Використання матеріалів дозволено тільки за умови розміщення прямого гіперпосилання на цю статтю
Сайт оснащений системою автоматичного відстеження плагіату.
Спірні питання вирішуються в судовому порядку.
А якщо не вдається правильно описати почуття дитини?
Не завжди виходить правильно описати почуття дитини після першої ж його фрази. Це не страшно, продовжуйте описувати те, що бачите і чуєте, і що, на вашу думку, відчуває дитина, пересипаючи опис питаннями «що робити». наприклад:
- Урок з історії перенесли на завтра.
- Ти, напевно, рад? (Опис почуттів)
- Зовсім ні! Тепер мені знову доведеться повторювати те, що я вчив вчора.
- Зрозуміло, тобі прикро, що треба робити ту ж саму роботу двічі. (Опис почуттів)
- Ну так.
- Що плануєш робити?
- Буду повторювати. Це хоча б швидше, ніж з нуля вчити.
Пізніше, ставши дорослим, подібна поведінка (пошук рішення, а не винного) увійде в звичку і стане частиною характеру. А коли він скінчить щось погане, людина вже не буде займатися самобичуванням «Ось я дурень! Немає мені прощення », а буде шукати відповіді на запитання« Що я можу зробити, щоб виправити помилку? »
Що значить «зрозуміти» дитини?
Як я писала вище, опис ситуації і почуттів дитини, сприймається ним як бажання зрозуміти його.
Зрозуміти - не означає погодитися і все дозволити. Зрозуміти - це значить визнати право дитини відчувати те почуття. яке він відчуває в даний момент, навіть якщо це гнів, образа, заздрість, страх. При цьому ви можете висловити свою незгоду, вказати на заборони і т.д.
- Мама, ти - скнара!
- Мені неприємно чути такі слова! Ти злишся на мене за щось? (Неможливо погодитися з дитиною, але можна визнати його право відчувати почуття гніву)
- Ти даєш мені мало кишенькових грошей!
- Ти хотів би мати більше грошей на особисті витрати? (Опис ситуації)
- Так! Хлопці в школі дражнять мене жебраком.
- Як це можна вирішити? (Питання «що робити»)
- Ти могла б давати мені більше грошей.
- Є ще варіанти? (Не кажіть одразу "ні", продовжуйте шукати вирішення проблеми, повторюйте питання «що робити?» Знову і знову)
- Може, у бабусі попросити?
- Думаю, бабуся погодиться один або два рази допомогти тобі. А далі що будемо робити? (Не кажіть «ні», продовжуйте шукати рішення, повторюйте питання «що робити?», Поки не буде знайдено прийнятне рішення)
Давайте розглянемо ще один приклад - дитина постійно приходить додому пізно:
- Скільки разів тебе просити приходити не пізніше 9 годин! (Риторичне питання) Я через тебе місця не знаходжу від хвилювання! (Виклик почуття провини) Ти кожен раз порушуєш обіцянку не запізнюватися! (Звинувачення) Я більше тобі не вірю, більше ти не вийдеш гуляти після 6 годин! (загроза)
Це занадто сувора реакція, навіть якщо висловлена спокійним тоном, викликає озлоблення і бажання помститися.
- Обіцяй, що більше не будеш так пізно приходити (наказ)! Я посивію завчасно (виклик почуття провини)! Швидше вимий руки і за стіл (наказ), все вже поїли, я розігрію тобі вечерю.
А ця реакція занадто м'яка, навіть якщо висловлена суворим тоном, викликає зневагу (я можу з нею робити що завгодно).
- Ти говориш, що не помітив, як настав вечір. Я розумію, але все одно дуже засмучена, мені неприємно хвилюватися щоразу. (Опис своїх почуттів) Я вважаю, що якщо ти сказав, що прийдеш в 9, то я можу розраховувати на це, приготувати до цього часу вечерю, і не хвилюватися. (Опис своїх почуттів і очікувань) Можеш розігріти собі вечерю, ми вже поїли. (Опис наслідків вчинку)
Ця реакція викликає у дитини думки «мама довіряє мені, я не хочу її підвести, та й вечерю тепер самому розігрівати».
Зрозуміти - не означає випробувати ті ж емоції, що і дитина. Спочатку діти засмучуються через свою проблеми, а потім - ще й через те, що засмучені батьки.
Чи відчували ви в дитинстві почуття провини від того, що були постійно щасливі, як цього очікували від вас ваші батьки (адже вони робили для вас все можливе, багато в чому відмовляли собі)?
Чим більше ми намагаємося прогнати погані почуття дітей, вважаючи їх чимось неприпустимим і поганим, тим більше їх розбудовуємо.
- Я отримав трійку. Я тупий.
- Ти не тупий. У кожного бувають невдачі. Наступного разу відповіси урок краще.
- Я тупий, не зміг вирішити таку легку задачку.
- Ти не тупий. Ти найрозумніший дитина, якого я знаю. Просто у тебе був важкий день.
- Ні, я негідник!
Нам здається, що ми підбадьорили сина, спробували прогнати його негативні почуття, а насправді, ще більше засмутили.
Чим спокійніше ми реагуємо на негативні почуття дітей, тим легше дітям від них позбутися.
Як можна відреагувати на подібні висловлювання дитини спокійно і конструктивно?
- Я отримав трійку. Я тупий.
- Да уж, неприємно отримати трійку, особливо, коли задача була легка. (Опис почуттів)
- Так.
- Знаєш, коли я була маленькою, то отримала трійку з фізкультури, тому що прибігла остання. А у мене в той день боліла нога, я натерла мозоль. Було дуже прикро. (Опис своїх почуттів в контексті якоїсь історії з минулого)
Дитина умиротворено зітхає і заспокоюється - його почуття зрозуміли.
- Хлопці в класі звуть мене жирної. Я потвора! (Можна, звичайно, відразу заперечити, мовляв, «Це не правда! Ти красуня!», Але це ще більше засмутить дитину, а можна сказати те ж саме іншими словами :)
- Розумію, тобі не подобається, як ти виглядаєш (опис почуттів дитини). І тобі, напевно, буде все одно, якщо я скажу, що люблю тебе - навіть таку заплакану пухку дівчинку. (Опис своїх почуттів). Що ще я можу для тебе зробити? (Питання «що робити»)
- Я буду бігати щовечора, давай зі мною? І печиво мені не купуй!
Як бачите, це не тільки заспокоїло дівчинку, але й спонукало її прийняти якесь рішення проблеми.
важливе зауваження
Якщо дитина перебуває в сильно в збудженому емоційному стані, то питання типу «що робити» не дадуть результату. Ви, напевно, знаєте, що в стані афекту (сильного стресу) людина не в змозі мислити (це принцип домінанти, коли один осередок збудження в корі головного мозку блокує роботу інших ділянок). Якщо дитина сильно збуджений, необхідно спочатку знизити збудження (порухатися, покричати, побити подушку, порвати папір, залізти під холодний душ). І лише потім приступити до діалогу.
Друге важливе зауваження
Не завжди вдається відразу перебудуватися на новий лад спілкування зі своєю дитиною, в пориві емоцій ми можемо повернутися до звичного поведінки (Я ж тобі казала! Сам винен! Чому ...? Навіщо ...?). Не страшно. Ця та помилка, яку ніколи не пізно виправити.
- Знаєш, я подумав над твоїми вчорашніми словами і зрозумів ... (далі опис почуттів дитини, опис ситуації, питання «що робити»)
Причому вам не обов'язково вибачатися, відчувати незручність, почуття провини. Хоча можете, звичайно, вибачитися, якщо вам стане легше. Ви повернулися до вчорашнього розмови не для цього! А для того, щоб допомогти дитині вирішити його проблему.
Якщо емоції вас перехлестивают, і ви відчуваєте, що готові зірватися на звичні звинувачення, нотації, лайка, є чудовий вихід - пишіть записки:
"Я дуже злий. Мої речі були взяті без дозволу, і тепер вони зіпсовані. »
«Зараз приїдуть гості. У будинку бардак. Я розривався! Потрібна термінова допомога! »
Зверніть увагу, тут теж немає звинувачень, наказів, тільки опис почуттів і ситуації.