Батьківські збори в 4 «Б» класі на тему:
«Як навчити ДИТИНИ ДРУЖИТЬ»
Підготувала вчитель початкових класів МБОУ «ЗОШ №1 ім. Б.Н.Кулікова »м Семикаракорськ Ростовської області.
Цілі: допомогти батькам усвідомити, як важлива і необхідна для формування дитини дружба з однолітками; дати рекомендації, мета яких - сприяти формуванню правильних відносин підлітка і однолітків.
I. Організаційний момент: Створення емоційного настрою.
Добрий вечір. Спасибі за те, що пришили на чергове батьківські збори. Тема нашої розмови: «Як навчити дитину дружити?» Чи вважаєте ви, що дружба - є важливою складовою щастя дитини? Чи вміє Ваша дитина дружити? Як розуміє він це слово? Всі ці питання і стануть предметом нашого обговорення.
II. Основна частина зборів.
«Друзі - не головне, здоров'я в першу чергу», - каже одна бабулька, звично вирушаючи з чотирирічним онуком на прогулянку в лісопаркову зону. «Ось піде в школу, там і заведе друзів», - розмірковує не надто товариська мама, спостерігаючи за самотньо копати у величезній пісочниці донькою. Чи мають вони рацію? Ледве…
Саме дитяча дружба вчить маленьку дитину мистецтву складної взаємодії в суспільстві: вміння постояти за себе, домогтися справедливості, захистити близьку людину, об'єднати навколо себе людей за інтересами і йти до наміченої мети.
Однак вміння дружити не закладено в людині генетично. Це складна наука, вчитися якій кожному доводиться на своїх власних помилках. І краще, якщо ці помилки людина переживе в 2-3 роки при допомозі і підтримці батьків, ніж в шкільні роки в самоті, страждаючи через кожного промаху і удару ровесників.
Крім того, для розвитку будь-якого досвіду існує свій сенситивний період, упустивши який, ми ризикуємо назавжди залишитися без відповідного вміння. І якщо досить товариська від природи малюк як-небудь зможе компенсувати втрачені роки тренувань, то сором'язливому і замкнутому в собі дитині може виявитися не під силу налагодити спілкування з ровесниками, і він так і залишиться «в стороні».
Молоді батьки з сумом відзначають, що на шляху виникнення міцної дружби доводиться долати зовсім не дитячі перешкоди.
Діти надзвичайно жорстокі по відношенню один до одного. Їм неодмінно хочеться чужу іграшку, при тому що свою вони не дозволять навіть в руках потримати. Вони дуже схильні до впливу зовнішніх факторів: погана погода, не виспалися, втомилися - і, абсолютно не зважаючи на почуттями іншої дитини, можуть перетворити навчальний день або час відпочинку в сущу тортури, як для себе, так і для одного. До того ж вам варто бути готовими згладжувати образи і владнати розбіжності.
«Хто володіє інформацією, той володіє світом», - сказав У. Черчілль. Думаю, що до цієї думки треба прислухатися.
Дорослішає ваша дитина, і все нові і нові рисочки з'являються в його поведінці. Зовсім недавно ваш синочок із задоволенням тримався за вашу руку, крокуючи поруч, але одного разу, ви помітили, що він акуратно звільнив свою долоньку і пішов поруч зовсім самостійно. Чи не звернули уваги, коли саме це сталося? Швидше за все, десь поруч були його приятелі, однокласники. Батькам не потрібно ображатися, треба зрозуміти причини такого вчинку.
Ваша дитина вступив в пору, одним з ознак якої є «Переорієнтація з норм поведінки дорослих на норми однолітків». Саме так називають це явище психологи, вважаючи його одним з найбільш яскравих показників того, що дитина стає підлітком. Дитина прагне не просто бути разом з товаришами, але хоче бути прийнятим, визнаним ними. Від цього (а, на жаль багатьох дорослих, - немає від успіхів в школі) багато в чому залежить його настрій, його самооцінка.
Така залежність від однолітків пов'язана з дуже сильним і яскравим почуттям дорослішання, переживанням підлітком того, що він стає іншим, іншим, ніж вчора, що він вже не дитина. Він прагне зрозуміти себе, нового, свої нові якості, можливості. Але для того, щоб зробити це, він повинен себе з кимось порівняти. Як важливо, щоб дитина не опинився в цей момент під впливом негативних «героїв», не потрапив у погану компанію (саме цього так часто бояться батьки).
Тому якщо ви не хочете, щоб ваша дитина потрапила в «погану» компанію, подбайте про те, що вже в дитинстві у нього був широкий круг інтересів, цінності та уявлення, відповідні вашим поглядам на життя, а головне, щоб він любив і цінував спілкування з вами. Чим ширшим буде його кругозір, ніж цікавіше йому буде жити, тим менше ймовірність, що він потрапить в погану компанію і, головне, що він вважатиме за краще її сім'ї. Більшість підлітків проходять стадію конформізму. схильності впливу однолітків. Такий конформізм, як показують дослідження, абсолютно нормальний для розвитку в підлітковому віці. Вперше він з'являється до кінця молодшого шкільного віку, досягає максимуму приблизно в 13-14 років, а потім зменшується. І він, як правило, не має тієї сили і того повністю негативного характеру, яким йому приписує занепокоєне батьківське уяву.
Психологічні дослідження показують, що для підлітків найважливішими стають дві групи якостей особистості -
ті, які виражають їх дорослість, самостійність,
і ті, які характеризують їх як справжнього товариша.
Саме принцип товариства стає важливим критерієм оцінки себе та інших.
Більшість дорослих, якщо серйозно задумаються, згадають себе в підлітковому віці, погодяться, що товариство, дружба були для них тоді дуже важливі. Але тільки виявлялися вони по-іншому. Для кожного покоління форми вираження цього принципу, його зовнішні прояви інші і саме вони часто дратують, виводять з себе дорослих.
«Так не роблять», «Мене будуть зневажати», - в основі всього цього принцип товариства, який для школяра є тепер головним принципом, головним критерієм моральної поведінки. Такий основний, свідомо виділяється, свідомо бажаний критерій виникає тут вперше (хоча підліток знаходить для його назви інші слова, інші визначення). І звідси часто виникає пояснення: «Так все роблять», яке зовсім не є спробою «сховатися за спинами інших» (як це часто розуміють дорослі), а саме вказівка на рівність, спільність норм для всіх.
Ж. Піаже описує цей перехід від нижчої форми моральності - «моральності примусу» до вищої її формі - «моральності співпраці».
«Моральність співпраці» заснована на рівності, це моральність взаємних відносин, тоді, коли кожен і сам повинен вести себе певним чином, і може вимагати такого ставлення від інших. Це поведінка, з орієнтацією на інтереси іншої людини, інших людей, т. Е. Моральність у власному розумінні слова. І багато лякають або дратівливі вас форми поведінки вашого сина чи дочки - це прояви «моральності співпраці». І проста боротьба з цими проявами шляхом заборон, покарань, спробами довести, що ті чи інші хлопці не можуть бути його друзями, що вони тільки «користуються» їм - всі ці відомі педагогічні прийоми, як правило, не приносять користі. Ведуть вони часто вже не до зміни друзів, ні до бажаної дорослими мети, а, навпаки - до поглиблення прірви між підлітком і дорослими, причому - і це добре відомо - чим сильніше «натиск» з боку дорослих, тим сильніше опір підлітка, тим ця прірва більше.
Якщо ж підліток покірно підкоряється дорослим, то це (особливо в довгостроковій перспективі) шкідливо для розвитку його особистості. І коли ви зі зрозумілими побоюваннями думаєте, що ваш син, «як телиць» усюди йде за товаришами, пам'ятайте, що він сам той самий товариш для сина ваших сусідів.
Багато батьків у відповідь на ці міркування вигукнуть: «Але він ще малий! У житті стільки небезпек! »; «Що вона розуміє! Ось підросте, тоді. ». Дійсно, наскільки було б спокійніше, якби все це відбувалося пізніше, коли син або дочка стануть старше, свідоміше, стануть краще розбиратися в житті і в людях, коли можна буде не боятися, що вони потраплять в руки наркодилера, злочинця.
На жаль! Закони розвитку психіки, так само як і закони природи, погано підкоряються нашому бажанню, а наше втручання (з самими добрими намірами) нерідко через якийсь час обертається катастрофою. Ваші діти, які є молодшими підлітками, вступили зараз в дуже непростий і відповідальний період-період дорослішання. На цьому етапі найбільш важливим для них є відносини з однолітками. Але, ймовірно, в цей час дорослішає людини багато хвилює, дуже потрібен поряд не тільки ровесник, а й дорослий близька людина, яка допоможе в скрутну хвилину. І я хочу нагадати вам російське прислів'я: «Немає кращого дружка, ніж рідна матінка». Ви як і раніше повинні бути поруч зі своїми дітьми. Чи так це насправді?
1. Чи знаєте ви однокласників вашої дитини?
2. З ким сидить ваша дитина за однією партою?
4.Внімательно ви слухаєте розповіді дитини про шкільні будні? (Або слухаєте, але думаєте при цьому про своє?)
5.Являетесь ви ініціатором розмови з дитиною про шкільних друзів, справах, досягнення та невдачі?
6.Часто чи до вашої дитини приходять друзі? Не соромиться чи ваш син (дочка) вас при спілкуванні з ними?
8. Яка гра найпопулярніша серед друзів вашої дитини?
Думаю, кожен присутній батько в стані проаналізувати власні відповіді і зробити висновок. Як допомогти знайти дитині друзів і як ставитися до тих, кого він знайшов сам.
Кілька практичних порад.
• Шлях ваші діти самі вибирають собі друзів, а ви подбайте про те, щоб ці друзі бували у вас в будинку.
• Зустрітися з батьками друзів вашої дитини.
• Подбайте про те, щоб у дитини був широке коло інтересів, щоб йому хотілося якомога більше дізнатися, зрозуміти, зробити.
• Навчіть свою дитину з найперших кроків приймати самостійні рішення і справлятися з ситуаціями, коли йому нав'язують чужі думки.
• Як можна більше розмовляйте зі своїми дітьми. Важливо, щоб ця розмова не перетворився в ваш монолог, щоб ви, з'ясовуючи, що думає ваш підліток, про що мріє, чого боїться, робили це з повагою, серйозно і з справжнім інтересом до нього, до того, що він говорить. І ніколи в хвилину роздратування не використовуйте відвертість підлітка для того, щоб «викрити» його в чомусь.
• Якщо вам активно не подобаються друзі вашого підлітка, не користуйтеся прямими заборонами (як правило, це тільки піднімає цінність такої дружби в очах підлітка і веде до таємних зустрічей, брехні і т. П.), Поговоріть зі своїм сином і дочкою. Постарайтеся зрозуміти, що привабливого вони знаходять в своїх друзях. Можливо, ви зміните свою точку зору. Якщо немає - відкрито і спокійно поясніть, що вам не подобається.
• Завжди намагайтеся зрозуміти свою дитину, зрозуміти, з чим пов'язані його вчинки, якими потребами, в тому числі і потреби віку в них виражаються. Завжди показуйте (і особливо тоді, коли це нескінченно важко, оскільки він буквально «виводить вас із себе»), що ви любите його і довіряєте йому. Навчіть його думати і приймати самостійні рішення. Якщо він не завжди буде слухняний, навчиться відстоювати свою точку зору в спілкуванні з вами, то тому йому буде набагато легше зробити це стосовно однолітків.
З позицією батьків з приводу впливу однолітків на дитину ми розібралися. Прийшов час поговорити про те, що дитина знає про дружбу і який сенс він вкладає в це поняття. Ваших дітей попросили відповісти на питання.
- Як ти розумієш, що таке дружба?
- Чи є у тебе друзі? Як ти розумієш, що це друзі, а не просто однокласники?
- Чи можеш ти зробити який-небудь вчинок заради свого друга?
- Якщо тобі потрібно вибрати подарунок для друга, як ти будеш міркувати при обмірковуванні його? (Подаруєш то, про що один давно мріяв? Подаруєш що-небудь не дуже потрібне тобі? Подаруєш що-небудь, на що вистачить грошей?)
- Чи приходить твій друг до тебе додому? Чи знають батьки про те, з ким ти дружиш?
- У твоїх батьків є друзі? Ти хотів би мати таких друзів, коли сам станеш великим?
А які проблеми хвилюють ваші уми, батьки? Пропоную поділитися своїми думками, задати питання. (Батьки обговорюють хвилюючі їх питання.)
«Мій перший друг, мій друг безцінний», - так з любов'ю звернувся до свого ліцейського друга в своєму вірші А. С. Пушкін. Їх роз'єднали роки дорослому житті, повні випробувань і поневірянь, але тепло і надійність дружніх почуттів, що зародилися в світлі ліцейські роки, зігрівали ще довгі роки. Як важливо допомогти дитині знайти в дитинстві друзів, допомогти пережити перші радості і розчарування, пов'язані з дружбою. Може бути, саме від цього залежить все майбутнє щастя людини. Він не навчився в дитинстві дружити: а чи зможе він любити? Жертвувати заради іншого чимось дорогим? Чи зможе дарувати іншому радість?
Погодьтеся, що роль батьків у формуванні вміння дружити безсумнівна. Дуже хочеться, щоб ви не нехтували нею.
III. Заключна частина
Учитель. Підійшов до кінця наша розмова. Зараз ви поспішіть додому. Знайдіть час, відверніться від буденних турбот і поговоріть зі своєю дитиною. Про що? Про дружбу, звичайно про терпимість .... Успіхів! До нових зустрічей.