Причиною багатьох драм в особистому житті може стати так звана "наркоманическая любов" (або любов-залежність). Це деструктивне, залежне стан від об'єкта любові, те саме наркоманической або алкогольної залежності.
Симптоми любовної залежності
Наркоманической любові передує період взаємних бурхливих почуттів. Перший сигнал - симптом наркоманической любові для жінки - це раптова зміна в поведінці чоловіка на прямопротівоположное, раптове охолодження або зникнення чоловіка, "вчора ще в очі дивився, а нині все коситься у бік". Припустимо, він говорить "подзвоню" і не дзвонить, обіцяє прийти і не приходить, при цьому нічого толком не пояснює, таким чином, даючи надію. Така поведінка з боку чоловіка небезпечно, так як в подальшому, якщо відносини триватимуть (в уповільненої формі), він, швидше за все, почне маніпулювати. Чим швидше жінка зробить висновки і припинить відносини, тим краще. Інших варіантів немає, далі буде гірше. Всі спроби пояснити або виправдати його поведінку, повернути, поліпшити відносини ні до чого доброго не приведуть.
Інакше жінка поступово потрапить у залежність від чоловіка: її настрій і стан відтепер буде залежати від того, як складаються їхні відносини. Як правило, в таких випадках жінка стає активною і нав'язливою: сама дзвонить, навіть стежить за ним, чим ще більше йому набридає. В результаті він починає її уникати, а вона ще сильніше божеволіє. І найцікавіше, що якщо "улюблений" до неї повернеться, полюбить її, то вона кине його через 2 дні. Він їй потрібен тільки до тих пір, поки не доступний, так як вона закохана не в реальну людину, а в ідеал. А як тільки відносини почнуть складатися, устаканівается, вона побачить реальну людину, розчарується, та її любов пройде. Це ознаки любовної залежності і неіснуючих, ілюзорних почуттів.
"Наркоманической" любов'ю може страждати не тільки жінка, але й чоловік, такі випадки зустрічаються не рідше. Тоді вже чоловік стає залежним від "улюбленої", від її настрою, почуттів. Як тільки чоловікові вдається закохати її в себе, ідеал руйнується, і любов проходить. Іноді це буває на другий день після весілля. Жінка (і всі рідні, і знайомі) потім дивується: "стільки років бігав, доглядав, я йому говорила, що ми не пара, і ось, пройшло кілька днів після весілля, і він пішов".
Етапи наркоманической любові
При наркоманической любові відразу після декількох зустрічей настає ейфорія, така ж, як у алкоголіка після кількох чарок. Буквально, "зносить голову", "їде дах", і з цього часу ти починаєш жити тільки цією людиною (Їй, Їм), ти думаєш тільки про Нього, (про Неї), ти живеш тільки Їм, (Їй). Ознаки першого етапу цієї любові наступні: тобі з ним (з нею) так добре, що виростають крила, а без нього (без неї) так погано, що ти "вмираєш". І ти живеш з одним бажанням "Дайте його (її) мені!". Дуже гострі відчуття!
Другий етап знаменується тим, що бажане з дійсністю не збігається. Чи не дотягує "улюблений" до ідеалу. Його (або її) тобі весь час мало. Як і при наркоманії, виникає потреба весь час збільшувати дозу, але дозу любові. Того, що так тішило ще вчора, сьогодні вже тобі не вистачає. В результаті тобі і без нього (без неї) погано, і з ним (з нею) погано, так як він (вона) не відповідають ідеалу, руйнуються очікування.
Самий хороший, щасливий період в такому стані - це передчуття зустрічі (на короткий час повертається ейфорія), втім, і у алкоголіка ейфорія настає в передчутті випивки. І чим більше необхідна, бажана для тебе доза любові, тим більше об'єкт любові не збігається з ідеалом, тим сильніше під час і після зустрічі розчарування, що веде до страждання, горя. Адже, коли мені не додають дозу (то, чого я, на свій погляд, гідна), я страждаю. Тобі хочеться збільшити дозу любові, а об'єкт любові не хоче її збільшувати. Його це лякає, йому здається, що його втягує в "вир" невідома сила, і він "рятується", уникає "залежного", і цим посилює його страждання.
У "хворого" з'являється потреба поліпшити, змінити "гаряче улюблену" ( "улюбленого"). Йому здається, що якщо "улюблена" зміниться, то і йому, "хворому", стане легше. Утворюється порочне коло: чим більше ми намагаємося змінити "улюбленого" ( "улюблену") і переживаємо з цього приводу, тим він більше пручається і менше відповідає нам взаємністю, а чим він (вона) більше пручається, тим ми сильніші переживаємо і намагаємося його ( її) змінити, і тим більше страждаємо. У таких відносинах немає свободи і рівності. Будь-яке бажання кого-небудь змінити (навіть якщо ти просто плачеш, благаєш про щось) - це насильство над цією людиною. А від будь-якого насильства людина прагне, піти, втекти, зірватися з ланцюга.
На цьому етапі виявляються всі негативні емоції: страх втрати, почуття провини, ревнощі, злість, бажання помститися, відчай, розчарування, - немає жодної негативної емоції, якої не виникає в цей період.
Наслідки залежності від наркоманической любові
Гіркий досвід не проходить безслідно. Kто-то все життя страждає від любовних залежностей, витрачаючи на кожну з них роки, потрапляючи в залежність то від одного, то від іншої людини. Найчастіше це жінки, вони продовжують жити в надії та ілюзії, "наступаючи на одні й ті ж граблі".
А хтось, відчувши подібні муки один раз, розчаровується в любові. І, боячись нових любовних страждань, відмовляється від любові назавжди, забороняє собі любити, виправдовуючи свою відмову тим, що любові немає взагалі, що її придумали поети-романтики. Як правило, це чоловіки. Якщо вони колись "обпеклися", то намагаються не повторювати подібний досвід, а навпаки, "перевернути" ситуацію ( "Нехай жінки страждають через любов до мене, я вже настраждався"). І вони неусвідомлено мстять іншим жінкам: закохує в себе, "приручають", а потім несподівано кидають або грають зі своєю жертвою, використовують її. Вони знають, що якщо раптово, в розпал романтичних відносин, раптом зникнути, то жінка "сяде на цю голку", стане залежною, так як пояснити його зникнення ніяк не зможе, а надія на його повернення залишиться. Потім можна знову з'явитися, покористуватися і знову пропасти. Така поведінка поступово стає звичним для них, і вони починають вже усвідомлено маніпулювати жінками. Чоловіки, які мають багато партнерок або довгий час знаходяться в пошуку, свого часу пережили цю трагедію. І таким чином вони "рятуються" від можливої любовної залежності.
Але найгірше, що, випробувавши раз таку любов, інший любові, спокійною і щасливою, ми вже не визнаємо. У радісному, спокійному почутті нам не вистачає страждань, гострих відчуттів, напруги. І коли ми зустрічаємо Справжню Любов, ми проходимо повз, так її і не помітивши.
Як врятувати себе від "любові-залежності"?
K жаль, це така "хвороба", яку самому вилікувати важко. Як то кажуть, "серцю не накажеш". Потрібно йти до фахівця, тобто до психолога. Існують спеціальні енергетичні і дихальні вправи, які допомагають легко і коректно прожити це почуття до кінця і попрощатися з ним назавжди (цикл подібних вправ ви можете пройти на тренінгу "Поріг любові"). Більш того, вийшовши з любовної залежності, ти стаєш дуже цікавим цього ж "коханому" людині (за яким страждав), і ти можеш вибудувати з ним гармонійні відносини.
Іноді, щоб звільнитися від любовної залежності, досить просто усвідомити, що це почуття - не любов, а хвороба. І тоді все встає назад з голови на ноги, починаєш приходити в себе. Адже дуже багато залежить від того, що ми думаємо. Наше мислення визначає наші почуття і вчинки. Якщо ми думаємо, що це - любов, що любові без страждань не буває, то ми і продовжуємо страждати, приносити себе в жертву цього болючого почуття. Якщо ми думаємо, знаємо, що це - НЕ любов, а залежність, хвороба, то ми і будемо відчувати, діяти у відповідності зі своїми думками.
Чи можна якось запобігти появі цього почуття, особливо тим, хто на власному досвіді переконався, що "любов зла", і тепер боїться закохатися в недостойного людини, боїться нових страждань, нової болю, нового розчарування?
"Я не хочу виходити заміж без любові, я знаю, що не зможу прожити з нелюбом чоловіком навіть місяці. Але вже довгий час нікого не люблю. Я зрозуміла, що боюся закохуватися. Я вже витратила кілька років на одного чоловіка, який змучив мене, пив, гуляв і просто користувався мною, моїм почуттям. Я більше не хочу такої любові! "
Справа в тому, що в результаті всіх цих страждань в ім'я неіснуючої любові у людини втрачається життєва енергія. Він стає спустошеним. А такій людині складно залучити в своє життя нове відчуття, тим більше справжню любов, складно залучити в своє життя партнера, що не спустошеного в результаті подібної ж трагедії. Ми завжди приваблює до себе рівних по енергетиці, по емоційному плану людей. Поранена птах притягує до себе тільки поранених птахів.
Чим більше негативу ми відчуваємо (а він нікуди не дівається, навіть якщо пройшло 2, 3, 5 років після наркоманической любові), тим менше у нас життєвої енергії. А нам один від одного потрібна тільки ЕНЕРГІЯ, причому нас приваблює рівноцінний енергообмін. Негативні переживання, страждання, муки як поршень, виштовхують нашу життєву силу. При наявності потужної життєвої енергії будь-яка людина привабливий (не важливо: красивий він чи не красивий, багатий чи бідний, молодий чи старий). А якщо життєвої сили немає, то і привабливості немає. Зовнішність, фінанси, молодість, доглянутість, красиві речі тут ні до чого. Людина сама себе спустошує негативними емоціями, і до нього втрачається інтерес.
Тому потрібно займатися собою, потрібно лікувати свою душу, вибудовувати, створювати себе, наповнюватися позитивною енергією. Зрештою, необхідно почати ЛЮБИТИ СЕБЕ. Заліковувати свої душевні рани можна самому, а можна за допомогою численних психологічних тренінгів. Якщо ви не знаєте, з чого почати, ефективними тренінгами для вас будуть "Залучення любові" і "звабити себе, рідного!". Завдяки нашим тренінгам Ви станете гармонійним, психологічно грамотним, успішною людиною - Переможцем.
Гармонійний людина в своє життя впускає тільки гармонійних людей, і у нього завжди є вибір. Він просто не потрапить в залежну ситуацію, не впустить у своє життя проблему, він її буде бачити, спостерігати, усвідомлювати і ... обходити за кілометр.
Психолог Марина Морозова - www.5da.ru