Мої дитячі роки припали на кінець 70-х - початок 80-х років, і в моєму дитинстві не було Бога. Вірніше, Він був, але я про Нього майже нічого не знала. Бо вдома, в нашій родині, і поза домом, в дитячому саду і на вулиці, тема віри просто замовчувалася - дорослі про це нічого не говорили. А якщо і говорили, то розмови ці були ще тихіше кухонних розмов про політику.
Я пам'ятаю багато-багато всього, що стосується мене і моєї сім'ї і взагалі життя тієї країни і того міста, де я народилася. Але ці спогади настільки не пов'язані один з одним! І вже зовсім, здається, ніяк - з присутністю Бога в моєму житті. Або на перший погляд не пов'язані?
Наприклад, я пам'ятаю зморщені подушечки своїх пальців після купання і смак першої редиски, який після так жодного разу і не повторився (як, втім, і багато іншого).
Пам'ятаю довгі хвостаті черзі за ковбасою і ранкову радіопередачу «Піонерська зорька» (там же, на радіо, були випуски новин під назвою «Останні вісті», нудні-прескучние, і я кожен раз вірила, що на цей-то раз вони вже точно - останні!).
Пам'ятаю ласкаві натруджені бабусині руки (бабуся завжди щось смажила-парила-в'язала-прала-штопала) і олімпійського ведмедика, символ Олімпіади-80. Пам'ятаю свої вироби із сірників і запах нового взуття. Свою молоду і красиву маму (як, наприклад, ми бігли, щоб встигнути на трамвай, і разом упали, і у обох потім були розбиті коліна), і магазинний томатний сік в гранованих склянках, і сільничку з якоюсь рудою від цього самого соку сіллю.
Пам'ятаю, як ми всією великою родиною ходили на демонстрації і як нас вчили дбайливо ставитися до хліба. Пригадую, що дорослі постійно працювали і були чимось зайняті, але у них завжди знаходилося час, щоб прочитати мені книгу. Пам'ятаю, як здорово було дотягнутися і кинути монетку в автомат з газованою водою і як зовсім не чудово було хворіти, ходити по будинку з компресом і пити на ніч гарячий чай з малиновим варенням.
А ще в тодішньому транспорті були компостери і незрозуміло-однакові написи над ними: «Совість пасажира - громадський контролер»; і радісно було, коли траплялася можливість поступитися кому-небудь місце, почути «спасибі» і відчути себе зовсім вже дорослою людиною, якій ще трохи - і в школу!
Мій дідусь Міша, мамин батько, який має грамоту «Чотири подяки вождя» і бойові нагороди, виписував для себе журнал «Огонек», через те що в ньому друкувалися романи і повісті, і, незважаючи на невдоволення бабусі, незмінно підмальовував цапині борідки і ріжки на портретах членів ЦК КПРС, які друкувалися на самому початку кожного номера. А ще після гоління він «вмивався» одеколоном «Шипр» і смішно крякав. Я любила співати з ним про «там, далеко, за річкою спалахували вогні ...». Мій татарський дідусь носив красиві, розшиті бісером тюбетейки і жив в районі Соколової гори. Якось, приїхавши до нього в гості і подивившись на місто з такої висоти, я запитала у мами, чому це по-о-н там, далеко, все в тумані і від цього погано видно? Мама відповіла, що це зовсім не туман, що це заводи працюють, димлять, їх багато - тому і район наш називається Заводський.
А ще пам'ятаю, що телевізор днем в будні не включали - днем по ньому «показували» якусь незрозумілу штуку, а у всіх людей, великих і маленьких, знаходилися якісь справи. У телевізора збиралися під вечір, коли все вже повернулися з роботи, з вулиці, доробили свої справи по дому і повечеряли. Чомусь насамперед згадую трансляції хокейних матчів СРСР - Канада і дитячу передачу «У гостях у казки», яку, втім, дивилися теж все разом. І до сих пір пам'ятаю, як ридала над фільмом «Білий Бім - чорне вухо», а все намагалися мене якось втішити.
Але все ж було щось ще.
У ті роки якось безбоязно відпускали дітей на вулицю без особливої нагляду; і гуляли ми довго, забігаючи додому лише зрідка, щоб підкріпитися. І ось іноді за який-небудь черговий грою або пошуками каменів, чомусь званих «чортові пальці», до нас долинали звуки труб, барабанів і удари тарілок. Незабаром з'являлася і сама похоронна процесія, неспішна і багатолюдна. І ми забігали на пагорб, щоб все це розглянути. Мені, наприклад, вже тоді думалося, що краще б і зовсім не грали: і дядечки були якісь неохайні і червонолиці, і грали вони погано, і з кожним завиванням труби люди плакали голосніше і надривно. Але навіть незважаючи на тяжку і нескладну музику, була у всьому цьому якась урочистість, статечність і таємниця. Все, що не було зрозуміло в дитинстві, було таємницею, а це - особливо. І ось тут-то питання виникали! Бабуся і дід, зазвичай охоче відповідають, в цих випадках говорили, як правило, скупо: так, все колись постаріють і помруть, так, закопають в землю. А страшно не було! І від того, що до старості «он ще скільки!», І тому, що невідомо як дитячим розумом дуже ясно розумілося, що «взагалі мене не бути не може!» ...
Пам'ятаю, що бабуся-сердечниця після чергового нападу сумно зітхала: «Напевно, помирати скоро ...». А потім у моєї подружки помер тато, і на поминальному обіді я вперше побачила ікону. Це був образ Господа Вседержителя. А пізніше я абсолютно випадково почула тихий, напівпошепки, розмова бабусі і тітки Наталки про те, що в якомусь місті «одна дівчина стала танцювати з іконою Миколи Чудотворця та так і застигла на місці, і ніяка" швидка "допомогти нічим не змогла, тому що навіть укол зробити не виходило ». Хто такий Микола Чудотворець, я тоді теж не знала.
З теплотою і вдячністю згадую свої дитячі роки і не тому ще, що певний політичний режим і влада дозволили мені пожити в радянському щасливе дитинство. Справжнє дитинство таким і має бути - безтурботним, радісним і світлим, проблеми і страхи дорослого світу не повинні його стосуватися. Справа зовсім не в цьому. Просто поруч були люди, які вміли любити! Бути може, самі того не відаючи, жили вони, виконуючи головні заповіді Господні - любові і прощення. Так, вони не говорили зі мною про Бога, але це завдяки їм, їх праці, терпінню та жертовності це клаптева ковдра і мозаїчна картинка не виявилися в моїх спогадах сірої безпросвітної масою. Я не маю права виправдовувати себе, але їхнє мовчання та не поставить їм Господь у гріх! Тому що їх життя стали для мене добрим прикладом і початком шляху до Бога. Вірю, що не могли мої рідні хоча б самим тишайшим пошепки, хоча б про себе не звернутися одного разу: «Господи. ».
Дякуємо! Я теж з 70-х. Бог був всюди. Хоча я теж стверджувала, що його немає. Але він був зі мною. У піснях, які я зараз не можу слухати без сліз, у віршах, які чіпають душу. Бог був у великій дружбі і вірності, в любові і відваги. Мені шкода дітей, до яких ніколи не прилетить Аліса Селезньова, дітей, у яких зараз відняли дитинство.
Плюсую 1000000000млрд раз. Все так і було. Мама молода і її сльози коли я її чимось образив і її (нехрещених тоді) слова крізь сльози. "Боженька тебе покарає!" А потім коли я заплакав від того що образив її і що тільки Боженька за неї, вона обняла і сказала "кровинка моя". З тих пір я завжди знав про Боженьке. Роки пройшли, завжди хотів я бути під захистом вже Бога. Хрестився. Потім сестра, потім і мама. А в цьому році вони вперше причастилися.
Я теж родом з 70 годов.І я пам'ятаю, як я відчайдушно стверджувала, що Бога немає. адже як він міг залишатися мою матір одну з трьома маленькими детьмі.І моя золота, світла, улюблена матуся тихо, але твердо говорила, що Бог є. Зараз, коли я сама мама, я часто в молитві прошу свою покійну матір про заступництво перед Богом.Как і тут на землі, так і там на небесах вона нескінченно мене любить і завжди мені помогает.Для мене це приклад справжньої християнської і жертовної любові.
Мої дитячі роки припали на кінець 80-х, початок 90-х. Читав статтю і згадував своїх молодих батьків, дитячі ігри на вулиці, враження від прочитання "Дитячої Біблії". Як я плакав в кінці. Спасибі вам.