«Ми часто пишемо про те. як дорослі не дозволяють дітям жити своїм життям. даємо поради про відстоювання кордонів. Але ж буває рівно навпаки: тато або мама будують нові відносини. а тобі від цього боляче і прикро. Насправді. це дві сторони однієї медалі. ім'я якої - стереотип дитячо-батьківських взаємин ».
просто разом
Катерина Попова про 10 речах. які не повинна робити жінка після 30 років
Хто ти насправді? Тест. який загляне в твоє підсвідомість
Без бабусь і дідусів
Чи не вимагай жертв. але домовляйся про допомогу. Вийди з ролі того. кому щось повинні просто тому. що ви - сім'я.
спадкові принци
Більшість з нас. як би це м'якше сказати. вважають всі матеріальні ресурси батьків потенційно своїми. Ні. звичайно ми щиро любимо папу і маму і бажаємо їм довгого щасливого життя. Але в далекому майбутньому. якщо зовсім чесно. розраховуємо на спадщину. І якщо батьки продадуть нерухомість. знімуть всі гроші зі вкладів і поїдуть відтягатися на Гоа - це неприємно здивує. Ну. а якщо хтось створить нову сім'ю і направить весь свій ресурс туди - змиритися буде ще складніше. Підсвідомо полегшує. що тобі по праву кровної спорідненості покладені не тільки кіт. але і млин? Ти не самотня: це багатовікова традиція. Однак не варто забувати. що зворотним боком (читай класиків) є необхідність: «... йому подушку поправлять. сумно підносити ліки. зітхати »- і далі за текстом. Якщо ти живеш окремої і самостійним життям. варто давати той же право батькам.
Якщо твоя мати або батько розлучилися (овдовіли) і знайшли людину. допомагає не відчувати себе самотньо. це їхня сім'я і їх матеріальні зобов'язання перед партнером. Те. що вони зустріли один одного не на зорі прекрасної юності нічого не змінює. У подружжя природним чином виникають права на певну матеріальну і юридичний захист - і в цьому випадку правові норми цілком відповідають здоровому глузду.
бідні попелюшки
Злидня-мачуха або тиран-вітчим - класичні літературні персонажі. вони ображають
не тільки пасербицю. але і її батька (або мати). Часто саме словами: «зовсім запаморочила татові голову» або «він від мами не відстане» - описується повторний шлюб когось із батьків. Чи бувають такі шлюби помилкою? Безумовно. Питання в тому. як до цього ставитися дорослій дитині. Дуже часто турбота про «непристосованому до життя» батька - це все та ж незавершена сепарація від батьків. І в ролі тирана тепер виступаєш ти. щиро вважаючи. що краще розбираєшся в потенційних «наречених». На ділі «жахлива» дружина може цілком підходити татові. який не був щасливий з твоєї прекрасною мамою. Ну так,
так буває: дружина чудова. а щастя немає. А твоїй мамі. виявляється. добре з людиною. з яким. на твою думку. добре бути ну ніяк не може.
Не звертай увагу на своїй картини світу. Те. як батьки розкриваються в новому шлюбі. може допомогти тобі зрозуміти їх по-справжньому. Спілкуйся з ними як з друзями - може. ти знайдеш в цьому багато нового і приємного.
діти розлучення
Спроба встати на сторону одного з розведеного подружжя завжди обертається тим. що другий виглядає як зрадник. І його нові відносини. особливо якщо саме через них зруйнувався шлюб. ти ненавидиш за визначенням. Дійсно. будь-якій людині простіше йти по життю. коли за спиною міцний шлюб батьків. Це підвищує самооцінку. додає впевненості в собі. адже ми завжди асоціюємо себе зі своїм корінням. Повний відділення від батька з матір'ю. коли людина в своїй самооцінці і самовідчуття не пов'язаний з ними, - це дуже рідкісний випадок. Розрив батьків травмує ще й тому. що це привід переглянути власну біографію: чи дійсно у мене було щасливе дитинство? Він дозволяє засумніватися у власному партнері: а чи не кине він мене так само,
як тато кинув маму? У цій ситуації ми можемо звинувачувати когось одного з батьків. але насправді зрадниками вважаємо обох - адже їх розрив вдарив по най-най основам самовідчуття. Виникає страх. що все дитинство вони вдавали. а ти жила серед брехні.
Діти. навіть виросли. не знають реальних відносин між батьками - з серії «віч-на-віч особи не побачити». Це не означає. що вони брехали тобі або собі. Просто люди протягом життя щось відкривають. змінюють пріоритети. Вони можуть вичерпати відносини і розлучитися. але це набагато складніші процеси. ніж «молода та спритна запаморочила голову». Визнай. що тобі боляче і страшно за себе. Але усвідомлення непередбачуваності життя - одна з частин дорослішання.
Жити окремо
Даєш їм право ставити власні інтереси вище твоїх. Ти зрозумієш. якщо подруга піде на побачення замість того. щоб заїхати до тебе. Те ж саме стосується і твоєї мами.
Чи не вважаєш. що у кого-то з вас є право вето. Батьки не можуть заборонити тобі кудись їхати чи з кимось зустрічатися. але і ти теж не можеш заборонити їм.
Полегшує. що доросла людина в змозі подбати про себе сам. Ти не намагаєшся підбирати мамі одяг. не займаєшся дизайном її інтер'єру або плануванням дозвілля. І вже тим більше не втручаєшся в її особисте життя.
Усвідомлюєш. що людина в змозі виправити помилку. І однозначно має право її здійснити. І твій батько зовсім не дурний хлопчик. якого окрутила погана дівчинка.
Якщо ти відчуваєш. що до сих пір не відокремилась від батьків. можеш почати прямо зараз. Можливо. саме їхня друга любов допоможе усвідомити. що все ви дорослі самостійні люди. Це не означає. що ви не цінуєте один одного або не відчуваєте прихильності. Просто у кожного є своє право на щастя і повагу.
Текст: Анна Нікітіна