У піонерському таборі вожатий заходить в палату після відбою і бачить, що один хлопчик плаче. Вожатий запитує у інших дітей: - У чому справа? - Так він ананаси на ніч звик їсти. - Ха! Фіга йому в рот а не ананас! - Так давали вже - все одно плаче.
Призводить мама хлопчика до лікаря і каже: - Лікарю, подивіться, будь ласка, що у нього з пісей. Доктор: - Т-а-к, з цього моменту пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.
Дитина ніяк не хоче заснути. Дружина каже чоловікові: - Може, мені йому що-небудь заспівати? - Ну навіщо ж так відразу. Спробуй з ним спочатку по-хорошому.
Приходить хлопчик до батька, запитує: - Тато, що таке "критика зверху" і "критика знизу"? - Зараз обьясню. Папа бере табуретку, стає на неї, і - тьху! - синові на голову. - Це, - каже, - "критика зверху". А тепер плюнь на стелю. Син - тьху! Плювок повисіла на стелі, і знову синові на голову. - А це, синку, "критика знизу".
- Слухай, он дерево бачиш? Хочу сфотографуватися, - говорить грузин фотографу. - Будь ласка. А як ви хотіли - на дереві, під деревом, над ним або біля? - За деревом! -. - Я пошлю картку мамі. Вона подивиться і скаже: "Вах, вах, а де мій Гоги?" - а я вийду через дерева і скажу: "Здрастуйте, мама!"
Маленький син запитує у батька, що таке катастрофа, а що таке лихо? - Коли, синку, у мене викрали машину - це біда, але не катастрофа. Якби моя теща - твоя бабуся - поїхала б в місто, потрапила під автобус і померла - це була б КАТАСТРОФА. Але ось біда - вона не їздить в місто!
- Доктоp, дружина залишила на мене нашого немовляти і поїхала у відпустку. А малюк теpяет у вазі. Я і на прогулянку його вожу, і масаж роблю, і кваpцевие ванни, і гімнастику. - А чим ви його коpміте? - Тьху, блін, так і знав, що що-небудь забуду!
- Це просто безнpавственно - підшукувати супутницю життя за допомогою комп'ютера! - говоpит батько синові. - А як ти познайомився з мамою? - нормально. Виігpал її в покеp.