Але є речі, які настільки виводять мене зі стану рівноваги, що у мене не просто пар з вух валить, а прямо вуглинки висипаються!
Наприклад, мене неймовірно дратує, коли мені починають давати поради про те, як мені потрібно виховувати своїх дітей, коли я про це не прошу ...
Я не уявляю, як можна залишитися незворушною, коли ні з того, ні з сього мені кажуть: «У тебе дитина постійно на руках - це не нормально!».
У такі моменти в мене виникає пекуче бажання висловити свою думку про те, що нормально, а що - ні, а також попутно пояснити де б я хотіла бачити в даний момент свого співрозмовника ... Однак виховання не дозволяє.
Зазвичай я відповідаю, що у мене і Ладушка на руках зросла, і нічого. Сказати, що у мене Лада розпещена або ще якась відмінна від нормальності, мова ні в кого не повернеться, тому на цьому аргументи у співрозмовника закінчуються, а бесіда плавно переходить в інше русло.
Але тільки не в моїй уяві! Я можу ще кілька годин подумки вправлятися в дотепності і біситься від того, чому люди дозволяють собі давати подібного роду поради, робити зауваження і т.д.?
«Як, ти до сих пір готуєш дитині окремо / купаєш кожен день / використовуєш памперси / даєш йому пустушку / годуєш апельсинами? Це ж абсолютно не припустимо! »
І що характерно: ці люди «приходять в мій будинок» в брудних кирзаках, нахабно бродять де їм заманеться, але (!) При цьому саме я відчуваю себе в чомусь винною і виправдовуюсь перед ними. Якого Лісовика?
І взагалі, якого рожна вони лізуть в мою сім'ю? І чи не все їм одно, ношу я дитини на руках чи ні, і скільки часу; вимагаю я уваги до навчання чи ні. Можна подумати, вони реально переживають про те, щоб мої діти виросли розумненькі-розсудливенький. Риса в ступі! Так вони задовольняють свої власні амбіції: «Дивись, яка я розумна, а ти елементарних речей не знаєш. Давай-но я тебе навчу, а то ж так і постарієш, неуком! ».
Я прошу вибачення за емоційність цієї статті (можливо, зайву), але десь же я повинна мати можливість потрусити вуглинками з вух.
А написала я цей гнівний пост, насправді, з однієї простої, але дуже важливою для мене метою: буду просити у вас ради (цить, не сміятися!).
Дорогі мої читачі, матусі, бабусі, просто розумні люди, підкажіть, будь ласка, як в подібних ситуаціях відповісти непрошеному порадника так, щоб він відчував себе сидячи в калюжі і раз і назавжди втратив бажання оцінювати мої вчинки, якщо я його про це не прошу. Але при цьому, щоб відповідь не був настільки ж хамським або відверто грубим. Як можна красиво, вишукано, зі смаком поставити хама на місце?
Як ви реагуєте в подібних ситуаціях?
Діліться секретами і прийомами, буду дуже вдячна!
Цікава точка зору на причину непрошених порад
З найкращими побажаннями, Наталія
мамин малюк
Привіт, ви натиснули на хвору мозоль))) Як мені потрібні були Ваші поради! Уже насточертелі ці доброзичливці зі своїми порадами. Я зазвичай відповідаю так - (немає, вона не проковтне і не подавиться зубною щіткою, немає, вона не замерзне, немає не кожен її зойк свідчить про те, що вона зголодніла і т.п) - ви що, думаєте, що я бажаю своєму дитині поганого?
Нещодавно просто вибесіл мене одна матуся. (Розповім швидко і коротко, щоб передати весь дибілізм). Нам 7 міс, її доньці вже майже 10. Вона запитує: «Як ви ще не робите ладушки?» Я відповіла, що ми тільки почали їх сприймати і тільки робимо перші спроби. ЗАТЕ! малятко цьому матусі ще не повзає, не встає і сідає тільки якщо її посадити ... а ми вже давним-давно плазуємо, встаємо і ходимо вздовж опори і за ручки.
Ось і я могла заткнути її за пояс, але не знайшла правильної форми. Образити не хотілося, тому що нам ще разом ходити в басейн.
Думаю, це хвора мозоль у багатьох матусь)).
А порівнювати діток - це взагалі найбільша дурість: кожна дитина розвивається індивідуально, по закладеному природою темпу, тому не варто ні за ким тягнутися. Є, звичайно ж, середні норми, за якими стежить педіатр, але знову ж таки - це середні показники.
У мене, наприклад, дочка сиділа самостійно в 6 місяців, в 10 ходила, а в 1,5 року розповідала вірші і її словниковий запас перевищував 100 слів. А син сів самостійно майже на рік, ходити теж десь в цей же час почав, а говорити поки не почав толком взагалі)).
Так що не варто звертати уваги на такі порівняння, насолоджуйтеся кожною миттю розвитку Вашого малюка, Ви все встигнете, це все-таки не забіг на швидкість, а Життя!
Я думаю, Ви правильно вчинили, що не стали вказувати тій мамі на те, що вони відстають, але Ви цілком могли сказати, що малюк не дуже охоче грає в ладушки, тому що йому набагато більше подобається ходити і повзати. Таким чином Ви і відповісте ввічливо і підкреслите свої переваги.
А я в таких ситуаціях завжди відповідаю, що ми нікуди не поспішаємо, а в школу всі діти приходять своїми ногами, все вміють розмовляти і справляти нужду туди, куди треба. Всьому свій час
Ой дизайн змінюється на очах)) Дякую стільки порад, іноді теж хочеться відповісти що б не грубо, але зрозуміло ..
Тоді, рвати такі відносини.
- Чому ти не зробила ....
- «По Качану» і показати на двері.
Жорстко, але якщо слів людина не розуміє і ні в що не ставить вас, йому місце за дверима. Якщо ви в своєму будинку, встановлюєте правила і за їх порушення або ігнорування, після першого китайського попередження, виставляєте за двері. Несамовитий чоловік. Чи не пускаєте в будинок.
Якщо не ваш будинок, якщо мама (бабуся) такі кардібалети викидає - бажано знайти квартиру і з'їхати. Відокремитися.
Воно-то, звичайно так ... Тільки бувають ситуації, коли не можна порвати відносини, наприклад, з вихователем або вчителем дитини, з колегою, з яким сидиш в одному кабінеті або працюєш над одним проектом ... У таких випадках так чи інакше доводиться якщо не підтримувати відносини , то хоча б зберігати їх видимість.
Якщо йому просто сказати: «Це не твоя справа!», Буде якось грубо ... Хочеться витонченості
Наташа, розумію твою гнівну емоційність! Сама переживала те ж саме! «Чому дитина постійно на руках?», «Чому годуєш на вимогу?», «Чому спить з тобою, а не в ліжечку?» - ізбалуешь, зіпсуєш дитини!
Спочатку я теж бісилася, а потім знайшла для себе спосіб «витончено послати» непрошеного порадника (перевернула одну методику про те, як правильно сказати «ні»)
Ось що у мене вийшло:
1. Потрібно погодитися з тим, що ти насправді це робиш, але пропустити оцінку ( «це не нормально») «мимо вух».
2. Сказати вагому, але правдоподібну причину того, чому ти це робиш. Я для себе обрала любов - ніхто не сперечатиметься з тим, що я люблю своїх дітей!
У моєму випадку це виглядало так:
«Звичайно на руках! Адже я люблю свого малюка (малу, зайчика, сонечко, і так далі - тим ніжніше, тим краще!) І хочу, щоб йому було добре! А як ще висловлювати свою любов до таких маленьким діткам? »
А якщо ще дитина в цей момент поруч, то обійму його і спитаю: Правда, моє серденько? Адже ми так любимо один одного! - малюк просто сяє, а порадник просто в ауті
Можна ще жорсткіше поставити питання, чи не в безособовій формі, а безпосередньо самому співрозмовника (якщо не боїшся образити або спровокувати ссрору): А ви як висловлюєте любов до своїх дітей?
Я так теж робила. І як правило, такі «мудрі порадники» взагалі ні про яке «вираженні любові до своїх дітей» і не думали навіть. Тому вони сідають у власну калюжу
А я лікую всією душею - не копай яму іншому, як то кажуть!
Повинна сказати, що масу подібних рад я вислухала після народження дочки, поки не придумала для себе такий словесний маневр. Зате коли народився мій синок - все «навчені досвідом порадники» вже знали, що вчити мене розуму просто марно!
Так з негативом взагалі ульот! Головне самій не заводитися, а розумно перепитати)). Прочитала про це зовсім недавно, спробувала застосувати - з першого ж разу такий ефект, навіть не очікувала!
Ой, дівчатка, спасибі, у мене теж таких порадників повно, буду застосовувати, а то самі так не робили, а вчать, завагався.
Якщо людина своїми порадами тільки провокує сварку, абсолютно переконаний в непогрішності своїх суджень, а мені вони. як зайцю стоп-сигнал, можна сказати: «Добре, я почув тебе і твої пропозиції (це так і є), подумаю над ними (так воно і буде, хоча рішення вже майже готове) і якщо знайду їх доцільними (а раптом я помиляюся ), то скористаюся ними. Дякуємо". При цьому - ніякого лукавства і зберігається право самостійного прийняття рішень, а не під тиском «громадськості». В калюжу садити його не треба, а от піти від сварки - так. І поставити бар'єр. Межі, за які, щоб він не міг перейти.
Ігор, спасибі за те, що відгукнулися!
Тільки моя проблема в тому, що відповідаючи подібним чином, я не вирішую свою проблему: у порадників складається хибне враження, що вони виявилися мені корисними, наставили мене на шлях істинний і тому починають радити з ще більшим завзяттям ... Більш того, вони починають потім вимагати звіту: чому ти не зробила так, як я тобі сказав? Такі люди чують тільки першу частину пропозиції: «спасибі за Ваше мнение ...», «Я тебе почув ...», а далі вони не чують, тому що їм це не цікаво, вони не хочуть цього чути.
Такий метод працює тільки з дійсно розумними людьми, а не з тими, хто хоче таким здаватися ...
І поставити бар'єр. Межі, за які, щоб він не міг перейти.
В тому-то й справа, що для того, щоб встановити межі для таких важко пробиваються порадників (на щастя, їх не так багато) вони повинні, як мінімум, подумати: «Хто мене за язик смикнув? Краще б я промовчав ... »
а ось піти від сварки - так.
Піти від сварки для мене як раз не проблема, але я хочу, щоб з певними людьми у мене не виникало подібних ситуацій в подальшому, тому що відхід від сварки вони сприймають як капітуляцію ...
А коли говориш з розумними людьми, бажання «посадити їх в калюжу» не виникає, з ними завжди можна говорити спокійно, маючи навіть абсолютно протилежні думки.
Думаю, що такий метод більше підходить в розмові з колегами по роботі-там, де потрібно приймати спільні рішення, не дивлячись на розбіжності! Але ніяк не з «навченим життєвим досвідом» порадниками, якими в общем-то і відповідь не важливий, головне - своє самолюбство потішити