Насилля в сім'ї. Частина 1: як вирватися з пекла?
Навігація по статті «Насильство в сім'ї. Частина 1: як вирватися з пекла? »:
У сім'ях, де виховання відбувається за принципом «пошкодуєш різку, зіпсуєш дитини», батьки завдають величезної шкоди психіці своїх дітей, виявляючи психологічне, фізичне, сексуальне, економічне і харчове насильство.
Найчастіше, батьки-абьюзери (батьки, які ображають, принижують, шантажують) слабо контролюють свої імпульси, особливо гнів, і нападають на дітей з метою розрядити власне напруження. Більшість з них самі виросли в сім'ях, де насильство було нормою. Тому в дорослому житті повторюють те, чому навчилися в дитинстві.
Насильство в сім'ї породжує у дитини невпевненість в собі і залежність від думки інших людей, підвищену тривожність, агресивність, хронічне відчуття провини і сорому, депресію, безсоння, схильність до суїциду, втрату любові і поваги до батьків, небажання продовжувати рід, психосоматичні захворювання та інші симптоми .
Насилля в сім'ї. деякі приклади
1. Деструктивна критика
"Не співай. У тебе ні слуху, ні голосу, - тобі ведмідь на вухо наступив. Ех, не дав Бог талантів, що поробиш. Інші і співають і танцюють і вчаться добре. А у тебе все не як у людей. У породу батька пішла. Там все - невдахи ».
«Ну-ка, неси сюди зошит, подивлюся, що ти там знову накоїв. А це що? У тебе що, взагалі мізків немає? Що за дитина мені дістався! Тупица! »
Наприклад, замість: «Ти поганий», говорить: «Твій вчинок негарний». Безумовно люблячий батько може сказати: «Мені сумно від того, що ти так вчинив / а. Давай подумаємо разом, що змусило тебе зробити мені / іншому боляче. І як інакше ти міг / ла би зробити іншим разом? »
2. Порушення кордонів
Порушення кордонів з метою демонстрації влади і переваги, під виглядом турботи, а також, в результаті релігійного фанатизму
Нав'язлива опіка і контроль над діями дитини за принципом: «Ти спершу життя проживи, дітей своїх вирости, а потім будеш права качати. А поки я тебе годую, будеш робити, як я сказала, а то ременя всиплю ».
Маніпуляції неповнолітньою дитиною: «Якщо щось не подобається, забирайся з дому, тільки одягни то, на що сам заробив (а)!», А також загрози вигнати з дому, здати в притулок, вбити. Ігнорування думки дитини по необ'єктивним причин і прийняття за нього рішень у виборі зачіски, одягу, професії і т.д. розпорядження особистими речами дитини без його згоди, умисне знищення улюблених іграшок, цінних предметів.
Загроза позбавити права на спадщину дорослу дитину, якщо він не кориться вказівкам батьків (наприклад, у виборі чоловіка, місця проживання) та інші економічні маніпуляції, в основі яких закладена потреба батька володіти своєю дитиною, проживати життя за нього.
Уже в два роки малюк починає відстоювати свої кордони і претендує на самостійність: «Я сам!». І тоді завдання батьків - допомогти дитині здобувати особисті перемоги, забезпечивши умови безпеки.
А, пізніше, у міру дорослішання дитини, проявити мудрість: дозволити підлітку розірвати з батьками психологічну пуповину (сепаруватися), проявивши довіру його особистим вибором, підтримавши його в праві на свободу.
У відповідь в дитині народжується природне почуття поваги і подяку. І тоді батькові немає потреби прив'язувати до себе дитину, викликаючи в ньому почуття провини: «Я жила заради тебе, а ти невдячна! Виросла і плювати тобі на матір! Ах, серце знову прихопило, все через тебе! Так і помру ... »
3. Байдуже ставлення
Байдуже ставлення до потреб маленької дитини в харчуванні, сні, відпочинку, обіймах, захисту (через затяжну депресію, психічного розладу особистості, алкоголізму батьків та ін.) Або задоволення потреб невпопад, коли «голодного гріють, замерзлого годують».
4. Харчове насильство
5. Навіювання почуття провини
Навіювання почуття провини: через сварку між батьками ( «Поки ти не народився, у нас все добре було, ми жили для себе»), за аборти ( «На інших дітей грошей немає. Тебе б виростити-вигодувати, я для цього на роботу ходжу ! »)
6. Побиття
Побиття. Залякування і навіювання страху з метою викликати у дитини відчуття небезпеки: «Коли ти виростеш, якщо принесеш в подолі - я тебе вб'ю!», «Ще раз візьмеш без попиту - руки-ноги поотрубаю».
7. Неадекватні дії п'яного батька
Інцест: сексуальні контакти з батьків з дитиною (з проникненням і без, у вигляді ніжної гри і з примусом), прохання продемонструвати як дитина маструбірует, звинувачення його в цьому і інші маніпуляції з сексуальною підгрунтям.
Такими діями батько підриває в дитині віру в себе, довіру світу, надію на щасливу сім'ю або зовсім позбавляє своє чадо радості і сенсу життя.
Жертвами педофілів (як незнайомців, так і родичів!) Найчастіше стають діти, чиї батьки забороняють проявляти здорову агресивність і культивують правила: поважай дорослих, будь слухняним (щоб всі бачили, яка добре тебе виховали).
У дисфункціональних сім'ях (протилежних здоровим сім'ям) діють правила (вимовлені вголос або негласні, у вигляді посилання):
Те, що у нас відбувається, не можна обговорювати ні з ким за межами нашої сім'ї. Говорити погано про маму (тата) - зрада. У нас все нормально, у інших ще гірше. Не дратуй мене своїми питаннями. Чи не засмучуй мене своїм незадоволеним виглядом. Роби вигляд, що все в порядку.
Чи не довіряй нікому за межами нашої сім'ї
Що люди скажуть? Ти будеш винен, якщо хтось подумає, що я погана мати (поганий батько).
Довіра між членами в таких сім'ях зруйновано, оскільки обіцянки не виконуються, дитина страждає від того, що потреби (в повазі, підтримці, безпеки та інші) ігноруються, що на слово батька неможливо спертися. Буває, доводиться «рятувати» дорослого (допомагати похмелитися, ховати маму від побоїв п'яного батька, покривати зради батька, щоб зберегти мир в сім'ї), наводити порядок в домі після сімейних сварок з биттям скла.
Дитина відчуває себе нікчемним, поганим, від того, що не зміг досить догодити і врятувати батька від безглуздості життя, від гніву, від алкоголю, від побоїв. Адже, дитині поставили абсурдну ідею, що він несе відповідальність за настрій батька.
Дитина приходить до висновку, що є причиною бід, перешкодою в житті, тому що чув: «Без дитини мені легше було б вийти заміж, а з тобою - хвостом хто мене візьме?», «Я через тебе не можу розлучитися, терплю стільки років »,« так мені важко було тебе народжувати, я так мучилася, так мучилася, ти все соки з мене випив / а ».
Дитина міркує: найулюбленіші у світі люди не піклуються про мене і болять, чого тоді чекати від інших?
Від того, що відбувається страждає. Відчуває сором, гнів, образу. А так як ні з ким не може це обговорити (оскільки діє правило «не говори»), то відбувається процес знеболювання: дитина відключає свої почуття. Звідси випливає третє правило.
Чи не відчувай (щоб весь час не ранитися)
Почуття дозволено висловлювати тільки дорослим. Тому, гнів, образа, страх, заздрість, ненависть, біль дитиною заморожуються і накопичуються всередині. Чи не відбувається найважливішою роботи горя, коли важливо оплакати втрати: довіри батькам, почуття власної гідності, любові. Разом з витісненням в глибину себе хворобливих емоцій, відбувається відключення почуття радості, адже неможливо відчувати вибірково - або ми в змозі відчувати всі емоції, або - ніякі.
Людина, що жив в систематичному насильстві, пов'язує любов зі стражданням і схильний відтворювати модель хворобливих взаємин у дорослому житті. Залучає партнерів, які надходять з ним так, як робив жорстокий батько. Або сам застосовує насильство (відіграється на своїх близьких, підлеглих, на тварин). Це відбувається тому, що всередині немає зразка щасливих відносин, заснованих на близькості, довірі, прийнятті один одного різними.
Насилля в сім'ї. наслідки
Людина, який пережив насильство в сім'ї виростає, а всередині продовжує жити принижений, знецінений, відкинутий дитина, якій як і раніше страшно і самотньо, навіть якщо він знайшов виправдання батькові-абьюзеру: «Мама пила від самотності. Мені потрібно було більше піклуватися про неї ». Або: «Папа терся об мене тільки коли був п'яним. До того ж, я сама винна, адже мені було приємно ».
Всі батьки помиляються, проте, є ті, хто систематично впливають на дитину руйнують способом або дозволяють собі остаточне зрада: сексуальне насильство.
Потрібно дійти до крайності, щоб, дитина розлюбив батька. Або навіть зненавидів. Для того, щоб зізнатися собі в цих почуттях, важлива сміливість. А також, рішучість побачити правду: у дитини, яка пережила насильство в сім'ї, були жорстокі батьки, і не було дитинства. Такій дитині катастрофічно не вистачило любові, поваги і почуття безпеки.
У тому, що сталося насильство, немає провини дитини!
Все, що відбувається в родині, дитина сприймає як норму. Тому що у нього ще не розвинене критичне мислення, немає системи оцінки та порівняння. Для маленької дитини батько - досконалий Бог, який безоплатно дарує турботу, безумовно любить і задовольняє його життєво важливі потреби. Неповнолітня дитина не може піти з сім'ї, тому що залежимо від батьків і змушений пристосовуватися до тих умов, в яких перебуває.
Лише пізніше, ставши підлітком, доросла дитина знімає корони з батьків, втрачає ідеалізації і приходить до розуміння, що батьки - не боги, а звичайні люди. Однак, в разі сильної психологічної залежності від батьків, людина може так і не пройти цей етап, продовжуючи перебувати в ілюзії всемогутності батьків, будучи зрілому віці.
Розвінчати міф про бездоганність батьків Вам допоможе інформація в статті: «5 міфів про батьків і дітей»
Правда в тому, що дитина не відповідальний за те, що зробили з ним, коли він був беззахисним дитиною. Він відповідальний за те, що буде робити, коли стане дорослим. Припинить він цикл насильства всередині себе і у зовнішньому житті, чи захоче змінити своє життя на краще, чи повірить в свої сили.
Про те, як розірвати зв'язок з травмами минулого, перетворити рани в шрами, сепаруватися від батьків і почати жити своє життя - ми поговоримо в другій частині статті «Насильство в сім'ї, що робити? Частина 2" .
Якщо у Вас виникли питання до психолога за статтею:
"Насилля в сім'ї. Частина 1: як вирватися з пекла? »
Ви можете задати їх нашому психологу в скайпі онлайн:
"Насилля в сім'ї. Частина 1: як вирватися з пекла? »
у мене сильного насильства в сім'ї не було, але адаптації до суспільства чомусь було нуль. осторонь від людей завжди. і було таке відчуття, що однолітки зовсім інші, не відчувала в собі їх поведінки, енергетики, інтересів ... занадто «правильна» і скромна була. не могла зрозуміти, як взагалі все це поєднувати - гарне і погане в одній людині.
Ніна, Ви пишете про те, що Вам складно було розуміти себе та інших, проявлятися в суспільстві, бути такою, яка Ви є. І чи відчуваєте Ви, що Ви є, чи відчуваєте себе живий?
В одній людині поєднуються і світло і темрява, однак, важливо пам'ятати, що те, що вважається в соціумі поганим не завжди є поганим. Наприклад, гнів миє бути цілком обгрунтований і корисний - він допомагає захистити свої кордони, відстояти свої права на повагу, на свою думку і ін. Заздрість допоможе зрозуміти справжні бажання і свій потенціал. Жадібність може бути свідченням голоду по любові.
Важливо розуміти послання своїх почуттів і станів, важливо навчитися керувати своїми емоціями, знайти золоту середину. І, для початку, важливо навчитися відчувати себе, давати назви своїм почуттям, які виникають в різні періоди часу, важливо розуміти, чого хочеться.
Для цього можна вести щоденник спостережень, вписувати в стовпці: 1) час доби, 2) чого хочеться (спати, злитися, морозива, у відпустку, ласку, подивитися кіно, отримати комплімент і т.п.), 3) яке виникає почуття, відчуття (нудота, голод, заздрість, сором, страх, захоплення, нудьга, радість, спокій, тривога ...)
Ця вправа допоможе відновити і зміцнити контакт з собою.