найсмішніше, що моя мама рідко ображається, зазвичай я скажу їй, мовляв, мам, не лізь, я сама знаю, що робити, вона відповість, що мовляв, так так, роби, як хочеш, я просто раджу, а ти хочеш слухай, не хочеш-не слухай. а от свекруха більш вразлива і коли я їй скажу, мовляв, не робіть так, вона ображається, мовляв, все вам не так, не догодиш. да просто не треба пхати носа. в нашій родині так не прийнято може, вона приїжджає і робить так. я що, у себе вдома повинна мовчати і терпіти? посміхатися і переступати через себе і свої принципи? - 2 роки тому
Так, права. - 2 роки тому
Думку свою і принципи потрібно показувати тоді, коли це продуктивно в родині, коли це дозволяє зберегти відносини. А висловлювати свою думку грубо посилаючись на якісь принципи це завжди руйнування.
Мамі і свекрухи щось не подобатися, Вам щось не подобатися, чоловікові щось буде не подобатися і якщо кожен все те, що йому не подобатися буде висловлювати в грубій формі, то ні до чого доброго не прийдете.
Занадто часто люди стали апелювати фразою "моя думка", ігноруючи почуття людей при цьому, піддаючи ризику відносини в ім'я якихось помилкових принципів, замість того, щоб бути толерантні один одному, подяки.
"Ласкавий теля двох маток ссе", а то що робите Ви це руйнування ні тільки споріднення, але і власної сім'ї.
чому ж руйнування? досить просто не робити те, що не подобається мені. я ж не роблю те, що їй не подобається. намагаюся якось підлаштовуватися. так ось питання, чому я повинна підлаштовуватися, а під мене ніхто не повинен? тільки тому що я молодший? і що? - 2 роки тому
Ну якщо вони Вам щось говорять що Вам не подобатися, значить їм щось теж не подобатися.
Ви не повинні, ви можете взагалі в обличчя сказати щоб пішли всі нах. Але тоді і сім'ї не буде. Невже бажання свою думку висловити куди сильніше, ніж спокійні відносини. У Ваших словах простежується підлітковий максималізм, але Ви то вже не підліток і собі не ворог, а значить здатні не роздувати проблему там, де її немає. Ну передала труси ці свекруха, та яка дрібниця, про це можна навіть не думати не хвилини, а Ви чомусь знаходите в цьому привід дратуватися. - 2 роки тому
Свого часу спостерігала, як виховувала свою 6-річну доньку одна моя знайома. Дівчинка упиралася, не хотіла робити те, що веліла їй мама, наполягала на своєму. А та, хоч і висловила їй своє невдоволення, але змушувати дитину не стала і потім сказала мені наодинці: "Нехай краще росте з характером, ніж буде безвольною ганчіркою."
Мене тоді вразили слова моєї знайомої, в той час зовсім ще молодий 25-річної жінки. Адже для багатьох батьків найголовніше, щоб їхні діти були слухняними, хоч в 5 років, хоч в 25, хоч в 45 - без різниці, аби зберегти свій контроль і владу над ними.
А також, щоб були слухняними дружини і чоловіки їх дітей, а потім і внуки. Тобто, поширити свій контроль на всіх, на кого тільки можна. Діти, онуки, невістки і зяті, які живуть за їх вказівкою - це те, чого вони для себе бажають, а все тому, що ІМ так зручніше.
Якщо їхня влада починає раптом слабшати, то в хід йдуть різні засоби - звинувачення в егоїзмі, спроби маніпулювати здоров'ям і багато іншого, аж до шантажу і погроз.
Як вести себе з такими родичами? Не звертати уваги і ставитися до всього простіше, або ж хитрувати і прикидатися слухняною, роблячи нишком все по-своєму, або змиритися і намагатися бути "хорошою дівчинкою", постійно страждаючи від цього, чи відкрито відстоювати свою позицію, ризикуючи нажити собі ворогів на всю життя - вибір залежить від конкретної людини, його характеру і, що важливо, виховання.
Але чого вже точно не варто робити - так це приймати чужі поради та, тим більше, повчання, занадто серйозно. Зрештою, кожен судить зі своєї дзвіниці і хіба хтось може стверджувати, що він безаговорочно, на 100%, прав?
Ви абсолютно праві, не можна терпіти те, що вам не подобається і псує ваш настрій. Адже багато людей не розуміють, поки не скажеш грубо, а батьки хочуть ЗАВЖДИ мати владу над дітьми.
Мене мама завжди повчала, хоча цього не було потрібно. Середня і молодша сестри відповіли разок: "Не лізь в наші справи!" і мама від них відстала. А я все терпіла, терпіла і терпіла. Ночами ревіла, губи кусала, але слова проти не говорила. Запрацювала гіпертонію і купу інших захворювань.
А мама могла прийти в 7 ранку в неділю (я працювала по 6-днюванні на 1,5 ставки і це був мій єдиний вихідний, в який я мріяла відіспатися) і лаяти мене при чоловікові і синові, що я нероба і сплю, замість того , щоб встати в 5 ранку і зробити генеральне прибирання поки вони сплять! І що чоловік повинен цю мою лінь вибивати з мене ременем! Або принести старі сусідчину розношена туфлі і сказати (наказати) щоб я їх носила, і не сміла витрачати гроші на нові.
Я вибухнула тільки на 6 десятку років! Дуже шкодую, що не раніше. І відразу стала поганий дочкою.
Не дозволяйте диктувати іншим, навіть якщо це ваша рідна мама.
Життя одне, а у мене її ніби й не було, мама відібрала.
Може окремо непогано було б пожити-ви, чоловік, деті.Зачем кому то вирішувати що вам робити. - 2 роки тому
Ми і так окремо жили, навіть в різних районах міста. Разом з нею жити - так я б з глузду з'їхала! І в 30, і в 40, і в 50 років вона вирішувала з ким мені дружити, до кого в гості ходити, і кожен день я після роботи (ледве жива) ще до неї заходила - провідувала. - 2 роки тому
Правильно ви все робите. Ваша сім'я це ваше життя і ні хто не повинен лізти з порадами, робіть і говорите те що вважаєте за потрібне не треба погоджуватися і лицемірити. Я ось завжди кажу що думаю і не погоджуюся з тим що вважається не Правіну. Мені мама завжди говорить що язик мій ворог. А я пишаюся тим що я можу постояти за себе і свою думку на відміну від тих хто мовчить і танцює під чужу дудку.
До вашої поведінки я прийшла через 17 років сімейного життя. Ніколи б не подумала, що так і тільки так необхідно поводитися. Раніше завжди намагалася всім догодити, згладити всі кути і т.д. Так жити просто нестерпно, і дуже шкодую, що не вела себе так раніше, зате тепер всім все зрозуміло, у мене гарт життям, у вас спочатку характер. Заздрю білою заздрістю вам, ви велика розумниця.
Ви їх не переробите вони так і будуть давати поради, просто не грубо їм і не хаміте, це будь-якої людини образить, навіть вас.Якщо ви після їх рад робите на свій і вони напевно все одно про це в курсі, можливо незабаром перестануть вам їх давать.У мене теж свекруха любить давати поради, я мовчки вислуховую і чекаю коли вже піде до себе домой.І все одно роблю по своєму, т.к. це я несу відповідальність за свої дії, і що якщо я зроблю не так, так це буде моя віна.Переубедіть знаю, що не вийде вони вважають себе більш досвідченими і умнее.А псувати собі нерви лайкою не хочеться та й ні до чого, я послухала чужу точку зору зрозуміла, що вона не збігається з моєю і зробила по своєму.
все вірно. але це що стосується рад. а як щодо поведінки? коли свекруха, наприклад, робить в НАШОМУ будинку то, що у нас не прийнято робити. я повинна терпіти? просто коли м'яко говориш, вона не розуміє, думає, я жартома. а коли грубо - ображається відразу. або навіть не брати наш будинок. любитель вона передачки передавати. і одного разу купила мені трусиків. для мене це дикість, нижня білизна я собі сама завжди купую. в 23 роки мені не потрібні її трусики подаровані. я раз сказала м'яко. вона наступного разу знову передала. ну що, просто мовчки викидати, їй не говорити? так вона все життя буде передавати труси. навіщо? а як грубо скажеш - обідкі - 2 роки тому
Ой як я добре вас понімаю.У нас в точності така ж бабушка.Может спокійно принести бюстгалтер, який їй не підійшов, не дивлячись на те що у мене набагато менше, просто приносить речі, які вважає, що їм не треба чи не подошлі.Я спочатку бісилася, намагалася її синові це сказати, але він в цьому нічого поганого не бачив, говорив, що тобі не догодиш, головне що несут.В підсумку він їм нічого не говоріл.Я як то не хотіла розпалюється обстановку, просто часом принесуть передадуть пакет.А я як то не люблю ритися при людях і дивитися, що ж там принесли, просто по ле їх догляду бачу, що там понасувалі. - 2 роки тому
Бувало що й викидала що, бувало і роздавала іншим людям, якщо бачила, що мені це не потрібно.Якщо вони потім запитували про ці речі, говорила, що лежать або ще що то.А так мені один мій знайомий, якому я поділилася, сказала , що це не повага до мене таким образом.Он на це мені сказав, ладно що хоч що то несуть, а у мене ось никого нету і ніхто мені нічого не носить, хоча я і радий би бил.Главное типу вніманіе.После цього я стала простіше відноситься, часом не погані речі приносять і віддають, зараз частіше перш ніж віддати стали питати треба мені це чи ні. - 2 роки тому
Послухайте жінку з великим життєвим досвідом. Коли у моєї свекрухи запитували, як твоя невістка, то вона говорила "завжди відповідає -так, добре, але робить по-своєму." Повірте мені, все це не варто Ваших нервів. Починає мама повчати - дайте відповідь "так, добре", але робіть так, як вважаєте за потрібне. Тим більше, що живете окремо. І мама Ваша заспокоїться і нерви Ваші будуть в порядке.А ще краще скажіть спокійно "так, мамусю, добре". Мама побачить, що все одно марно щось говорить і перестане повчати, змириться.
Знаєте, старі люди дуже люблять коли їх слухають і їм догоджають, але. догоджали вони свого часу своїм батькам і свекрухам?
Так, іноді можна прислухатися до їхніх порад, але постійно жити чужою головою я б не стала. Це Ваше життя і Ваші помилки.
Чи не хаміте, але дайте зрозуміти, що Ви - Господиня Своєю Долі!
Не потрібно говорити: "Порадники мені не потрібні" мати і свекруха з часом це зрозуміють самі.
Живіть так, як вважаєте за потрібне, щоб в помилках і невдачах звинувачувати тільки себе!
Ви самі відповіли на своє запитання:
Більшості людей буде неприємно, коли з ними розмовляють в такій манері. І терпіти таке дійсно здатна тільки мама. Але всі інші - це не мама, і терпіти таке не хочуть. І їх можна зрозуміти.
Свекруха хоче вам добра, інакше б нічого вам не носила, і хоче хороших відносин, тому намагається вас задобрити. Зрозуміло, що невдало - гарні подарунки навіть близьким людям не завжди легко підібрати, а вже свекрухи і поготів. А на її спробу встановити гарне ставлення вона отримує грубість у відповідь. Ну як тут не образитися (або навіть не нахамити у відповідь).
Ви не вважаєте свекруха сім'єю. А вона вас - вважає. Тому що ваш чоловік - це її син. А дитина завжди, навіть коли він дорослий і живе окремо, для мами залишиться рідним.
Ви навіть живете окремо - ви позбавлені багатьох конфліктних точок дотику зі своєю свекрухою, і все одно не можете і не хочете з нею ужитися.
Я не захищаю зараз вашу свекруха - з вашого запитання незрозуміло, як саме виглядає її втручання, видно тільки ваше нетерпиме ставлення до неї. Грубити і висловлювати свою думку - це дві різні речі. Висловлювати думку можна і без грубості.
на Вашу думку, пхати свого носа в нашу сім'ю, давати постійно нікому не потрібні поради і вчити, як правильно, а що не правильно - це спроба встановити добре ставлення? да тут навіть дурневі зрозуміло, що таке нікому не сподобається. - 2 роки тому
Це властиво багатьом людям, не тільки свекрухам. Це не привід всім їм грубити. А спроба вчити - це спроба передати свій досвід. У чому тут погане ставлення? Це теж людям властиво - молоді хочуть набивати шишки самі, а літні хочуть їх застерегти, цей конфлікт поколінь всім знаком, і навіть в літературі часто служить сюжетом для творів. Так завжди було і буде, від цього не піти, з цим стикаються всі. І я в тому числі. Але я в цьому випадку не бачу приводу для грубості і хамства. - 2 роки тому
Свекрухи, звичайно, бувають, різні. Деякі і передають куті меду. Тут одна дівчина на сайті писала, що свекруха навіть в ящиках з білизною постійно риється. Але у Вашому питанні нічого надприродного я не побачила, крім того, що вона вам подарунки неугодні дарує та поради непотрібні дає. Ну так це не злочин. І вже точно не привід грубіянити і кричати на неї. По крайней мере, в моєму розумінні. - 2 роки тому