«Він такий закритий, не може розслабитися навіть вдома, в колі сім'ї. »« Я часто не знаю, про що він думає, він нічим зі мною не ділиться і не хоче говорити про свої почуття. »« Він занадто жорсткий, він нікому не довіряє, навіть мені, я це відчуваю. »
Таке часто можна почути від жінок щодо їх чоловіків, чоловіків. І дійсно, чоловіки значно частіше, ніж жінки, бувають закритими, збирають багато в собі, рідко проявляють емоції вдома - швидше накрічат на підлеглих на роботі або «відірвуться» з друзями на футболі. Недовірливі і закриті чоловіки - які вони? Джерелами недовіри завжди стають жорстокі життєві уроки.
Олександр, 39 років, успішний менеджер великої будівельної компанії, батько двох дітей. Він не прийшов би до мене, якби спочатку не прийшла його дружина, яка втомилася битися об його «стіну» - жодного зайвого слова, небажання ділитися переживаннями, презирливе ставлення до «зайвим» ніжностей, манера замикатися в собі, як тільки з'являється проблема , що вимагає поговорити про почуття з дружиною ... Коли він, уже всерйоз наляканий станом дружини, прийшов на консультацію, я дізнався ось що. Олександр з дитинства ріс в атмосфері конфлікту. Мати з батьком постійно скандалили, бабуся жаліла його і скандалила з його батьками, кілька разів в запалі сварки батько виставляв мати з маленьким Сашком з дому, Саша плакав і просив батька не виганяти їх, потім бабуся «врозумляла» сина і бігла по нічному місту шукати невістку й онука. Коли маленький Сашко намагався поділитися своїми переживаннями з батьками, батько часто відмахувався, а мати, змучена причіпками батька, зривалася на дитину ... Саша зробив для себе один простий висновок: його почуття швидше стають об'єктами нападок, ніж приводом для уваги близьких, він відчував себе знедоленим і приниженим, не потрібним, і тому, підростаючи, вирішив, що чим менше про нього знають, тим менше приводів поранити його і принизити. І чим старше він ставав, тим сильніше було його бажання ні від кого ні в чому не залежати і нікому не відкривати своє справжнє нутро.
Почати відчувати себе відданим дитина може вже в утробі матері. Тому що дитина може бути небажаним, «невчасно», «немає від того» чи «не того статі». Як правило, всі люди, які є згодом «закритими» і жорстко дотримуються свої кордони, що не прагнуть розкривати світу обійми і ділитися своєю душею, так чи інакше пройшли через цей досвід. Але це, як правило, тільки початок. Тому що потім на дитину може вилитися і постійний гнітючий контроль батьків, і вічне невдоволення, який поєднується з постійними спробами виправити і переробити дитину, а часом і байдужість до його внутрішніх переживань. Та й звичайний емоційний скидання, який собі інший раз дозволяють дорослі по відношенню до дітей - крик, загроза, одергивание, перебивання і небажання слухати, може виявитися для дитини дуже травмуючим. Що цікаво, описані мною батьківські кроки притаманні цілком звичайним родинам. І самі батьки можуть вважати, що просто йде нормальний процес виховання. У чому ж тоді справа? В особистості цих дітей.
Наш герой, Олександр, дуже різнобічна людина, у нього дві вищі освіти, в юності він отримав кандидата в майстри спорту з шахів, зараз захоплюється кінним спортом, а коли видається час - він зрідка бере етюдник і їде на природу. Там, серед пейзажів, за його словами, він відчуває справжню гармонію, і його картини, які висять в будинку, стають для нього джерелом спокою і затишку. А ось в сім'ї і в соціумі, за його визнанням, спокійним до кінця він себе ніколи не відчував ... «На роботу я збираюся як на війну, та й додому йду часом як на війну теж, особливо останнім часом» - говорить він, хоча стверджує , що дуже любить дружину. Але, мабуть, не може зробити її щасливою.
«Закриті» і недовірливі люди можуть ставитися до різних психотіпам, але об'єднує їх кілька спільних рис, серед яких початкова тонкість сприйняття, вразливість, неформальне мислення, часом - відверте і яскраво виражене небажання слідувати загальним стереотипам. І нерідко саме вони - носії дуже неслабо інтелекту і творчої іскри. Найчастіше ці діти ще мало ні з пелюшок стають «білими воронами», задають куди більше питань, гостріше реагують на все. І як наслідок - з ними важко батькам, одноліткам, учителям, так і їм з самими собою непросто.
Постійно натикаючись на нерозуміння, неувага, образи і бажання оточуючих причесати їх під загальну гребінку, діти виробляють способи захисту. Найпростіший з яких - не підпускати близько. З віком це стає нормою поведінки. Такі люди можуть докоряти собі за кожну випадково виявлену на людях емоцію, за кожен проблиск відвертості, за найменший крок назустріч цьому світу. Тому що колись вони вже просили у нього розуміння і тактовності, уваги і дбайливості. Але не отримали. І, ледь відкривши душу, вже бояться удару по цій тонкій субстанції.
Навчити чоловіка правильно висловлювати свої почуття - окреме мистецтво, але більшість батьків (які і повинні були б це виховати в хлопчика) - самі є жертвами поширеного стереотипу виховання, в якому почуття чоловіка просто придушуються, вважаються «ганебними» і «недоречними». В результаті хлопчик привчає себе до закритості. Страх осуду, страх болю, страх втрати власної чоловічої ідентичності - ось те, що змушує ховати себе за парканом з мовчання, відмовок і доглядів від з'ясувань.
«Що це ти тут робиш?» - питав батько маленького Сашу, коли той годинами після школи змальовував на балконі гілку дерева, - «витрачаєш час на мазанину, краще б навчився дриль в руках тримати!» З тих пір Сашкові малюнки ніхто не бачив - він сидів після школи у дворі, щоб батько не знав, чим він займається. А в родині набрехав, що грає в футбол з однолітками. Друзів у нього не було, але вдома цього ніхто не помічав, і його брехня взяли без зайвих питань ...
«Закритий» людина віддасть перевагу, щоб ви спочатку показали йому свою «начинку», перш ніж він вирішить - пускати вас в свій душевний будинок чи ні. Це як обшук перед входом в апартаменти президента: чи немає на вас пістолета? Гранати? Чи не ховаєте ви отрута? Якщо ви намагаєтеся пробитися до такої персони - вам буде тактовно запропоновано роздягнутися догола - в переносному сенсі. Тільки тоді недовірливий почне заспокоюватися. Він, як шпигун, віддасть перевагу вивідати про вас все, не сказавши при цьому про себе ні слова. Якщо ви любите таку людину - навряд чи вам варто боятися бути відкритим, адже такі люди не схильні до грубості, якщо звичайно не змусити їх. Але, як правило, від природи вони тактовні. І з задоволенням приймуть вашу відвертість. Хоча довгий час це може бути гра «в одні ворота» - бути відвертими будете тільки ви. А він в вас буде сумніватися. І якщо у вас немає достатнього запасу терпіння - краще не вступайте в цю гру. Взяти його можна тільки коректним і тактовним змором. Не вимагайте, не тисніть, не наполягайте. Дайте свободу і можливість розглянути себе. Поки він не переконається у вашій безпеки для власної душевної території - зближення не буде.
Згадайте те, що привело до такого стану душі цієї людини і не повторюйте помилок його батьків - не намагайтеся «пристосувати» його до загальними мірками, не тисніть емоціями, які не контролюйте, чи не переробляйте. І особливо це відноситься до ситуацій, коли недовірливий - чоловік. У жінки виникає бажання тут же «зігріти» його, дати йому все, що йому недодали. А для нього це не перших порах може сприйматися як спроба «влізти в душу» і обмежити свободу. Тому обрушувати на таких чоловіків всю невитрачену ніжність - рівносильно самогубству. Він точно відвернеться і налякати. Головний принцип - суворе дозування себе самої, поступове наближення і жорсткий контроль емоцій.
Саме так і сталося у наших героїв - дружина Олександра відразу ж вклала в нього всю свою любов, увагу, турботу. А він лякався цього, тому що в дитинстві його ніхто не любив просто так - тільки за щось. І в дорослому житті він намагався «окупити» витрати, працюючи як проклятий і намагаючись забезпечити сім'ю і дітей усім найкращим. Не підозрюючи, що ніхто не виставляв йому «рахунок», і що потрібна була від нього проста турбота і проста ніжність. І навіть через роки після одруження, незважаючи на те, що його почуття до дружині не охладевали, а довіра зростала, він так і не відучив себе чекати удару і по багато разів прораховувати, ніж йому може «відгукнутися» відвертість ... Зробивши крок назустріч терапії, він став поступово повертатися до себе - собі живому, собі почуває, себе, нормальному звичайному чоловікові, що не супергероєві, у якого "немає слабкостей", а просто хорошого чоловіка і батька. І чи треба говорити про те, що відносини в родині стали поліпшуватися?