Як написано в заголовку, не зовсім розумію навіщо це роблю. Але дещо станеться не давно в моєму житті, що привело мене до думки "ЧОМУ Я ТАК МАЛО ЛЮБЛЮ СЕБЕ?". Як мені здавалося я досить цього роблю? Але по мимо цього я прекрасно розуміла, що жити тільки для себе я не можу. Мені просто необхідно любити когось і дарувати цю любов кому то, що б людина потребувала в мені як і я в ньому. Дуже довгий час таким була і залишається моя мама, жінка яка пройшла через багато труднощів у своєму житті заради всього того що я маю зараз. Це звичайно робить мене нескінченно вдячної і гордою за свою матір.
Але, мама є мама, вона не може дати вам все що вам потрібно в цьому житті, як би вона не хотіла цього. Нескінченно жити на одній подяки ви не можете, рано чи пізно вас це почне обтяжувати, як здавалося б повсякденні обов'язки почнуть тиснути на вас, падаючи непосильним тягарем на ваші плечі. Я це досить рано зрозуміла, і думала рішенням моєї проблеми стане інша людина і шукала собі нескінченно рідну людину, якого змогла б впустити в своє життя, робити багато для нього, так само, хотілося багато чого від нього отримувати. Але всі мої пошуки супроводжувалися однією думкою "О боже! Він не такий поганий, він хороша людина", "Здається він мене дійсно любить мене. І я зможу полюбити його у відповідь" "У мене зовсім немає часу шукати" "Мені потрібно ще бути і залишитися хорошою дочкою своєї матері "" Мені потрібно зробити це, це у мене грошей "" я фінансово залежна "" у мене навчання ", це був постійний стрес з яким я засинала і прокидалася. Ви не уявляєте на скількох підробітки я працювала!
У Жовті Водие напевно не залишилося місць в яких, я коли або не працювала за останні 7 років? І не те що б я так сильно потребувала грошей або моя родина. щоб ви розуміли, я єдина дочка, в повній сім'ї з працюючим татом і мамою в нашій, чи не орендованій квартирі. Так навіщо паралельно від навчання, я ще працювала? Я НЕ ЗНАЮ!
Мені напевно просто хотілося що б мама могла мною пишатися. Але ось пройшли мої 7 років, і я не знаходжу жодного приводу для гордості. Я хоч і закінчила вишку, але все одно продовжую працювати в сфері обслуговування! Озираючись назад я так шкодую, на що я витратила свій час, і як мені здається все це сталося через те що, Я НЕ ДОСИТЬ ЛЮБИЛА СЕБЕ. Працювала тільки заради заробітку. Заради швидкого заробітку. Знаєте цю щоденну оплату? Це просто прірва! Чи не падайте в неї! Це на стільки не правильно й шкідливо для вас, просто не передати словами! І завжди пам'ятайте НЕМАЄ НІЧОГО постійного, ніж тимчасове! Ви будете думати: "в принципі це те що я могла б робити і в кінці отримувати якусь денежку" і "гаманець порожнім не буде", і "буде що краще я завжди зможу піти". Ні не зможете, або якщо бути точніше, зможете, але не так просто і швидко як вам здається. Згодом ви знайдете безліч причин залишитися там "ще на деякий час", і ще парочку "вагомих" причин, скасувати свої справи або навіть навчання "Що б були гроші на щось, чого б мені хотілося". І так потроху, подача, незрозумілим, чужим людям їх страв або варіння кави стане вашим єдиним навиком в житті. Немає нічого більш сумного, ніж така реальність. Ви будете сидіти в маленькому кутку на коробках, повз вас будуть проноситься ваші колеги, такі ж втомлені від усього цього і чекають свого часу на "доширак" і ви будете намагатися швидше давитися, тому що і їх вам шкода. Але вони не будуть робити того ж і для вас, природно.
Все жахливо сумбурно написано, це я розумію. Але зараз я намагаюся як то змінити своє життя, повернути її в інше русло. Постаратися полюбити себе і свого часу, на стільки, на скільки я, як вважаю, заслуговую або навіть багато більше. Побути жахливо егоїстичною. Написати, що щось подібне перший досвід для мене. Я завжди хотіла, але завжди відкладала, бо "Граматика кульгає", "не маю поняття як це робити", "навіщо комусь це потрібно?" Але це потрібно в першу чергу для мене? І чому б і ні? І поки знову сумніви не збили мене столку завантажуючи ка я це, тому що я хочу любити себе і позбавитися від багатьох жалю.