. - Що б я не робила, вона завжди незадоволена. Коли я купую їй подарунок, вона звинувачує мене, що я дарую їй речі, які подобаються мені самій, з тим, щоб згодом успадкувати їх. один раз в день її народження я повела її в фешенебельний французький ресторан - один з тих, які вона обожнює, але в яких не буває, тому що мій батько їх не любить. Коли я заплатила за рахунком, вона сказала, що це не можна вважати подарунком, тому що я теж отримала уд овольствіе. Ще вона додала, що я запросила її в ресторан, тому що не знайшла часу купити їй подарунок. Іноді мені буває з нею так важко, що хочеться вдарити її або закричати ". Але Шарон придбала звичку ставитися до такого стану речей з гумором. "Підозрілість моєї матері мене дечому навчила. Тепер, коли я купую їй подарунки, я дійсно купую те, що подобається мені. Є шанс, що вона залишить це мені".
Відносини між дочками і матерями іноді ворожі. "Але вони приділяють їм стільки уваги, що це може носити характер нав'язливої ідеї", - говорить д-р Джонсон.
Діна говорить, що схвалення мами дуже багато значить для неї, хоча вона доросла людина, що живе окремо, за сотні миль від неї. "Я ціную думку своєї мами, тому що, хоча вона і робила у своєму житті помилки, їй вдавалося успішно виправляти їх. Я, не замислюючись, вийшла б заміж за людину, яка не сподобався б моєму батькові, але я довго зволікала, залагоджувала відносини з матір'ю, якщо вона не схвалювала мій вибір. якщо мама сумнівається або не схвалює мій вибір, я відразу ламати, - продовжує Діна. - Смішно, але, коли мама бачить, як я засмутилася, вона починає просити вибачення і пом'якшує свої висловлювання ".
Правда, бажання у всьому шукати схвалення також може викликати проблеми, підкреслює Розалінд С. Барнетт, доктор філософії, психолог. "Бажання заслужити схвалення веде до безперервного протистояння, - говорить вона. - Збільшується число молодих жінок, які відчувають тиск з боку своїх матерів, які хочуть бачити дочок процвітаючими, хоча самі такими ніколи не були". Підпорядковується чи дочка або бунтує, в такій ситуації не можна виграти. "Це рідко призводить до задовільних відносин", - попереджає д-р Барнетт. Дочки не завжди можуть розмежувати, що вони роблять за власним вибором, а що на догоду матерям. "У будь-якому випадку, - зазначає д-р Барнетт, - ускладнені відносини з матерями можуть затьмарити і спотворити успіхи або невдачі дочок".
Розрив поколіннями
Основна причина нерозуміння між матерями і дочками криється в дуже великому розходженні їх життєвого досвіду. В першу чергу це справедливо для сорокарічних - п'ятидесятирічних жінок, матерям яких за шістдесят, сімдесят або вісімдесят років. Взагалі, доросла дочка при живій матері відносно нове явище. Ще зовсім недавно, в 1963 році, живого батька - зазвичай мати - мали менше 25 відсотків жінок старше 45 років. "У порівнянні з нашими матерями ми більш освічені, у нас більше можливостей зробити кар'єру, вибрати відповідний вид діяльності, ми можемо планувати число і час появи на світ дітей, ми набагато легше йдемо на розірвання невдалих шлюбів, - заявляє д-р Барнетт. - коротше кажучи, у нас набагато більше можливостей, ніж мали наші матері ". Все це визначає зміни в стосунках. Опитування недавно розлучених жінок середнього віку виявив, що чверть з них ніколи не обговорювали з матерями проблеми свого шлюбу зазвичай з тієї причини, що не розраховували на схвалення і розуміння. "Деякі жінки визнавалися, що відтягували неминуче розлучення через негативного ставлення до цього з боку матерів". Одна з жінок розповіла, що її мати протягом року ускладнювала їй життя, коли дізналася, що дочка хоче розлучитися з чоловіком. "Мама вважала, що я робила мало зусиль, щоб змінити його, - згадує вона. - Протягом 17 років я робила безуспішні спроби і вирішила, що цього достатньо, але вона наполягала на тому, щоб я продовжувала боротися за збереження шлюбу. В кінці решт мама змирилася з моїм розлученням, але пройшло кілька років, перш ніж вона визнала, що для мене це був кращий вихід ". "На щастя для нинішніх молодих жінок, - зазначає д-р Барнетт, - розрив між поколіннями зменшився. Двадцятирічні жінки сьогодні мають більше спільного зі своїми сорокалітніми - п'ятдесятирічний матерями, ніж їх матері з бабусями". Це частково може пояснити різницю у відносинах з матерями у Діни і Шарон.
"Було б нереальним сподіватися, що матері не будують планів щодо майбутнього своїх дочок, - говорить д-р Джонсон. - Якщо мати віддає собі звіт, що її бажання не обов'язково повинні збігатися з тим, що хоче для себе дочку, - і вона приймає це як належне, - відносини між ними будуть хорошими. При здорових відносинах мати зрозуміє, що дочка не зобов'язана дивитися на світ так само, як і розділяти повністю її цінності і інтереси. Якщо мати і дочка не будуть визнавати один за одним права на особистісні погляди , це може надати згубну дію а їх відносини ", - попереджає вона. Шарон згадує, що в підлітковому віці у неї були прекрасні відносини з матір'ю. "Я була помітною фігурою в школі, у мене було безліч шанувальників. Матері це лестило. Вона майже не обмежувала мою свободу. Мені дозволялося ходити на вечірки, повертатися додому пізніше, ніж це дозволялося моїм подругам. Вона довіряла мені.
НАВЧІТЬСЯ РОЗУМІТИ МАТЕРІВ
Що, якщо ваші відносини з матір'ю доводять вас до сказу? У вас з'являються думки, що добре б, прокинувшись одного ранку, дізнатися, що ви прийомна дитина? Ви здригається, коли вам приходить в голову, що у вас є шанс з часом перетворитися в настільки ж нестерпну особу?
Відносини матері і дочки ні в якому разі не повинні складатися таким чином, - вважає Карен Джонсон, доктор медицини, психіатр, що спеціалізується на міжособистісних відносинах жінок. Ви як дочку можете зробити перший великий крок у напрямку поліпшення відносин. Для цього подивіться на свою матір як на людину взагалі, не просто як на матір. Вам потрібно звернути увагу на наступні моменти.
Спробуйте зрозуміти мотиви вчинків вашої матері.
"Для вас важливо дізнатися, як вплинули на життя вашої матері зовнішні обставини, - каже д-р Джонсон. - Мати, яка надмірно турбується за свою дочку, коли та вступає в період статевого дозрівання, і жорстко контролює її, може бути, в такому віці стала жертвою сексуального насильства. Вона просто намагається захистити дочку від страждань, які перенесла сама. А дочка тим часом думає, що мати у неї прегадкая особа і хоче зіпсувати їй життя ".
Дізнайтеся історію життя вашої матері.
Чим більше ви дізнаєтеся про вашу матір, тим більше побачите в ній не поміченого вами раніше, коли ви дивилися на неї тільки як на матір. Спробуйте згадати, що ви знаєте про її дитинство, пропонує Пола Дж. Каплан. "Так як більшість з нас з великою симпатією ставляться до дітей, ми менш схильні обожнювати їх або проклинати, як це буває в наших відносинах з дорослими".
Зверніть увагу на ваше схожість.
"Запитайте себе, - радить д-р Кап-лан, - чтоувас спільного з матір'ю - цінності, страхи, політичні погляди, типи друзів, релігійні вірування, улюблені страви, джерела радості і печалі, манери, жести, риси обличчя, фігура, почуття стилю і т. д. ".
Розпитайте маму про подробиці вашого народження і перші роки життя.
Д-р Каплан пропонує такі питання: "Як протікала вагітність. Як ви вели себе в животі матері. Били ви ніжками або поводилися спокійно? Як проходили пологи? Що вона відчула в перший момент, коли побачила вас? Що подобалося їй в вас , коли ви були малятком. Чого вона побоювалася. Що давалося їй найважче, коли вона няньчила вас. Не рахувала вона себе поганою або невмілою матір'ю? " "Дайте їй зрозуміти, - продовжує д-р Каплан, - що ви розумієте, як важко бути матір'ю, і хотіли б знати, як це все відбувалося у неї - з її точки зору".
"Матері зазвичай несуть важкий тягар обов'язків по догляду та вихованню дітей, - стверджує д-р Джонсон. -Яне маю на увазі тільки щоденні обов'язки, які самі по собі досить обтяжливі. Є більш серйозні речі. Матері відчувають себе відповідальними за психологічне здоров'я своїх дітей . їх перших найчастіше звинувачують, якщо у їхніх дітей не все гаразд ".
Чи не вважайте, що ваша мати була невразливою або всемогутньою.
Поставте себе на її місце.
"Не має значення, наскільки ви не схожі на свою матір, спробуйте уявити собі, що було б, якби ви прожили таке життя, яка випала на її частку, - радить д-р Джонсон. - Я недавно спробувала це зробити, і прийшла до висновку, що моя мама зробила все, що можна було зробити в її обставинах ". Озираючись назад, я бачу, що наші відносини почали змінюватися, коли я вирішила робити кар'єру, що, за поняттями моєї матері, годилося тільки для чоловіків, - розповідає Шарон, яка не вийшла заміж, але цілком щаслива і задоволена тривалої моногамной зв'язком. - Вона хотіла мати онуків. Вона до цих пір не може мені пробачити розрив з чоловіком, який повинен був стати лікарем і походив з багатої родини. На її думку, я все зіпсувала, вона до цих пір не дає мені забути про це. А було це двадцять років тому ".
Звичайно, спосіб життя дочки впливає на характер її відносин з матір'ю. Але потрібно вміти заглянути вперед. "Для матері одним з найважливіших моментів є те, влаштована л і дочка, - каже д-р Джонсон. - Під влаштованою розуміється, що вона може діяти на власний розсуд, має конкретні плани на майбутнє і сподівається, як буде протікати її життя в подальшому. Якщо відносини між матір'ю і дочкою носять здоровий характер, мати може не погоджуватися з вибором, зробленим дочкою, але вона визнає за дочкою право на вибір, тому що дочка - незалежна особистість, що йде своїм власним шляхом ".
ТИСК З БОКУ МАТЕРІВ
Справедливості заради треба сказати, що зазвичай так і буває. "Не дивлячись на існуючу в нашій культурі тенденцію звинувачувати матір у невдачах, які спіткали дочка, - зауважує д-р Барнетт, - ми знайшли, що в цілий му у дочок складаються хороші стосунки з матерями". З опитування 238 жінок середнього віку д-р Барнетт зробила висновок, що десь до 35 років жінка починає розуміти свою матір, залагоджує свої відносини з нею. Д-р Барнетт вловила також кореляцію між характером відносин матері і дочки і психологічним здоров'ям дочки. "Більшість дочок, які весь час відчували позитивні емоції при спілкуванні з матерями, відрізняли впевненість в собі, повна задоволеність життям, оптимізм, відчуття себе щасливими в порівнянні з тими, чиї відносини з матерями були важкими".
При поганих відносинах найсильніше страждають дочки молоді, самотні, які не мають дітей. "Іншими словами, - підсумовує вона, - чим менше ролей виконує доросла дочка, тим більше місце в її свідомості займають відносини з матір'ю".
"Коли у вас з'являється власна дитина, як правило, важкі стосунки з матір'ю змінюються в кращу сторону, - каже д-р Джонсон. - У цей час відбувається швидкий зсув. Вперше ви виступаєте в тій же ролі, що і ваша мати, - пояснює вона. - Багато жінок виявляють, що, ставши батьками, починають розуміти своїх матерів, як ніколи раніше ". 47-річна Шарлотт Кемпбелл цілком погоджується з цим. "Коли моїй дочці виповнилося 18 років і вона вступила до коледжу, я подумала, що мої праці закінчилися і я можу нарешті розслабитися, - зізнається вона. - Для мене стало цілковитою несподіванкою, що, коли у моєї дочки з'явилися проблеми з навчанням, я реагувала точно так же, як в ті часи, коли їй було 7 або 12 років. я зрозуміла, чому моя мама завжди хвилювалася, коли я вирушала одна в ділову поїздку або затримувалася на роботі. І взагалі, - підсумовує вона, - ставши матір'ю, залишаєшся нею назавжди ".