Вітаю!
Дуже хочеться розібратися в собі і позбутися від болісних відносин з батьками, особливо з матір'ю.
Мені 37 років, 5 років заміжня, маю двох дітей.
До заміжжя жила з батьками, потім жили то у батьків чоловіка, і знімали, а зараз тимчасово живемо знову з моїми батьками, поки в нашій майбутній квартирі йде ремонт і дуже важко уживатися.
У нас завжди була благополучна сім'я, батьки освічені люди, атеїсти, мама програміст, тато фізик, не пили не курили, не лаялися, жили на зарплату, ростили нас з братом.
У підлітковому віці мама чомусь сказала, що я «сексуально стурбована», я запитала чому? Вона відповіла, що це з боку видно. Дуже прикро і соромно було.
Завжди хотілося схвалення мами, похвали, прийняття, але цього не було і мені завжди здавалося, що вона відчуває неприязнь до мене.
Батько.
Папа досить замкнутий в собі людина, дружби або будь-яких відносин ніколи не було, жили як чужі люди в одній квартирі.
Коли в старшому шкільному віці попросила записати мене на платні курси англійської, мені тато сказав, що я все одно їх кину і немає сенсу витрачати на мене гроші, що ось є самовчитель, якщо я хочу займатися, то можу і по ньому вивчити.
Ще у нас в родині є номінальною персонаж - татова сестра Рая, яку він не любить і вона еталон дурості, поганого смаку і всього поганого. Так от мені все життя говорили, що я копія цієї Раї як зовні так і внутрішньо, хоча я не бачу ніякої схожості, але тато мій бачить.
Юнацький вік проходив важко, зв'язалася з поганою компанією, шукала сенс в житті, але так і не знаходила, два рази намагалася вбити себе, в 16 років навчалася в мед. училище і де то почула, що легка смерть - ввести повітря в вену - не вийшло. У 18 років випила спирту з водою стакан і упаковку «Феназепаму» 100 таблеток, то погано порожню пляшечку сховала, мама знайшла, розбудила мене і промила шлунок.
Для себе я вирішила, що раз не виходить померти, то буду жити поки, якщо не знайду сенс в цьому абсурді, то померти завжди можна.
Потім прийшла до віри, вже 14 років в Церкві.
Так ось про відносини з батьками.
Розумію, що кожен сам відповідає за себе, за своє життя і помилки, але у мене велика образа на них. Мені завжди хотілося їх похвали і схвалення, але на жаль. Догодити і стати «хорошою» ніяк не виходило. Хоча мама каже, що я все це пишу, і мене завжди любили, все для мене робили, і годували, і взували, а я не ціную.
Зараз у мене такі проблеми, дуже болісно реагую на будь-яку критику, але особливо з боку батьків.
Колись, вже після воцерковлення допомагала мамі на кухні різати капусту, їй не сподобалося як я це роблю і вона назвала мене «гадина», я втратила контроль над собою, ножем пошматувала собі руку, потім поридати і пішла в травмпункт шви накладати.
Зараз живемо разом, і мама постійно мене за щось пиляє, я мовчу, але ненавиджу її, іноді хочеться придушити її, в думках обзиваю її, і мрію, коли вона помре, мені здається тоді я перестану жити під тиском критики і звільнюся від почуття провини.
Папа теж весь час незадоволений і зневажає мене, мені це звичайно неприємно, але як то не так «чіпає» як мамине ставлення.
Так само болісно реагую і на критику чоловіка, бачу докори, там де їх немає і відчуваю постійне почуття провини.
У сварках часто він буває дуже грубий, і я дуже неадекватно реагую і не можу себе контролювати, кидаюся на нього з кулаками, або хочу заподіяти собі якийсь шкоду і не можу стриматися при дітях
Розумію, що ніби як тут вся справа в смиренні, але може психолог мені теж показаний?