В житті я любила тільки двох чоловік.
У перший раз це сталося в 12 років в селі у бабусі, куди я приїжджала щоліта. Це був один мого старшого брата, він часто до нас приходив в гості. Ми, ходили на риболовлю, на дискотеки. Один раз, коли мій брат не приїхав, він вирішив зводити мене в ліс за грибами, щоб я не сумувала одна вдома. Пішов дощ і ми сховалися під ялинкою. Пам'ятаю, лягли на землю, був такий чудовий запах грибів, він віддав мені свою куртку і зігрівав мене, щоб я не захворіла ... Я закохалася в нього: красивого, розумного, мужнього. Це було дуже сильне почуття, досі мені невідоме. Він звичайно ж не звертав на мене жодної уваги. Та й різниця у віці не дозволяла йому цього зробити, а мені можливості хоча б дати зрозуміти, як сильно я його люблю, тому що він був на 5 років старше! А в юності 5 років - це дуже багато! Він вибирав дівчат постарше, а до мене ставився, як до молодшої сестрички, опікав, оберігав, коли мого брата не було поруч. І я замість того, щоб знайти хлопчика молодші, яким я б подобалася, ходила і страждала.
Напевно, тоді і почалося все те, що до сих пір мені заважає жити. Справа в тому, що я не можу проявляти почуттів в любові, я дуже скута, не знаю, як подолати цей страх. Сказати, що я люблю людину, якого насправді люблю - не можу. Я прямо відвалів з себе ці слова і взагалі говорила їх досить рідко. Мені треба випити, щоб щось сказати таке про любов свого хлопця. Або ж треба, щоб хтось помер, не знаю там, щоб щось сталося таке, що повалило б мене в стан шоку, стан сильного емоційного переживання. Ось тільки тоді я і можу виявляти почуття.
Я переводила себе, плакала, мучилася. Крадькома дивилася на нього, ми спілкувалися просто як друзі і при цьому я не переставала мріяти про нього. Коли мені виповнилося 14 - моя мрія збулася - він звернув на мене увагу! Я навіть не можу описати того почуття, яке я відчула, коли зрозуміла, що він звернув на мене увагу. Я мріяла про нього довгих 2 роки і ось тепер він став моїм! Це було неймовірно, це була казка, я сама собі її придумувала, я хотіла цієї казки, я хотіла бути з ним і я цього дочекалася! Він просто підійшов і сказав, коли я знову приїхала в село: "Як же ти виросла за цей рік, можливо, я скоро вже й приїжджати не зможу в село, так давай повеселимося наостанок!" А потім на дискотеці запросив мене на повільний танець, подарував мені букет польових квітів, проводив додому і в той вечір він в перший раз мене поцілував. А у мене це був перший поцілунок! Він дуже красиво залицявся, умів це робити і йому це подобалося. Звести з розуму будь-яку дівчину в селі і раніше йому не приносило жодних проблем, а зовнішність Аполлона і гострий розум робили його просто неймовірним, неперевершеним героєм-коханцем! Цікаво, що багато дівчат його віку в той час або надходили, або вже вчилися в університеті і здавали сесію. А він же вчився на заочке і приїхав у відпустку. Нікого не було в селі і він звернув свій погляд на мене, напевно, тому що я була чи не єдиною вільною дівчиною у всій окрузі. Звичайно ніяких сильних почуттів він до мене не відчував, для нього це було просто розвага. Одного вечора його батьки поїхали і я прийшла до нього додому. Ми цілувалися і він раптом поклав мене на диван. Я дуже сильно збудилася, а він все цілував мене і пестив. Пам'ятаю, як все тіло моє тремтіло від екстазу. Він гладив мої груди, його зводила з розуму моя не оформили дитяча фігура. Він багато чому мене навчив, був дуже ласкавий зі мною. Але зараз мені здається, що багато, що він тоді собі дозволяв, було занадто неправильним по відношенню до нерозвиненою ще дівчинці. Все-таки він, як більш старший, повинен був цього не робити і припинити, розірвати зі мною зв'язок, тим більше, як кращий друг мого брата, але мабуть він не міг. Я вирішила, що хочу, щоб він у мене був першим. Я не соромилася його, тому що ми давно вже були знайомі. Я хотіла його до божевілля! У свої 14 років я зрозуміла, що він той чоловік, якому я могла б віддати все! У самий останній момент він випровадив мене з дому, сказав, що не хоче цього робити, тому що мій брат його кращий друг, і він не може так зі мною вчинити! Він був дуже збуджений і дуже злий на мене, зол, що я йому попалася, що я така юна ... Я ж дуже хотіла з ним позбутися невинності, і пам'ятаю, що сама провокувала його, але він зміг встояти. Потім ще якийсь час ми просто зустрічалися, в общем-то мені вистачало і просто поцілунків ... Літо закінчилася і нам довелося роз'їхатися по домівках. Ми жили в одному місті, але в ту пору мене одну батьки нікуди не відпускали. А їздити до мене через роботу хлопець часто не міг. Він просив мене приїхати до нього на інший кінець міста, щоб сходити в кінотеатр або ще куди-небудь, просто погуляти. А я говорила, що не можу. Хоча насправді я не могла сказати батькам, що поїду гуляти з хлопчиком, мене б нікуди не відпустили, ніхто взагалі не знав, що я з кимось зустрічаюся. Хлопець же вирішив, що він мені не потрібен і що я не приїжджаю до нього, тому що він просто мені не цікавий. Рік ми не спілкувалися, а на наступний рік він приїхав в село вже зі своєю нареченою! Коли я дізналася, що ця дівчина скоро стане його дружиною, пам'ятаю, я хотіла, щоб вона померла. Я дуже сильно переживала, бо думала, що все буде так само, як і в минуле літо. Того літа ми з ним не спілкувалися взагалі, та й в селі він вже не залишався надовго і приїжджав лише на вихідні до батьків з нареченою, а потім вже і з дружиною. Дружина його була красива, але як людина чудова дівчина. Мені вдалося поспілкуватися з нею і я зрозуміла, що вона гідна його, що йому пощастило з нею! Я уникала зустрічей з ними і майже весь час, коли вони були в селі просиділа в будинку, спостерігаючи за ними з вікна, тому що будинки наші стояли по сусідству і все, що відбувалося у них на ділянці, я бачила. Бачила, як він обіймав її, цілував, я знала, як це, наскільки це добре! Того літа я дуже сильно схудла і батьки думали, що я чимось хвора. Це і було хворобою, але це була хвороба від любові. Мені було 15 і я не хотіла жити. Збереглася навіть запис в щоденнику, який я тоді писала, що мені шкода моїх батьків, якщо я помру, вони цього не переживуть. Я проти самогубства і дуже це засуджую, але тоді, мабуть, мені хотілося померти ...
Через рік вони з дружиною знову приїхали в село. І ось він прийшов до нас в гості і запросив мого брата на шашлики. Мені ж він не сказав нічого. Я була шокована цим. Сама підійшла до нього, коли він уже йшов, сказала, що міг би і мене по старій дружбі теж запросити до них. Ніколи не забуду, як він подивилася на мене і що він тоді сказав! Як порядна людина, він звичайно ж не міг зрадити своїй дружині, але в той же час очевидно було щось, що він усвідомив і що захотів мені сказати. Він дивився на мене дуже пильно, я ледве витримувала цей погляд. Він сказав тоді: "Ти стала дуже красивою дівчиною ... Я і не думав, що ти станеш такою гарною! Я був сліпий ймовірно раніше. Я дуже хочу запросити тебе до нас і не можу відмовити тобі в запрошенні, якщо хочеш, то приходь разом з братом. "Не знаю чому, але мені до сих пір здається, що він тоді сказав набагато більше. Його очі були красномовніше за слова. Я пам'ятаю, що розмова наша був інтимним, за будинком. Пам'ятаю, що він говорив з якимось надривом у голосі, пам'ятаю, що довго стояв і не міг піти. Він щось ще говорив і все дивився на мене, дивився, як ніби хоче надивитись! Я ж тоді дійсно розцвіла, стала дівчиною. На шашликах вони з дружиною хотіли розповісти всім про радісну подію в їхній родині, у них скоро повинен був народитися дитина. Але через мене він тоді цього не сказав нікому, повідомив про це тільки моєму братові. Я все одно дізналася, але не тоді, не там ... 4 роки я не припиняла його любити і ні на кого не звертала уваги. Він так запав у душу, що цього не передати словами. Це була вже не любов, а суцільне страждання. Я не жила, я не хотіла жити так, як всі. Я не могла забути його і не могла більше нікого любити.
Потім я стала надходити з хлопцями дуже жорстоко. Я починала зустрічатися з тим, хто мені зовсім не подобається, але кому дуже подобалася я, причому, чим сильніше хлопець був в мене закоханий, тим краще! А потім я хлопців кидала. Кидала і дивилася, як вони страждають, як мучаться. Не скажу, що це було приємно, але мені ставало легше. Я пам'ятаю, як кинула дуже хорошого хлопця, який дійсно мене дуже сильно любив. Пам'ятаю, як він плакав і зворушив мене своїми слізьми. І я плакала разом з ним. Мені було боляче. Боляче від того, що я не можу бути з ним, але ж він ні в чому не винен. Це було моєю проблемою, моїм дефектом, моєї раною, з якою не міг ужитися ніхто, яку ніхто не міг залікувати ... Після цього я вирішила не зустрічатися ні з ким. Вирішила, що видно мені не судилося бути щасливою і взагалі когось полюбити. І тут з'явився Він! Буквально через тиждень після складного розставання, я зустріла свою другу і я думаю справжню любов! Хлопець зовні дуже схожий на першого хлопчика, але внутрішньо набагато краще, шляхетніше того першого. Він вилікував мою душу. Я не знаю, як йому це вдалося, але я забула про перший. Я зрозуміла, що багато чого, що той робив, було неправильним, нечесним по відношенню до мене, недосвідченої, юній дівчині. Можу сказати, що зі мною було дуже нелегко. Мій нинішній хлопець натерпівся багато чого від мене. Він вислуховував мене годинами, знав все про мої переживання, пов'язаних з ранньої юністю, знав про всі мої хлопців. Він став мені і братом, і другом, і психологом, і татом і мамою! Він став для мене всім! Але, мабуть, щось, що надломилося в моїй душі в юності, так і залишилося невиліковним. Я не можу проявляти своїх почуттів. Іноді веду себе жахливо, знущаюся, мучу свого хлопця. Хоча знаю, що люблю його і люблю по-справжньому. Я не знаю, як мені змінитися, як стати краще, як відродити себе колишню, як відкрити своє серце. Кілька разів це відбувалося, але потім воно знову закривається для нього.
Що мені робити з цим? Як навчитися виражати свої почуття? Як бути відкритою з коханим?
Ну і так для довідки скажу, що зараз мені 27 років. З моїм хлопцем я вже 5 років як разом, хотіли одружитися, але мабуть через моїх проблем все затягується. І недавно він сказав, що я не дамся пізнати, що він так не може. Що я веду себе дуже НЕ ласкаво з ним, не проявляю ніжність, не можу бути жіночною. Що я дуже колючий і що мені вже давно слід було б забути про все, що було у мене в минулому, але з якихось причин, видно, я не можу цього зробити. А йому важко бути зі мною і вирішувати мої проблеми. До психолога зі своєю проблемою я не зверталася і не можу собі уявити, як це взагалі розповісти незнайомій людині і не хочу. Цей форум не вважається, тут я нікого не знаю. Що можете сказати про це все? Цікаво, як оцінюєте те, що сталося зі мною?
Чи сподобався вам моя розповідь? ))
Ви письменниця? Ця правда що описано? Просто я на цьому форумі давно і не бачила ще щоб так писали, просто таке відчуття ніби це вигаданий розповідь для книжки. Або в просто занадто романтична
Перше кохання дала розчарування, ну і боязнь відкритися, що твої почуття не оцінять або обдурять в останній момент. А ще, Ви ж страждали по своє перше кохання, що навіть хотіли померти, мордували себе. Ось і з'явився блок на почуттях, як ніби психологічна травма, адже в 14 років психіка ще дитяча і дуже пластична. Знаєте, щось схоже було і у мене, про перше кохання, з різницею в тому, що Ваш виявився порядочнее, хоч і завжди на 5 років старше.
Розповідь класний. Красиво і грамотно напісано..я аж зачиталася)
Дівчина, поясніть як можна точніше йому своє состояніе..чтоби він знав всё..всё до конца..почему не відкривати ему..ведь Вас ясна річ щось гризе ізнутрі..і справлятися вам потрібно разом. А взагалі тут або до психолога, або работать..работать над собой..своімі почуттями, мислямі..внутрі Вас має відбутися серйозна зміна сприйняття всего..ізмененіе сприйняття життя.