Я стою перед закритим вікном з розкритою маленької кватиркою, а за ним на всю розігралася пустотливе єство. Запах, колір, смак, - все просто чудово, але. мені до цього немає ніякого діла. Таке відчуття ніби я не можу зітхнути на повні груди, можу дивитися, але не можу побачити, немов пеленою переді мною (треба ж яка рима!) Постає таємничу завісу, витканий з ниток "ніщо", "ніяк" і "ніде".
Зараз же завіса впала, вікно відчинилося і. Як би описати це почуття? Раніше було все, і була я, тепер я і всі стали, немов єдині, з'явилося відчуття, ніби всередині мене є щось велике, як весь навколишній світ. Тепле і привітне, іноді пекучий холод, щось пронзающе гостре, а часом заспокійливо спокійне, - зграєю метеликів це лоскотало мене всередині і викликало загадкову посмішку.
Не те, щоб я стала сприймати вага близько до серця, немає. Якщо б так, то я давно б вуджу отримала нервовий зрив і щось в цьому роді. Я брала все, як є, не надумувала зайвого, часом, звичайно, мене заносило в проявах моїх емоцій, але і в це, я просто впевнена, не було нічого поганого. Почуття і емоції не накопичувалися всередині, не доходили до стану снігової кулі. Вони з'являлися і тут же розчинялися в мені, віддаючись імпульсом в усі тілі, аж до самих кінчиків пальців, спонукаючи до дії. Саме тепер я відчуваю себе, принаймні, наполовину, повної, чому ставати неймовірно легко, - це і є те, чого мені так не вистачало - себе.
Далі слід питання: "А чому саме наполовину?"
Всі ми лише половинки себе і лише хтось може зробити нас цілим. Не пам'ятаю, де ж я це чула, але це мене можна навіть сказати зачепило, сподобалося і викликало задоволення: "Як же добре, що хтось це все-таки розуміє."
Але, зараз мої думки були захоплені далеко не цим.
Крикнула, щось розбила, і, як завжди, полегшало, але. немає не хочу, не хочу, щоб все було так, як раніше, "як завжди". "Що ж робити?" - гриміло в голові. "Так все, що завгодно, тільки не битися в істериці в чотирьох стінах." - відгукнулося відповіддю. Ураганом пронеслася через квартиру і вибігла на вулицю, не пам'ятаю навіть, закрила я двері, що на себе одягла. але це було не важливо.
Я помітила лише те, що на обличчі вже темніло, а потім, ніби в дикому танці, перед очима тільки і миготіло. Будинки, паркани, якісь гойдалки, люди, а потім все заново в запаморочливій водоверті, знову і знову, і, раптом. Все менше, менше, нікого.
У вухах було лише власне захеканий дихання і барабанів у всьому тілі пульс. Розгорнулася на місці, позадкувала назад, озираючись навколо, а потім знову вперед, вдалину. Я бігла поки ноги в кінець не перестали мене слухатися, вони по-зрадницькому підкосилися, і я повністю послабила, впала спочатку ниць, а через пару митей і зовсім розпласталася на.
На чому це я? Асфальт. ще теплий після спекотного дня. "Потрібно віддихатися". Руки лягли на обличчя, і, коли я побачила перед своїми очима вечірнє небо, душа моя, було вже рівне і спокійне, а серце в колишньому ритмі відміряють ударами моє життя.
Я не злилася, і плакати теж не хотілося. В голову не лізло ні однієї думки, а перед очима небо. "Де ж я?" Підвелася, спираючись на лікті, і озирнулася: невеликий пустир, гойдалки, садок, ліс, трохи віддалік видніються житлові будинки. Вдень тут зазвичай гуляє дітвора, а під вечір, дивно, але це місце загадково порожніє, жодного вечірнього або нічного відвідувача.
Озирнувшись, лягла назад, заклала руки за голову і спрямувала погляд у далечінь.
Одна. така маленька. а навколо величезний світ. Я - частина всього цього і, одночасно, самотня. Зараз, дивлячись в небо, мені здається, що я десь там, можливо, моє відображення, або може навпаки? Може відображення це те, що я тут? Цікаво, а яким світ здається звідти? Бути може великою картиною, а може чотиривірш, що звучить у величезному просторі.
Живопис, поезія. мене завжди дивувало і разом з тим здавалося неймовірно прекрасним та здатність картин, віршів, музики вмістити в себе, в кілька рядків, в кілька нот, в кілька сантиметрів полотна щось глибоке, справжнє, невимовне. Кожний окремий твір представляє собою прекрасну пізнавальну грунт для роздумів і, одночасно, місце душевного відпочинку. десь там, серед нот, чотиривіршів, різноманітних фарб. Ніби мистецтво дає нам крила, а разом з ними можливість опинитися "там".
І ось я знову "тут". Лежу на асфальті, навіть і не знаю, що робити. Але все ж на душі стало якось спокійніше зараз, якщо, звичайно, не думати про деталі, та й кому вони потрібні, ці деталі? Мені? Ні, мені вони не потрібні! Ну. принаймні зараз. А зараз осінь, літо з цього деформувалося в минуле, і мої думки про нього залишилися там же.
Хвилювання, воно все ще переповнює мене, незмінно слідує по п'ятах, тому що стало чимось більшим, ніж просто відчуття, ніби тепер це якась невід'ємна частина мене самої, мого життя. Торжество і трохи. не знаю, можливо, це страх преддверья, а разом з ним хвилюючий інтерес невідомості. Дивно, але, здається, ніби попереду дорога моєму житті не оповита тінню таємниці, вона зрозуміла як день, ось тільки згадати, що ж там таке мене чекає, на жаль, не під силу. Іскра, ведуча мене в дорозі, запалилася, як раніше, але от якось інакше (зрозумій тут, в чому справа, якщо навіть я не можу повністю зрозуміти хід своїх думок).
А тепер - шлях додому. Спочатку, звичайно, потрібно привести себе в порядок. Так, ззаду - все в порядку, ще трохи тут обтрусіть, заправимо, поправимо, готово. Вражаюче, наскільки зворотна дорога відрізняється від тієї, що я виконала сюди. По-перше, вона набагато довше, навіть з урахуванням того, що я бігла, здавалося що не так уже й далеко від будинку мені пощастило опинитися, по-друге, тепер стало помітно багато нового, то, що раніше миготіло перед очима, тепер набуло чіткі рівне риси, ну і по-третє, стало трохи темніше. Мені випала удача за один вечір позайматися активною діяльністю (мається на увазі біг) і насолодитися чудовою прогулянкою. Я була не одна, компанію мені склав довгоочікуваний дощ. Осінній суворий дощ виявився приємним і теплим, так що мені нічого не залишалося, як пройти залишок шляху босоніж. Дії не змусили себе чекати, і вже в наступну секунду я йшла по теплому і мокрому асфальту з засуканими до колін штанами і з пов'язаними між собою і перекинутими через плече кедами, в темряві яких тихо причаїлися і чекали свого часу. шкарпетки! Все як годиться, один фіолетовий, інший - жовтий. все це вийшло випадково, поспіхом, але потім в голову прийшла думка: "А дійсно, навіщо морочитися і день у день, знову і знову, часом безуспішно, шукати однакову пару шкарпеток?" З практичної точки зору два різних носка - це: 1) заощаджений на пошуку час; 2) те саме що і два однакових, тільки різного кольору. До того ж так навіть якось веселіше. Мої шкарпетки були одного фасону (якщо можна так висловитися), тому ніякої незручності, перебуваючи в них, я не відчула, "а якщо немає різниці, навіщо платити більше", точніше витрачати більше часу.
Дощ йшов довго, кілька вечорів. І настав час подумати, поміркувати, відпочити. А разом з тим настав час якоїсь томної туги. Вона мене ні трохи не заважала, просто таке відчуття. Буває час, коли під дощем полювання стрибати, бігати веселитися, в загальному, коли відчуваєш себе вільною. Але разом з тим, приходити часом годину того часу, коли сидиш ти вдома, замурована зовні дощем і все. Але не варто все валити на погоду, напевно кожен сам вибирає собі таку врахувати, можливо, збіг обставин чи ще що. Напевно в такі моменти і приходять філософські роздуми про життя, страждання, долі.
В один прекрасний момент важка туга звернулася в щось інше і всередині щось кольнуло, з'явилося відчуття в грудях, ніби метелики відростили нові крила з шипами, або метелики залишилися колишніми, але їх стали ганяти купа кішок, скрібши то тут, то там. мене не покидало відчуття печалі, тривоги, я пізнала свободу, не хотіла її відпускати, але вона немов стала від мене повільно і вірно вислизати.
Так яскраво уявлялося, що ось-ось вся ця біль стане нестерпним, єдиним потоком закрутитися всередині і хлине назовні, зі спини вирвуться крила крізь усі перешкоди, і нестерпний біль раптом. піде. Крила розправляться, відчуваючи на собі вітання вітру, і віднесуть мене далеко-далеко вгору. Буду парити над містом, спостерігаючи, що ж твориться там, внизу. І в цей вечір, хтось буде веселитися від душі, а хтось плакати на самоті, кілька людей вмирати від туги, інші - від любові; для кого-то це звичайний вечір, для кого-то останній вечір, для кого-то перший. А хтось підніме голову, побачить мене і посміхнеться, я ж сміявся у відповідь.
Цей біль музикою струмувати крізь моє тіло, обволікає його, виходить з нього; потоками вона прагнути в світ і знаходить свій останній притулок в мені, так вона одночасно виявляється в мені і далеко за межами того, що називається мною. Легке схожість з тим, що ми звемо аурою, енергетичним полем, і вона прекрасна. Інакше і не можна, ніж прийняти як частину і не частина мене цей біль, зрозумівши її справжню цінність.
Вона є в мені, і разом з нею в мені є надія, в обіймах один одного вони продовжують своє існування, народжуючи один одного. Знаю точно, що свобода є, і я можу знайти її, осягнути, зустрітися і піти рука об руку вперед, до наступного розставання, до наступної зустрічі після довгої розлуки.
Чому? А все через нас самих і нам подібних. Я не хочу приймати все, як є, насправді все було інакше, я хочу, щоб все було інакше, так легше, так простіше. Трохи підкоригуємо, і ось вже наші спогади, та й життя не здається такою вже похмурою і похмурою, і я тепер не винна, і відповідальності в тому моєї вже немає, значить, починаємо жити далі, як і раніше, до наступного разу.
Вперед - йти, бігти, - різниці немає, головне тільки вперед, а по суті в нікуди, від себе і в себе.
Біль очищає розум або, навпаки, часом затьмарює його від світу мало не повністю, але з її зникненням щось ставати кілька ясніше. Часом ми знаходимо крила, вони беруть свій початок у самих витоків душі однаково як від неземного щастя, великого, чистого, світлого, так і від нестерпного горя, а разом з тим відчуваєш: хтось всередині мене так само страждає, разом зі мною, хоче врятувати, допомогти, забрати звідси; так само радіє, народжуючи всередині простір для щастя, який тут же заповнюється.
Навколо стільки осіб, музика, веселі голоси, - немов тіні на стінах моєї квартирки, - веселощі і свято в розпалі, а я так само одна, з сумом спостерігаю за поданням, яке мене цікавить, якщо чесно, вкрай мало. Буває ж так, сидиш в кіно або театрі, а в душі жодна струнка не грає, жодна іскорка не запалює, як захоплююче видовище не сяяло б перед поглядом, в душі панують маленькі, мутні спалаху смутку, гострі звуки болю, свій смуток, свій біль, голова забита. Відчуваю себе ніби в якомусь коконі. Навколо, зливаючись воєдино, все рухається подібно хвилях океану, під подихами вітру з боку в бік, створюючи величезний ком енергії, різнобарвною і різноголосої: люди, їхні погляди, рух, - все це частина чого більшого, ніж просто компанія людей, це компанія думок , настрою, фізіології, якщо можна так сказати. Одна мить, і з маси почувся дзвінкий сміх, до нього додався ще один, нижче, ще мить, і простір освітилося чиїмось криком. А навколо всього цього тонкі нитки, що зв'язує воєдино всі це.
Все це як тістечко: в магазині після півгодинних роздумів наважуєшся і купуєш, наприклад, заварне тістечко, а по дорозі додому гризуть думки: "можливо, варто було взяти кошик або трубочку"; приходиш додому, кип'ятиш чайник, сідаєш за трапезу і. "Так, варто було взяти інше тістечко". А по суті жодне з тістечок не змогло б задовольнити смаку в повній мірі, і як наслідку роздуми, жалю і багато, багато іншого. А якщо взяти всі тістечка? Що ж існує велика ймовірність, що виявиться, що їх мені і зовсім не хотілося. Або я не знаю, чого хочу, або мені просто нічого не допоможе. Сумний, що перший варіант, що другий, але. у мене є маленький секрет, так що сміливо можна ні про що не турбується доти, поки всередині колишеться, гріє і світитися травня маленька таємниця.
Дивно все це. Нарешті! Ось він, прийшов власною персоною, ніхто інший, як "настрій", причому безпосередньо на все найкраще! Що ж, на те нам і життя, щоб вчитися. Ось і виявилося, що одного настрою виявилося замало. А здавалося: навколо все готово, всередині теж, попереду ще трохи і настане воно, те саме, але. немає, це виявилося б занадто просто.
Сказати чесно, це мене похитнуло, не так факт наявності, скільки несподіванка самого відкриття. Що потім? Все як завжди. Сталося все так, як це і буває з раптово загубилися людьми: деяке замішання, страх, потім роздратування, гнів. Раптом прийшла хороша, як завжди здається спочатку, думка: а що якщо взяти і стати відлюдником, або зібрати речі і поїхати далеко-далеко, де мене ніхто не знає, де нікого не знаю я, а потім. потім. хто знає, що потім, якщо б усім знати це, було б зовсім не цікаво.
Войовничий настрій справжнього мандрівника тривало, як і очікувалося, не довго, я заспокоїлася. Пріродотерапія крапля за краплею наповнювала мою чашу оптимізму, яка стала, по крайней мере, на половину повної. Кілька вечорів і я майже була в формі: приходили нові свіжі думки, вітер діяв як завжди заспокійливо, немов захаращений горище, який був моєю головою, провітрили, підчистили і приготували до наступного захаращення. Від страху так само не залишилося і сліду, в черговий раз одна єдина думка, знову і знову приходить в мою, напевно не зовсім здорову, голову, стала одночасно хорошим ліками і невизначеним планом на майбутнє.
"Все буде. "
А поки. сидячи на підвіконні, я підглядаю, ніби через щілину, на мою Францію, милуюся тієї, що перебувати десь за товстою стіною буденності, часу і простору. Що ж буде далі.