В античності подяку трактувалася як чеснота і пов'язувалася зі справедливістю. Ще Сенека зазначав добровільність подяки, як у відповідь дару по своїй волі і вказував, що цінність подяки не тільки практична, в створенні кругообігу дарів і підтримки, але в першу чергу моральна, оскільки «В чеснотах вправляються не заради нагороди: прибуток від правильного вчинку в тому , що він зроблений »(Вікіпедія). Др. С. Джонсон підтверджує цю думку, кажучи, що «Подяка - результат високого рівня морального розвитку людини. Ви не знайдете її серед невихованих людей ».
І дійсно, кожен більш-менш вихована людина з дитинства засвоює одне з основних правил поведінки: якщо для тебе хтось зробив щось хороше, його обов'язково треба подякувати. І, якщо є бажання і потреба, теж можна зробити щось хороше для цієї людини. Все просто, здавалося б. Скажи «спасибі», прийми добро, живи і радій. Тоді чому ж іноді нам не хочеться дякувати людини, яка зробила нам добро? Чому трапляється так, що подяку перетворюється в почуття провини, або в постійний і виснажливий процес «відпрацювання» отриманого дарунка (нескінченне подяка)? Чому іноді нам здається, що просто щирого «спасибі» і щирої радості недостатньо, і ми починаємо придумувати якісь нові способи дякувати, до такої міри, що це вже стає обов'язком, - а це вже не подяка. Що відбувається в психіці людини такого, що з часом подяку може трансформуватися в агресію по відношенню до свого «добродійника», часто пасивну, приховану, навіть від самого себе, обтяжену почуттям провини? Адже в таких випадках ця вина і агресія можуть бути з людиною довгі роки, поступово посилюючись і маскуючись під різні інші почуття, поступово перетворюючись в джерело психологічних проблем - як особистого характеру, так і проблем у відносинах з оточуючими. І як зробити так, щоб світле почуття подяки дозволило нам по-справжньому насолодитися отриманим добром, і не перетворилося в тяжкість, вину і в злість?
Є деякі аспекти в розумінні і переживанні подяки, на які варто було б звернути увагу.
- Якщо ви відчуваєте по відношенню до кого-небудь почуття подяки, обов'язково скажіть йому про це, про те, як цінно для Вас те, що він для вас зробив. Скажіть «спасибі». І на цьому можна зупинитися. Відповіді «будь ласка», «нічого, мені було неважко», «немає проблем», - цілком достатньо. Якщо є потреба, бажання, можете надати відповідну послугу, зробити подарунок, - «відплатити». Але зробіть це швидко, пам'ятаючи про те, що «хороша ложка до обіду». Не потрібно чекати, коли настане складна ситуація у людини, щоб йому відплатити, - вона може не настати. І навіть якщо настане, нехай це буде з вашого боку просто допомога, а не взаємозалік.
- Ви не зобов'язані постійно відчувати почуття подяки і довічно платити за зроблене добро (якщо ви, звичайно, так не домовлялися). Добра справа було звичайно (мало початок і кінець). Отже, вияву вдячності також мають час початку і термін закінчення. Навіть якщо вам врятували життя.
Далі в тексті розглядаються тільки взаємодії між дорослими повнолітніми людьми, де відповідальність розподіляється порівну, оскільки між неповнолітніми дітьми і дорослими діють дещо інші принципи побудови відносин.
Бувають такі ситуації, коли незрозуміло, скільки дякувати, та й за що саме. А іноді зробленого для вас буває так багато, що здається, всього життя не вистачить, щоб віддячити. І тоді подяку згодом перетворюється в обов'язок, втому, агресію, в загальному, в невдячності. Те ж саме відбувається, якщо добро було «заподіяно» проти вашої волі, або вас переконали, що «так для вас буде краще». Як себе вести в таких і подібних випадках? Чому іноді слова подяки «застряють в горлі», їх не вистачає, не виходить висловити свої почуття щиро і точно, чи зовсім не хочеться цього робити, хоча треба? На що звернути увагу, щоб не потрапити в залежність від дуже наполегливого «добродія»? Як знайти міру для подяки? Коли можна і потрібно зупинитися в прояві своїх почуттів у? Розглянемо кілька найпоширеніших ситуацій.
- Якщо добро було зроблено для вас не з вашої згоди, вам і не дуже-то треба було, але ви не змогли відмовитися з якихось причин. Часто це зустрічається в сімейних відносинах: зазвичай хтось знає за іншого, що і як йому буде краще (батьки за дітей, особливо дорослих, або хтось із подружжя за свого партнера). І, на його думку, ви повинні бути вдячні. В такому випадку, звичайно, вдячність може бути, але як штучно створене відчуття. Зазвичай така подяка згодом перетворюється в тягар. І у вас є вибір: прийняти відповідальність за своє життя, і, подякувавши, відмовитися надалі від отримання цього «добра», навіть якщо на вас образяться і назвуть невдячним людиною; або ж продовжувати приймати те, що вам не потрібно, долаючи власний опір, проробляти внутрішню роботу по створенню подяки, і поступово позбавлятися можливості приймати рішення і відповідати за своє життя.
- Якщо добро було зроблено для вас не по вашій волі, але згодом принесло для вас очевидні плюси, і ви це усвідомлюєте. Наприклад: батьки змусили дитину вчинити на той факультет, на який він не хотів, але згодом навчання виявилася цікавою, а спеціальність корисною і приносить задоволення і прибуток. Або: родичі були проти нареченого і не дозволили вийти за нього заміж, а він виявився алкоголіком, наркоманом або злочинцем. І тоді опір і образа можуть і повинні поступитися місцем подяки. Важливо це усвідомити. І як тільки це розуміння до вас прийде, подякуйте зробив вам добро, визнайте його правоту, незважаючи на ваше минуле (а, може, і сьогодення) опір. Скажіть «спасибі» за його досвід, турботу і далекоглядність. І на цьому все. Більше ви нічим не зобов'язані. Інакше ви створите грунт для взаємних маніпуляцій, що знецінить отримане вами добро. Іншим разом, якщо ця людина захоче знову подібним чином втрутитися у ваше життя, ваш вибір - дозволяти йому це чи ні. Адже ця людина мав рацію один раз, але ніхто не гарантує, що він «вгадає» в наступний. У будь-якому випадку відповідальність ваша - не приймає чи ні. І за наслідки світової в цілому теж ви відповідаєте - це ж ви вибираєте прислухатися до них чи ні. Або з часом ви ризикуєте перетворитися в безвольне істеричне істота, що паразитує на відповідальності інших.
- Якщо людина щось зробив для вас на ваше прохання, обов'язково висловіть йому свою щиру подяку. Якщо ви домовлялися, що ви зробите щось взамін, зробіть це. Якщо не домовлялися ні про що, то «спасибі» досить, - і ви більше нічим не зобов'язані. Інакше буде варіант: «я для тебе постарався, ти ж просив, тепер ти мені винен». Що повинен, і скільки? Це потрібно обговорювати До, а не Після. Щоб уникнути такої ситуації, спочатку договору уточніть, чи дійсно людина готова зробити це для вас, чи не буде це прохання «насильницької», може, людина просто не вміє або не може вам відмовляти. Тому що в такому випадку емоційна «ціна» цієї послуги зростає і може дорости до статусу «жертви заради вас» (навіть якщо це зовсім дрібна послуга). І тоді ви зможете оплатити цю жертву або теж жертвою, або будете оплачувати її своїм життям, своїми емоціями, ви станете зобов'язаним, - без критерію виконання цих зобов'язань. Наприклад, ви змусили когось (наполягли, незважаючи на опір, зманіпульованою) провести з вами час, або посидіти з дитиною, або зробити для вас щось інше, а людина не хотів цього робити, йому довелося чимось через цього пожертвувати, - вам довго доведеться оплачувати цю послугу, причому незрозуміло чим, але часу і сил ці відносини у вас заберуть багато. Таким чином, якщо ви бачите, що людина не хоче вам допомагати, а вам дуже потрібно, то або спробуйте домовитися про ціну, що ви зробите натомість, або шукайте інші варіанти, оскільки жертву оплатити практично неможливо.
- Якщо хтось жертвує собою (своїми силами, часом, можливостями) заради вас зі своєї доброї волі. Наприклад, батьки заради дітей, дружина заради чоловіка або чоловік заради дружини, жертви заради друзів і т.п.). Якщо ви не можете або не могли запобігти жертву (в силу віку, наприклад, або ви щиро думали, що це безкорисливо), пам'ятайте, що жертва була принесена людиною добровільно. Рішення принести її було прийнято людиною з урахуванням його подальшої особистої відповідальності (наприклад, мати, яка залишається жити з чоловіком-алкоголіком або тираном, били і тероризує її і дітей, заради того, щоб у дітей був батько). Думати, що той, заради кого була принесена така жертва, зобов'язаний бути вдячний, - це помилка і маніпуляція. Якщо людина і розраховував на вашу подяку і захоплення, то повинен був зрозуміти, що вічно ви дякувати не можете, ви не можете «вчинити в рабство». А якщо це і станеться, то рано чи пізно подяку поступиться місцем агресії. Ви можете тільки подякувати словами або деякими справами, за турботу, але відповідальність за принесену жертву несе той, хто її приніс, а, можливо, до сих пір продовжує приносити. Процес «діяння добра» завжди кінцевий, так само, як і процес принесення подяки. Якщо ви відчуваєте, що повинні бути вдячні завжди, значить, ви в рабстві.
- У нашому світі дійсно є люди, які допомагають іншим просто так, тому що їм це подобається. Або вони в цьому бачать якісь моральні бонуси для себе. І тоді досить буде просто вашого щирого «спасибі» і ваша радість. Не всі люди мають потребу в рівноцінної послузі, зайва подяку і почуття обов'язку можуть затьмарити радість від доброї справи і тому, хто його зробив, і тому, хто отримав. Адже багато хто любить дарувати подарунки і допомагати просто в обмін на радість і добрі слова.
Нехай ваша подяку буде щирою і своєчасної, рівно настільки, скільки ви можете і готові дати взамін (емоцій, часу, справ, грошей і т.п.). Щоб у «віддає» також була радість і задоволення від того, що його добру справу помічено і оцінено, а ви змогли від душі і з чистою совістю насолодитися отриманим добром.