Любителям «тихого полювання» перед початком чемпіонату запропонують озброїтися додатково мішками для збору в лісовому масиві побутових відходів.
Переможців змагань після тригодинного збору визначать в чотирьох номінаціях: «За поліпшення екології лісового масиву», «Гриб Велетень», «Командна першість», «Особиста першість».
Учасники чемпіонату повинні забезпечуватися взуттям та одягом відповідає сезону, продуктами харчування, рукавичками, ножем і ємністю для збору грибів. Крім цього, з собою взяти необхідно свисток і засоби першої медичної допомоги. Медичний поліс і паспорт - з документів.
Жителям регіону видаються іменні путівки, що дають право на піймання певної кількості риби. Також завдяки оформленим документом є можливість видобутку колючого краба і креветки.
Білий ведмідь, знову відвідав на цьому тижні селище Амдерма, відігнаний був завдяки застосуванню гумових куль.
Зустрічаються два мисливця.
один питає
-ну кого ти підстрелив вчора?
-Козу.
-Звідки в наших місцях дикі кози?
-а хто тобі сказав, що дику ?!
Спить убита лисичка, Спить задушена пташка, Обезголовлений хом'як подивись-но, як обм'як. Потонувши в смердючій рідині, Сплять в акваріумі миші, А на висохлому підлозі рибки купкою сплять в кутку. Спить десантник на каменях, Парашут з собою не взяв, Помилившись тільки раз, Сплять сапери в цю годину. І, придавлений колодою спить будівельник мертвим сном. Не журися, не сумуй, спи малюк, і ти засни. ))))))))
На полюванні два мисливці підстрелили качку і ніяк не можуть поділити. Раптом один іншому каже:
- Слухай, давай друг-другу дамо по яйцях, хто першим встане, того і качка.
- Давай!
Ну один кааак дасть іншому. Той катався, катався по землі хвилин сорок, потім встав і каже:
- Ну ти даєш, я ледь не помер! Тепер давай я!
А другий у відповідь:
- ТАК ЗАБЕРИ ТИ СВОЮ качку!
Йдуть по лісу двоє мисливців. Раптом один запитує:
-Ти бачив?
-Ні.
-Да ти що? Тільки що куріпка над нами пролетіла.
Йдуть далі. Тут перший знову запитує:
-Ти бачив?
-Ні.
-Та ти що, зовсім сліпий? Заєць тільки що пробіг!
Через деякий час перший знову запитує:
-Ти бачив?
Другий, вже почуваючи себе ніяково, вирішив відповісти ствердно:
-Так бачив!
-Так що ж ти тоді в нього настав?
Лось з моторошного похмілля прийшов на водопій. Варто, п'є воду - сушняк адже. А з кущів виліз мисливець і пальнув по лосі з обох стволів. Лось варто - не ворухнеться. Мисливець вирішив що промазав і знову вистрілив - лось нуль уваги. Розлючений чоловік забиває потужні патрони і стріляє втретє. Лось піднімає голову і повільно так вимовляє в простір:
-Че-то я п'ю і п'ю, а мені все гірше і гірше.
Йде по лісі мисливець з двохстволкою напереваги. Раптом бачить - Величезна кабан! Дядечку не розгубився, скинув двостволку і пальнув по кабану з обох стволів.
Все кругом в диму, гару, нічого не видно. Дядечку варто і гадає: потрапив - не потрапив. Дим розвіявся, бачить - стоїть кабан:
- Ну, мужик, ти потрапив.
В Африці проходять змагання по полюванню. Беруть участь американець, француз і російська. Але є одна умова - крокодилів не вбивати.
1-й день. американець:
- Я вбив 12 страусів і 46 гибон.
француз:
- А я, - каже - 34 бегемота, 4 лева і 9 жирафів!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. американець:
- 64 жирафа, 14 леопардів і 23 бегемота! француз:
- 37 левів, 71 страус, 49 гієн!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотів, 45 левів, 83 страусів.
- 118 гибон, 98 жирафів.
Русский:
- 329 ноусеров.
- А що за ноусери? - Запитує.
- Ну йдемо в сарайчик, подивіться.
Приходять, значить, і спостерігають таку картину: валяється величезна купа негрів. У російського і запитують:
- За що ти їх, мовляв, вбивав?
- Підходжу, питаю: крокодил?
- No sir.
- Ех, друзі мої, коли-небудь я покажу вам одне містечко, де можна славно пополювати на тигрів. Але доведеться почекати години півтори.
- В засідці?
- Та ні, у них там в першому відділенні повітряні акробати.
Голодна зима. За лісі мчить зграя вовків-все худі, животи підвело, шерсть - клаптиками, зуби клацають. Попереду ватажок. У нього на лобі величезна шишка. Раптом ватажок різко гальмує і робить знак всім припасти до землі. У п'ятдесяти кроках від них великий лось об'їдає кору з дерев. Ватажок обертається і пошепки командує: -Так, оточуємо його, заганяємо і задираємо. Ззаду на повний голос, голосно -Че? Ватажок пошепки: -Тс-с, оточуємо його, заганяємо і задираємо. Знову ззаду його весь голос: -Че. -Тш-ш. Оточуємо, заганяємо, задираємо. -Че. Лось раптово відчувши недобре зривається з місця і несеться щодуху. Ватажок (на повний голос), люто стукаючи лобом об пень: -БОЛВАНИ.
Бачиш ведмежу шкуру на підлозі? - запитує гостя Іванов. - Це шкура ведмедя, якого я підстрелив в Сибіру. Кошмарний був поєдинок. Питання стояло так: або я, або він.
- Так, - позіхаючи, погодився гість. - На підлозі ти б гірше виглядав.
Біг по лісу красивий заєць.
Влучний і спритний мисливець прицілившись не на жарт першим пострілом відстрілює йому задні ноги.
Заєць щосили починає гребти передніми.
Наступний постріл відняв у зайця і ці лапи.
Заєць, загрібаючи вухами, не втрачає надії вислизнути від вбивці.
Невелика пауза. Постріл. Вух у зайця більше немає.
Перемагаючи біль зайчик гребе передніми зубами. Швидко.
Наступне натискання на спусковий курок позбавляє зайця верхньої щелепи.
Заєць, вкрай засмучений, повертається до мисливця і каже:
- Флусай, ну фто ти до мене пріфтал?
Старий мисливець розповідає молодому мисливцеві як ходити на ведмедя:
-Приходиш, значить, в лісову гущавину, головне не боятися, запам'ятай - головне не боятися. Підходиш до барлозі, де спить ведмідь, запам'ятай - головне не боятися. Значить, своєю рушницею, запам'ятай - головне не боятися, починаєш колупати в барлозі, запам'ятай - головне не боятися, будиш ведмедя, запам'ятай - головне не боятися і лайном замазують йому очі.
Молодий мисливець перебиває:
-А лайно де я візьму?
-Не хвилюйся, лайно буде, головне - не боятися!
Пішли двоє на полювання на ведмедя. Ходили, ходили жодного ведмедя немає, і вони вирішили влаштувати привал. Сіли, випили, закусили, і раптом прямо на них виходить ведмідь, та якраз з того боку, де вони залишили рушниці! Мисливці бігти. Ведмідь за ними. Один на бігу скидає з себе куртку, потім светр. Другий над ним сміється:
- Що, думаєш, таким чином у тебе вийде бігти швидше ведмедя?
- Так мені головне бігти швидше тебе!
Зустрілися два мисливці:
- Розкажи, як ведмедицю завалив.
- Як завжди: ласка, шампанське, легка музика.
Чим вище градус, тим яскравіше індивідуальність!
П'яний мyж пізно вночі повертається з полювання. Його зустрічає дружина.
Він кладе пеpед нею два мішка.
- Дружина. Я ось лося подстpеліл і yткy. Качка, с * ка, всю доpогy кpякала, тільки недавно заткнyлась!
Дружина беpет мішок.
- Це не yтка. Це воpоная. А чи не кpякает, потомy що здохла!
Мyж: - Тепер зрозуміло, почемy лось більше не матір'ю.
- Папа, ми йдемо сьогодні на полювання?
- Ні, ми йдемо сьогодні до окуліста, - сказав батько, потихеньку виколупивая дpобь у себе з дупи.
Пішов мисливець на ведмедя. Ну причаївся і бачить бреде ведмідь. Прицілився, вистрілив, але поранив.
Ведмідь, ясна річ, розлютився і погнався за мисливцем. Мужик біжить і бачить хатинку. Вирішив сховатися, забігає, а ведмідь за ним. Крик, стогін. Через п'ять хвилин картина: на ганок виходить грузин і каже:
- Ти, мужик - ще нічого, а тому, що в шубі, скажи - хай підмивається.
Приходить мисливець додому з полювання.
- Що це від тебе такий запах?
- Так розумієш, пішов на ведмедя, а Тузика залишив удома. Нехай, думаю, будинки побігає. Дивлюся - барліг. Взяв Дринь, давай там шурувати. Коли чую, хтось мені ззаду лапи на плечі поклав. Повертаюсь. Ну бачу, що Тузик, а перестати какати не можу!
Дружина довго випрошувала у чоловіка взяти її на полювання, він все відмовлявся і відмовлявся, поки вона його не допекла остаточно. Погодився він її взяти з собою. І ось приїжджають вони в ліс, чоловік дає їй рушницю і каже:
- Ти стій тут і чекай, а я з іншого боку лося на тебе гнати буду; коли лось на тебе вибіжить, стріляй, потім кричи мені, і охороняй тушу поки я не прийду, тільки не йди з цього місця поки мене не дочекаєшся.
Залишив мужик дружину, а сам пішов на сусідню галявину з мужиками горілочку пити. Тільки розлили, тут стрілянина, крики якісь. Біжить чоловік на то місце де дружину залишив і бачить: біля дружини туша лежить і мужик якийсь бігає і кричить:
- Та твій це лось, твій, господи! Дай мені хоч сідло зняти!
Після пострілу по дичині мисливець просить напарника:
- Сходи, подивися, що за звіра я уклав
Той повертається:
- Судячи по паспорту, його звуть Джонсон.
Мужики п'ють.
- Завалив я на полюванні лося, а як тягти - відрізав стегна, закинув на плечі.
- Слухай, давай пропустимо по одній, потім докажеш.
- Ну, так на чому я зупинився.
- Стегна у тебе на плечах.
- А-а-а, згадав. І тут я їй як впёр.
Чому ти не стріляєш в цього зайця?
- Ти хіба не бачиш, як він біжить. Може, ще скажений, ну його до біса.
Чоловік, який повертається додому з полювання, дзвонить дружині з вокзалу:
- Мері, це я. Їду додому.
- Як полювання, любий?
- Все нормально, місяць не будемо купувати м'ясо.
- Ти вбив лося?
- Ні, пропив зарплату.
У барі троє мисливців розповідають один одному про свої успіхи на сафарі. перший:
- На мене побіг носоріг, я підпустив його на три метри - бабах! - наповал!
другий:
- А я, коли полював на слонів, підпустив одного на два метри і одним пострілом завалив його.
третій:
- А на мене помчав буйвол з наставленими рогами, ну, я в нього - бух! - готовий!
Тут в розмову встряє немічний чоловічок, який сидить за сусіднім столиком:
- Це все дурниці. Ось на мене лев загарчав, а я до нього підійшов аж на півметра без жодного зброї і обоссал його.
Всі троє здивовано:
- Ух ти! І чим все закінчилося?
- Тим, що я отримав по морді від співробітників зоопарку.
Кореспондент ставить запитання мисливцеві-любителю:
- І давно ви полюєте на слонів?
- Ні, недавно. Я приїхав сюди полювати за метеликами, але втратив очки.
Пішли два мужика на полювання, а рушницю одне. Вирішили, що один буде стріляти, а інший звірів гнати. Настріляв досхочу, а тут ведмідь прокинувся і погнався за тим, у кого рушниці немає. Він на дерево - ведмідь за ним, він вище - ведмідь за ним. Другий стріляє - потрапляє ведмедеві в праве яйце, ведмідь почухав і далі повзе. Знову стріляє - потрапляє в ліве яйце, ведмідь почухав і далі повзе. А той уже на верхівці кричить: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стріляй, в голову, по очах бачу - НЕ Е * аться він лізе".
- Добре клює в цьому озері?
- Клює. Я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, коли я насаджують черв'яка на гачок.
Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.
- Обережніше, а то раптом вистрілить!
- Ну і що? Ще раз заряджу.
Слово даю, що в минулому році я одним пострілом одразу трьох зайців убив ось тут, в ліску за аулом.
- Не може бути!
- В одного набой потрапив, другий зі страху помер, а третій втопився від печалі через смерть товариша.
охоронець:
- Ви що, не знаєте, що полювання на зайців заборонена?
мисливець:
- Знаю, але я був змушений вистрілити в порядку самооборони.
- А я на полюванні лисицю підстрелив. Вона з останніх сил в річку впала і втопилася. Загалом, прийшов я додому ні з чим. Дружина давай мене пиляти: "Знову порожній, тільки пижі та порох переводиш! Сусід геть на рибалці був, так йому лисиця в мережу потрапила."
- Один раз ми з мужиками на гепарда полювали. Підняли гепарда, побігли. Дивимося - нету гепарда! Але ми-то знаємо, що гепарди втомлюються швидко. Знай собі біжимо по савані. Час бігли, два. Дивимося - дохлий гепард. Ось так я, мужики, гепарда загнав.
- Повертаюся якось я з полювання втомлений, задоволений. І тут собака слід бере! Прямо теплий ще, ось тільки пройшов, негідник! Великий, судячи з усього, відбитки чіткі. Ну, я по сліду! З ванної, через весь коридор, до спальні слід тягнеться. І адже хитрує, гад, петляє, від стіни до стіни шарахається! У шафі його лежання знайшов дводенної давності.
- А я на останній полюванні осоромився! Лосиця - ось вона, прямо на мене пре, а я зробити нічого не можу. Рушниця не піднімається.
- Собака у мене що треба! Слід - на раз бере! У будь-яку погоду, в будь-якому лісі обов'язково на баб виведе. Якось раз йду я по берегу річки. Дивлюсь - мій Развоняй бабу з лежанки підняв. Піднялася баба з лежанки і біжить. Я за нею, по Развоняеву голосу. Час біжить, два, втомилася баба. Загалом, з того полювання я до дружини з бабою прийшов. Пальто з неї здерли, дружині шубу справили.
- Я недавно на машині в лося в'їхав. Ну, вийшов, давай розбиратися. Мені нічого, а у нього в боці вм'ятина і фара одна розбита. А я хіба винен, що він вчасно поворот не показав. Так у нього ще й копита лисі. Тут ДАІ під'їхало, лосю штраф виписувати. Так він ще і п'яний виявився - стоїть на рогах, двох слів зв'язати не може, мукає чогось. Загалом, думаю я, відбігався він по дорогах як мінімум на рік. У зоопарку щось йому мізки прочистять.
- Я люблю соколине полювання. (У мене сокіл Митька.) Береш сокола, садішь на руку, йдеш. Всі тебе поважають, озираються, в трамваї не штовхають. Заходиш в гастроном, ковпачок йому знімаєш - він тобі що хочеш притягне - хоч ковбаси, хоч сигарет.
-. Ведмідь - він адже як дитя мале: обробив і реве.
- Так, а я, пам'ятаю, на ведмедя з туалетним папером ходив.
- А на кротів краще з екскаватором.
- А на ховрахів - з косою.
Настріляв недавно їжаків, справили дружині комір на шубу, устілки в боти.