Всім повзучим по дорозі Додому
За вікном наркотично солодко цвіли яблуні, каштани і черемха, а я клацала по клавішах і заїдала внутрішню порожнечу ложками вареного згущеного молока з банки і п'ятьма-шістьма пачками улюбленого морозива зараз. Нещадно товстіла і ненавиділа себе за це - так само як і за те, що замість того щоб відпочити, терміново намалювала собі роботу. Їла, щоб ще більше вибесіл саму ж себе, щоб ще більше посилити і без того повний розбрат всередині, дійти до граничної точки, вивернутися навиворіт, померти і народитися заново, але вже який-небудь інший - і хоч кому-небудь потрібної ...
... Пізно вночі прийшла смска від колишнього чоловіка: він писав про те, що його нова жінка - його персональне чудо, що він щасливий, що любить, що господібожемой тобі не передати як це здорово, -
моє серце пропустило два удари, а з лівого ока викотилася, повільно сповзла вниз і затекла в вухо сльоза.
Схоже, у мого болота саморуйнування, жалості і ненависті до себе все-таки були межі -
«Я не знаю, звідки це береться і чому накочує так спонтанно,
без причини є, підло, нишком,
без пристойно-звичного пояснення:
дівчинка, гормони, місячні,
скоро пройде.
хочеться битися в істериці. але спочатку -
напитися, виговоритися,
до втрати свідомості вижалеться,
виплакатися,
розпустити себе
по петелька-ниточках,
по землі розсипатися
помутнілими від часу латунними гудзиками,
спореними з синього дитячого костюмчика моряка ... »
На наступний день я прокинулася о 4.30 ранку, взяла аркуш паперу і почала строчити як скажена свій «маніфест», де, не соромлячись у виразах, написала все, що думаю про себе, свого життя і свої перспективи - почерком відмінниці, красивими друкованими літерами, майже КАПСЛОКУ. Пам'ятаю, як написала тоді, що ніхто не вирішить мої проблеми за мене, ніхто не прийде і не врятує мене, тому що «ну скільки можна вже страждати», нікому не цікаві мої барвисті депресії - та й чорт візьми, нікому не повинні бути.
Так що витри соплі, одягни кросівки і біжи. Біжи, поки не впадеш від втоми, а коли впадеш - повзи у напрямку до дому.
В той момент я стала власним Учителем, боляче вдарила себе по спині бамбуковою палицею. Я піднялася з ліжка, натягнула кросівки, погладила очманілу кішку і побігла. Це був мій перший кидок на дванадцять кілометрів по порожньому місту.
Я бігала - і чітко чула в роті металевий присмак власних легких.
Я плавала - і там, де мілко, мені до тремтіння пахло піонерським табором: запахом порожніх радянських умиваль, холодної плитки, сосен і зубної пасти.
Я повернула собі мовчання як стан життя, осягала практику смирення з неминучим. Мені боліли м'язи і душа, я як і раніше працювала у вихідні і не висипалася, але одне я знала точно: я більше не хочу вмирати, та й як можна хотіти вмирати, коли цвітуть бузок і півонії, ночами з тихим скрипом росте трава, а вуличний музикант грає на акордеоні танго.
Я була дорослою, самотньою і вільною. Вільною не від, а для.
До зустрічі з Сашком
залишався
місяць.
***
З того часу минуло всього три роки, а здається, що ціле життя. Як би я хотіла сказати тій дівчинці, якій була, що все буде добре, все налагодиться - буде і сім'я, і улюблена робота, і сильне треноване тіло, і навіть Гніздо. Як би я хотіла їй сказати. що ніч темна перед світанком, а саморуйнування ніколи не буває гідним виходом. Що попереду багато цікавого, набагато, набагато більше цікавого, ніж у всій її життя «до», і ось ця ось злість на саму себе тим вранці стане кращим мотиватором, щоб взяти себе в руки і почати ліпити те життя, яку хочеш, а не ту, яку доводиться проживати.
Як би я хотіла їй сказати, що
коли вона все-таки впала від втоми,
їй
вдалося
доповзти
Додому.
Музика: The National - Need My Girl
У Макса Фрая і Лінор Горалик в «Книзі самотностей»: »... хотілося справжню машину часу отримати в своє розпорядження. Хотілося на машині часу покататися назад, в сімдесяті. Ненадовго, на пару годин. Розшукати там себе, сумного банькуватого дитинчати в фірмових джинсах, куплених неосудними родичами на виріст, на два розміри більше. У дорогущих модних штанях, які сидять мішком, спотворюють і без того недосконале підліткове тільце. Обійняти це опудало, розбуркати, сказати: все буде добре. Виростеш, нікуди не дінешся ... »
________________________________________
Все буде добре, в загальному. Якщо розібратися, то вже все добре
Ольга Примаченко
Спасибі, Оль, що нагадали про цей текст. Він дуже багато в чому відгукується. Правда, в комменаріі вище, під «моїми» я мала на увазі вже дуже спрощений варіант ... Коли з людиною хоча б хочеться проводити час. А мені не хочеться, не цікаво, не тягне. Працювати не над чнм ... :)
Мабуть, я зараз та сама дівчинка. Правда, мої невдалі тривалі відносини перетворилися в зовсім інші, і, я сподіваюся, гідні =) Але у мене інший бекграунд у вигляді вмираючої від онкологічного захворювання мами. І так, я зовсім не можу зрозуміти що далі і хто я. Від слова зовсім. Люди навколо говорять, що треба міняти роботу, але ця робота (болото) дозволяє мені бути з моєю мамою, коли треба. І треба надіти кросівки і бігти. Але щось ні сил і соплі мазати теж немає сил. Хочеться взяти на груди і сказати: ой, все. І знайти своє дно.
Просто диво ці літери з музикою! І ось вперше до мене чітко дійшов зміст слів: дисципліна зробить тебе вільним. Вільної від хаосу, який є саморуйнацією ...
Здається, що саморуйнування непомітно стає звичкою, адже ти вже не знаєш і не пам'ятаєш як інакше ... Ваші тексти кращий рецепт, що з цим робити.
Може бути дуже особисте питання ... але цікаво, а де ви зустрілися з Сашком? або як? На майданчику вільного мікрофона ви так здорово написали про перше побачення :)
Бажаю, щоб стіни вашого Вдома все міцнішали і міцнішали, а вітру обходили його стороною!
Ось ця фраза - «так і як можна хотіти вмирати, коли цвітуть бузок і півонії ...» Я майже так само говорила собі цієї весни. Ну як можна страждати, померти, ревіти і ще раз страждати, коли сонце так світить, коли дме теплі вітерець, а в повітрі пахне багаттям. Весна для мене завжди період прийняття рішень, але ж коли, як не навесні. Дякую за такі чудові літери :))