Поради батькам при перехідному віці дитини.
Ви пережили опівнічні годування, з гідністю витримали перепади настрою дворічного малюка і стійко чинили опір його небажанню йти в школу. Тоді чому ж саме слово «підліток» викликає у вас непідробне занепокоєння і серйозні побоювання?
Якщо згадати про те, що перехідний вік - це період інтенсивного фізичного і інтелектуального зростання і стрімкого дорослішання, цілком зрозуміло, що для багатьох сімей це період стає часом хвилювань і емоційних потрясінь.
Деякі дорослі налаштовані по відношенню до тінейджерам явно негативно, однак, незважаючи на погану репутацію, яка давно закріпилася за перехідним віком, підлітки енергійні, віддані ідеалам і проявляють максималізм у всьому - особливо їх хвилюють питання справедливості. Отже, хоча конфлікти між батьками і дітьми в цей період не виключені, все ж саме в цьому віці відбувається формування особистості, і завдання батьків - зробити цей процес якомога менш болючим.
Як зрозуміти підлітка
Тим не менш, важливо розрізняти (хоча ця різниця швидше штучне, ніж природне) пубертатний період і юність. Для більшості з нас статеве дозрівання означає розвиток вторинних статевих ознак: ріст грудей і поява менструального циклу, зростання лобкових волосся і поява рослинності на обличчі. Без сумніву, це найбільш очевидні ознаки, що свідчать про наближення статевої зрілості, але діти у віці 10 - 14 років (і навіть діти молодшого віку) також проходять через ряд змін, які ніяк не проявляються зовні. Це зміни отроцтва.
Про початок отроцтва у багатьох дітей говорить різка зміна відношення до батьків. Їх обтяжує батьківська опіка, а жага незалежності часто штовхає на необдумані вчинки. У той же час, в цьому віці діти надзвичайно чутливі до думки оточуючих, особливо однолітків, і докладають величезних зусиль, щоб відповідати їх очікуванням.
Підлітки часто «приміряють» різні образи, і болісно переживають будь-яку свою відмінність від ровесників, що може призвести до конфліктів і розладу з батьками.
Перехідний вік: буйні голови
Одне з найпоширеніших стереотипних уявлень про підлітків - їх войовничість і безпричинна агресія, що провокує постійні стики з мамою і татом. Можливо, цей стереотип в деяких випадках відповідає дійсності, оскільки перехідний вік - час злетів і падінь, проте не слід застосовувати його до всіх підліткам без винятку.
Головна мета і мрія підлітків - досягти незалежності. Саме це прагнення самостійності і відштовхує їх від батьків - особливо від того з них, до кого дитина найбільш прив'язаний. Це часто проявляється в тому, що підлітки в усьому суперечать батькам і рідко проявляють свої почуття, як раніше.
У міру дорослішання у підлітків розвивається абстрактне і раціональне мислення. Відбувається формування моральних принципів. Батьки часто виявляються неготовими до перетворення у всьому слухняного дитини в незалежного нонконформіста, готового відстоювати свою думку будь-яку ціну. Бунт проти батьківського контролю часто обертається бунтом проти самих батьків.
Як спілкуватися з підлітком?
Багато батьків починають звертатися до психолога тільки тоді, коли їх чаду виповнюється 12 - 13 років, коли дитина «раптом» стає некерованим, норовливим і надто емоційним або навпаки - не в міру стриманим, закритим і пригніченим. У Росії до цих пір сприймають психолога, як стоматолога, до якого йдуть тільки тоді, коли зуб заболить і вже пора ставити величезну пломбу або зовсім видаляти нещасний зуб. Але ж дитина не зуб. Його просто так з своєму житті не вирвеш. Ні за які багатства миру не прожени ти його зі своєї долі. Хоча разом часом жити просто неможливо!
Батьки в голос говорять одне і те ж: «Мій підліток нестерпний! Дитину немов підмінили! Що з ним / з нею стало? Скажіть, будь ласка, що мені робити? Я більше так не можу!"
Пам'ятайте відому мудрість Козьми Пруткова: «Зри в корінь»? Так давайте підемо його прикладу. Заглянемо в фізіологію Вашої дитини і подивимося на ті природні зміни, які неминуче відбуваються на даному етапі розвитку організму кожної дитини, незалежно від того, що відбувається навколо. Зберіть зараз, шановні батьки, все вашу увагу для прочитання наступного абзацу. Тоді ви зможете встати на місце вашої дитини, а, відповідно, і краще зрозуміти свого «нестерпного» підлітка. Зміни тіла я опущу - його Ви і так спостерігаєте у всій пишності.
Отже, на фізіологічному рівні вимальовується наступна картина: процес статевого дозрівання протікає, головним чином, під контролем центральної нервової системи, в яку входить і головний мозок (до складу якого входять кора і підкірці). До 9-10 років в головному мозку дитини встановлюється відношення кора - підкірці. Кора виконує провідну роль в регуляції всього поведінки дитини. Спостерігається висока розумова продуктивність, врівноваженість емоційних проявів, баланс між системою активації і гальмування. А тепер, УВАГА! У підлітковий період відбувається значне посилення подкорковой активності. Це призводить до підвищеної збудливості, емоційній нестійкості, гіперактивності ... Впізнаєте свою дитину?
Перше, що ви повинні прийняти, для налагодження відносин з Вашим зміненим дитиною, це неминучість його змін. Те, що дитина не винен, у всіх цих «дивних» вчинках, дратівливості, непосидючості і емоційних випадів. Ваш підліток не в силах повністю володіти собою, якщо, звичайно, до цього він не займався яким-небудь видом спорту року два або ще краще, будь-яким видом східним єдиноборств, або не відвідувала лідерські тренінги для підлітків. Це не тільки він такий «противний» і примхливий, це ще і природа! «Противний» і примхливість - наслідок вікових змін.
Якщо підліток не слухається - Ваш крик і Ваші претензії навряд чи допоможуть зробити його слухняним. У цьому віці Вам необхідно навчиться домовлятися. Після того, як Ви навчитеся спокійно домовлятися зі своїм «важким» підлітком, Ви станете воістину талановитим дипломатом, який зможе домовитися з ким завгодно про що завгодно. Повірте мені на слово.
Методики спілкування з Вашим улюбленим важким підлітком:
Правила «ув'язнення» договорів з підлітком:
1.Договаріваться потрібно «на березі» - до того, як дитина піде гуляти, в гості до друзів, і т.д. Якщо Ви не встигнете домовитися під час - поїзд пішов. Безглуздо вимагати від дитини те, про що заздалегідь не домовлялися.
2.Сразу визначити що є «штрафом» недотримання договору. Найкраще штрафом вибрати зменшення годин на зустрічі і прогулянки з друзями або проведення часу в Інтернеті, або покарання у вигляді невідвідування улюбленого гуртка, спортивної секції. Пам'ятайте - обмежуючи дитини, Ви підвищуєте значимість того, в чому йому відмовляєте.
3.В разі недотримання договору, Ви жорстко (НЕ жорстоко, а твердо і впевнено) нагадуєте дитині про умови договору і знову спокійно проговорює вголос умови вашого договору ( «Спокій, тільки спокій», як говорив Карлсон). Після цього Ви призначаєте день, в який вступає в дію заздалегідь обумовлений «штраф»: без емоцій, без торжества, без жалю, без мстивих ноток в голосі (навіщо емоції - Ви ж дорослий, досвідчена людина, яка вже пройшов підлітковий період і вміє себе стримувати).
Методика реагування на роздратування і конфліктність підлітка:
2.Спокойно запитати - чому саме дитина незадоволений, чому він не згоден і який шлях вирішення він бачить. Підкреслити, що варіант вирішення проблеми повинен бути вигідний і Вам і йому - ви ж тепер дорослі люди і повинні враховувати права один одного.
3.Вислушать його, не перебиваючи (це дуже важливо!) І почати пояснювати свою позицію словами - «Я тебе розумію, але тоді що робити мені ....?» І пояснити «невигідність» своєї позиції, але врахуйте - вона по-справжньому повинна бути невигідно позиції Вашої дитини.
4.Вислушать свого підлітка УВАЖНО, якщо йому є що сказати, якщо немає - резюмувати: «Я пропоную зробити так-то і так» ... і озвучити позицію найбільш вигідну для вас обох.
Повторити цю методику до повної домовленості точно по інструкції, що не зриваючись, не роблячи вигляд, а уважно слухаючи, щиро сприймаючи підлітка, як рівного Вам в правах дорослої людини.
З першого разу може не все піти гладко і щось може зовсім не вийти, але, як відомо - практика, практика і ще раз практика!
Не виключені зараз Ваші обурення: «це легко з боку сказати, а ви спробуйте з моїм», «моя дитина не такий - з ним неможливо домовитися», «він ще нічого не розуміє, мені краще знати, що йому треба» ... Я працювала з підлітками близько 6 років, з них 2 роки - з підлітками з комісії у справах неповнолітніх і переконалася на власному досвіді: ця методика - єдина реально працююча. Якщо, звичайно, Ви хочете допомогти Вашій дитині стати дорослим і самостійним, а не залишатися вічним «маминим хвостиком». Впевнена, що ви приймете мудре рішення.
Вашій дитині потрібна допомога. Він дуже хоче не тільки відчувати себе дорослим, а й навчитися подавати себе, як дорослий, говорити впевнено і стати лідером серед однолітків. Допоможіть йому. Розвивайте в ньому ці навички, інакше він піде слідом за тими, хто навчить його не тільки лідерським якостям, а й поганим звичкам. Я говорю не тільки про куріння і розпивання алкоголю, а ще про прогулювання уроків, «безглуздих посиденьках» в підвалах. Окрім прибирання по будинку і шопінгу, займіть його потрібними і корисними для його вікового розвитку заняттями: спорт, особистісні тренінги, гуртки за інтересами.
За звичкою хочеться сказати: «Терпіння вам дорогі батьки!», Але розумніше, все-таки буде сказати: «Поваги Вам і розуміння в спілкуванні з Вашим улюбленим, нехай часом і важким підлітком».