- А ви теж у дитинстві з гірки взимку на пакетах або лінолеумі каталися?
- А у вас в дитинстві теж були рукавиці на гумці?
- А у вас вдома теж є пакет з пакетами?
- А ви теж облизуєте етикетку від йогурту?
- А у вас теж від шапки лоб чухається?
- А ви теж у дитинстві, коли ходили за хлібом, приносили обгризають батон?
- А ви теж у дитинстві будували курені в кімнатах зі стільців і ковдр?
- А ви в дитинстві теж залазили в підодіяльник?
- А ви теж, коли вам лінь вішати речі в шафу, кидаєте їх на стілець?
- А ви теж вночі, після того, як вимкнули світло, світите мобільником до ліжка?
- А ви теж коли-небудь крокували по плитах так, щоб не наступати на шви?
- А ви теж, коли бачите зачинені двері, все одно смикаєте за ручку?
- А ви теж читаєте цитати тільки ті, які короткі?
- А ви теж по десять раз перечитуєте приємні смски?
- А ви теж, коли вам пишуть повідомлення, відповідаєте іноді вголос?
- А ви теж, коли читаєте ці повідомлення, посміхаєтеся впізнаючи в них себе?
- А ви теж поставили лайк і "Розповісти друзям", щоб і вони згадали себе в дитинстві. )
Стоїмо з друзями біля під'їзду нашої висотки, потягує п'ятничне вечірнє пиво та розмови розмовляємо. Погода тепла, краса! Пиво добігає кінця, і приблизно через годину після "добавки" один з наших коренів, здоровий такий чолов'яга, виходець із села, та ще й качок-акселератів навздогін, вирішує показати, на що ж здатні прості сільські хлопці: D. Посперечався з кимось що відкриє під'їзну магнітну двері без ключа. А двері недавно поставили, красива така, і виглядає досвідчений і надійно.
Підходить до дверей, береться за металеву досить мініатюрну ручку, півхвилини "концентрується", потім з криком "хеййяя!" смикає двері на себе. І відриває ручку нахуй. Мабуть, заводська зварювання не витримала.
Постояли, поматерілся товариша, почухали ріпи, і так як живемо всі в цьому під'їзді, вирішуємо ручку приварити назад. Йдемо все за зварюванням в мій гараж.
Тим часом, повертається з роботи одна наша знайома, блондинка, і далі розповідь з її слів:
- Підходжу до дверей. Суну ключ - двері пищить. Проводжу рукою - ручки немає. Матюкаюся на місцевих долбоеб, намагаюся відкрити сама - не виходить, пальцями навіть зачепити нема за що, щоб відкрити. Довго ебалась, вирішила зателефонувати чоловіку в домофон. Дзвоню, натисни кажу кнопку, тут ручка відірвана. Той натискає, кладе трубку.
Двері пищить. Дивлюся на двері. І ЗНОВУ блять матері на МІСЦЕВИХ долбоеб!
Справжній розмову віч-на-віч - це коли співрозмовники
перемовляються через зачинені двері, а дивляться один на одного через
дверне вічко.
Буває так, що не вистачає думки,
Про що вести розповідь за ручку взявшись.
Історій не вистачає чи то в житті,
Толь мовчати сказати все побоявшись.
У такі дні вже не допоможе горілка,
Вона взагалі радник не з кращих.
У такі дні до біса на сковорідку,
Потрапити напевно б було краще!
Але кажуть що час найкращий лікар,
І до душі моєї влаштує віче!
Проктолог иль паталогоанатом,
Але краще найперше, він щось хоч так лікує!
Підходжу до дверей туалету, смикаю ручку - не відкривається. "Ну що ж я так
здамся-то швидко? ", думаю і починаю люто смикати двері.
Через неї здавлений голос:
- Так зайнято.
- О, пардон.
Пауза.
- Сільвупле, блять!
Чи можна, повзаючи по Інтернету, пізнати світ?
Пітер Розенблат
Який глобальний туалет, з назвою ємним: Інтернет.
Пітер Розенблат
Хай живе анархія, я сам собі монархія!
Пітер Розенблат
Велика Росія, а вступити нікуди. Вляпатися знову.
Пітер Розенблат
Куди заведе Путінський шлях?
Пітер Розенблат
Знаєш що найголовніше
в поїзді для тебе?
Рукоятку повернути до упору,
ручку штовхнути від себе.
Це білим по червоному
написано на стіні,
І нічого небезпечного
в поїзді немає мені.
Так як, якби аварія сталася,
знаю, що не боячись,
Потрібно ручку крутити до упору,
рукоятку штовхати сміливіше.
Як тільки побачу, що стрімголов
летять валізи і люди
Я поверну цю ручку
і мені нічого не буде ...
Вступ: Працюю в Інтернет Клубі. У нас, щоб пройти, пардон в
туалет, треба взяти ключ у адміністратора. А ще у нас в Клубі радіо
завжди грає. А ще, всі клієнти просять ключ дуже тихо, сором'язливі
дуже)
Історія: Підходить до мене клієнтка і каже: "Дайте ручку".
Я беру ручку і починаю її розписувати. Поки я це роблю у нас відбувається
діалог (ні листочка, ні блокнота у неї немає): Я - беру листок і кажу:
"Вам папір потрібна?"
Вона, трохи ніяковіючи - "ні"
Я - "точно не потрібна?"
Вона почервоніла, зблідла, потім знову почервоніла і тихим голоском
каже "точно ні".
Я, не розуміючи на чому вона писати буде, знову говурю: "точно-точно папір
не потрібна?"
Вона - "немає, точно не потрібна"
. Ручка розписалася. Я їй її простягаю.
Вона дивиться на мене як на божевільного (а обличчя її ще червоне) і
каже: "мені не ручку, мені ключик. від туалету"
Ось і уявіть себе на її місці. Ви просите ключ від туалету, а Вам
доброзичливий адмін ще папірець пропонує. та ще чогось і ручку
дає.
І вчора історія повторилася, тільки вже з іншою жінкою і навпаки.
Вона у мене попросила ручку, а я їй ключик пропонував.
Навіщо мій косяк повели?
Залишили двері - навіщо?
Щоб кинути в грязі, в пилу,
З величезною торбою проблем?
І, немов Христос свій хрест,
Прокляту двері я пру.
. Будильник дзвонить вранці.
Який ідіотський сон.
- Професор, як краще сформулювати поняття «нескінченність»?
- Так! Беріть ручку, конспект і записуйте: «Нескінченність - це є
частка від ділення нескінченності на одиницю »
- Гей, мужик, позич папір і ручку.
- А навіщо?
- В туалет сходити.
- А ручка навіщо?
- Щоб ніхто не здогадався.
Працюю одміну, на двері в серверну зламалася ручка, тепер, щоб відкрити двері потрібно ручку повернути на 90 градусів. Народ звик, що ручку повернув гадусов на 10-15 - двері-то і відкрилася. Третій день до мене ніхто не ходить. Ручку смикнули - типу закрито))) файрвол хулі.
unhack: сходив покурити. тихо щоб не розбудити нікого. поки йшов на кухню - врізався в зачинені двері, потім протаранив табуретку, вийшов на балкон, закрив двері і там випадково засувка скинулася, назад ліз через кватирку і ебанулся на мікрохвильовку. сходив млинець безпалева покурити.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.