Доброго часів доби. Не можу впоратися зі своєю депресією вже рік. Рік тому я втратила батька. Він помирав у мене на очах. Шок у мене тривав дуже довго. Я в прямому сенсі божеволіла від горя. Було погано, дуже погано морально і фізично. Ніхто не очікував подібного, ніхто навіть уявити не міг, що все може так закінчитися. Я навіть не встигла з ним попрощатися. Пам'ятаю дикий страх в ту ніч і розгубленість.
Всі говорили, що час лікує. нічого подібного. Рік пройшов, а все наче вчора було. Я реву абсолютно щоночі протягом року. Часто просто ридаю в подушку, але щоб мама не почула. Не можу нікому розповісти, що зі мною відбувається - у мене всього одна близька подруга, вона мене тоді дуже підтримала. Але я вважаю, що у людей повно своїх проблем і їм зовсім не потрібні чужі. Та й взагалі, вона може вирішити, що я дістала її своїм ниттям. Я б і сама собі набридла. У неї в житті повно своїх проблем, не таких, слава Богу, але турбот вистачає. Решта просто не зрозуміють, вони не переживали нічого подібного. З мамою я теж не можу поговорити, тому що знаю, що вона буде переживати за мене. А мені її душевний і фізичний спокій дуже важливо. ми разом переживали той момент, вона була розбита. Більше я не хочу, щоб вона страждала. Хоча зараз вона навіть може більш-менш про нього спокійно говорити. мабуть відпустила. Так і залишаюся я одна зі своїми проблемами.
Сама по собі я завжди була домашньою дитиною. Не особливо самостійної, завжди трималася за ручку батьків. І думка про те, як же так, у мене тепер немає тата. мене це просто вбиває. Не можу дивитися на його портрет, говорити про нього, слухати, будь-які розмови про нього я відразу зупиняю. Не можу, тому що як тільки згадую його - готова розридатися в голос.
переключитися мені не вдається. По-перше, немає особистого життя взагалі через проблеми з особою (після хвороби). але з цього приводу я не особливо переживаю. Зараз йде підготовка до диплому, але все одно відволіктися повністю не виходить. Роботи у мене немає через навчання. Я стала дуже замкнутою. пропало почуття захищеності якесь.
Я просто не можу, не можу це пережити, змиритися з цим, прийняти це. Я готова сама померти, тільки б він повернувся або тільки б бути поруч з ним! Я хочу закричати у вікно ночами так, щоб він почув мене. Вранці, якщо він мені снився - у мене справжнє свято. А сниться він мені останнім часом часто. У снах я зазвичай біжу до нього маленькою дівчинкою, обіймаю його. Тримаю його за руку, і навіть там я говорю, що рада його бачити, що хоча б уві сні я можу побути з ним.
Я знаю, що зациклена на цьому, але не знаю, як з цим бути. Після його смерті ми навіть завели кошеня. Він доставляє багато радості і сміху нам, але днем. А настає ніч, я залишаюся одна в кімнаті і не можу стримати сліз. Все шкодую нас, що це несправедливо, чому він, а не хтось інший? Краще б я померла замість нього.
Ірина, Україна, 22 роки
Липкина Аріна Юріївна
У процесу бідкання (робота горя) є кілька стадій, і Ви, ймовірно, застрягли на другій фазі гострого горя. Виявляється нереалістичне прагнення повернути втрачене і заперечення не тільки факту смерті, скільки сталості втрати. У цей час буває важко утримати свою увагу в зовнішньому світі. Можуть спостерігатися деякі зміни свідомості. Легке відчуття нереальності того, що, відчуття збільшення емоційної дистанції, яка відділяє Вас від інших людей. Це найболючіша стадія, Вам потрібно очна допомогу професійного психолога. Бережіть себе. Ваш батько хотів би бачити Вас живий. І щасливою. Це буде краще повагу пам'яті про нього.
З повагою, Липкина Аріна Юріївна.