Чи траплялося вам спілкуватися з людиною, з яким раптом ви переставали впізнавати самого себе? Розчинялася ваша впевненість в собі, ви починали вірити в те, що здавалося вам раніше повною нісенітницею, починали робити те, що зовсім не хотіли робити, а, головне, в спілкуванні з цією людиною вас постійно переслідували відчуття власної неповноцінності і почуття дивного боргу перед ним ? Якщо у вас були або є з ким-то подібні відносини різного ступеня близькості, можливо, ви знаєте, що цей хтось - маніпулятор.
Зауважимо тут, що всі ми час від часу, так чи інакше маніпулюємо іншими, але потрібно відрізняти окремі прояви маніпуляцій від способу життя. Наприклад, йдучи на вулицю взимку і питаючи трирічної дитини, яку він шапку хоче зараз надіти, смугасту або з помпоном, мама або тато їм маніпулюють. Але тут зовсім точно відомо, що, якщо просто запропонувати йому надіти шапку, він взагалі від неї відмовиться і замерзне. І мама з татом роблять вибір трошки схитрувати, ніж травмувати психіку дитини конфліктом. І це, безумовно, хороший вибір. Але якщо цій дитині вже не три роки, а десять, п'ятнадцять або тридцять, а батьки продовжують спілкуватися з ним так само, то це вже управління і використання. Бабуся, у якої підвищується тиск, коли внук приходить з «цієї», мама, яка тотально втрачає апетит, коли сорокарічної дочки немає вдома і контролює зароблені нею гроші - про справжню турботу і повагу тут мова не йде.
Для підпорядкування собі маніпулятори використовують пряму критику: «Ти так поправилась!», «А чому у вас такий маленький телевізор?», «Ну ти навіть ЦЬОГО не можеш!», «Те, що ви розповіли у вашій лекції, всім відомо» ... або непряму критику, яка навіть може виглядати як співчуття: «Ах, бідненькі, у вас так зараз погано з роботою!» ( «як можна бути такими незаповзятливі?»), «Напевно, тобі дуже важко з дитиною, який так часто хворіє? »(« Погана мати, допустила хвороби ») ... Напрямок критики на інших дозволяє маніпуляторам відчувати себе на протилежному полюсі власної величі. Це і є їх мета - самоствердження за рахунок інших. Маніпулятори будуть багато говорити, давати поради і навіть пропонувати допомогу, але не будуть вам дійсно допомагати. А якщо і допоможуть, то до кінця життя будуть нагадувати, яких зусиль їм це коштувало і як ви повинні бути вдячні. Таким чином, маніпулятори постійно дають вам зрозуміти, що ви - не ідеал. Вони критикують, неодмінно принижуючи співрозмовника. Така поведінка маніпуляторів може викликати у деяких людей бажання бути краще, і перш за все, бути краще в очах маніпуляторів. Що власне і створює «робочий» альянс.
Домінування над іншими у маніпулятора може поєднуватися з позицією людини, гідного співчуття і жалю. У відсутності здорових способів викликати інтерес до спілкування з собою, вигідно зайняти позицію такого собі страдателі, жертви. Хоча швидко стає зрозуміло, хто тут насправді жертва ... Він скаржиться на важке фінансове становище, на проблеми зі здоров'ям, на те, що надзвичайно зайнятий справами. Навколишні глибоко йому співчувають і оберігають його від зайвої напруги, не вимагаючи нічого натомість. Співробітники працюють наднормово безкоштовно. А об'єкт турботи при цьому має тенісний корт у «будинку в селі», прекрасно виглядає і їздить на море кожен сезон. Усе за планом.
Ознаками того, що ви спілкуєтеся з маніпулятором, є ще й такі прояви в його поведінці: прямі і непрямі вказівки на ваше незнання чого-небудь (нібито всім відомого): «Як, ви дійсно не знаєте, хто така Карен Хорні?», Ухильні відповіді: «Ти повинен сам зрозуміти, на що я образилася», натяки: «Твій друг поводиться дивно», незакінчені фрази: «Ви дивилися цього хворого один ...?» Крім того, це невиконання обіцянок, прохання «почекати і почекати ще» , «зрозуміти і прийняти», відмова від своїх слів, мовчання і ігнорування, часті оп озданіе на зустрічі, невизнання своїх помилок, прохання через третіх осіб, твердження помилкового, щоб дізнатися правду, саботаж домовленостей, подвійні смисли фраз і дій і багато інших творчих похідні, опис яких може зайняти цілий книжковий тому. Маніпулятор - той, хто буде вмовляти людини, що вирішила схуднути, з'їсти тістечко, а людині, яка не може мати дітей, розповідати про щастя батьківства.
Якщо ви здогадуєтеся, що людина поруч з вами - маніпулятор, і ви втомилися від нього, але з якихось причин не можете припинити з ним стосунки, спробуйте почати надавати цій людині грамотне протидію.
Для початку - і це головне - поховайте надії на ідеальне спілкування з ним. Ні ідеального, ні навіть нормального спілкування з маніпулятором ніколи не буде. Ви ніколи не отримаєте від маніпулятора ні справжньої підтримки, ні розуміння, ні поваги. Це болісно прийняти, оскільки є надія на зміни. Саме вона породжує терпіння, яке переходить в страждання. Тому з надією на «нормальні» відносини треба розлучитися як можна швидше. Ваші очікування змін - ось те, що ви дійсно можете підпорядкувати собі - припиніть їх! Зміна особистості маніпулятора - рідкісне явище. Чим тісніше ваша зв'язок з маніпулятором, тим довше може бути прощання з вашими ілюзіями. Як тільки ви по-справжньому приймете факт неможливості здорових взаємовідносин і залишите надії на зміни, відносини з маніпулятором зміняться в кращу для вас сторону. Разом з цим спробуйте навчитися прийомам контрманипуляции і самопідтримки.
Техніка контрманипуляции полягає в тому, щоб не брати на себе зобов'язань. Вона застосовується самими маніпуляторами і людьми, несприйнятливими до маніпуляцій, які використовують її інтуїтивно і часто не віддають собі в цьому звіт. Спілкування в цьому стилі не є природним для більшості людей і вимагає певних зусиль. Більш того: як тільки «ваш» маніпулятор побачить, що ви стали поводитися так, як ніби впевнені в собі, він посилить тиск, знову і знову провокуючи вас на потрібні йому емоції. Тому, якщо ви хочете не тільки навчитися протидіяти «разовим» маніпуляціям, що досить просто, але і позбутися від впливу маніпуляторів на ваше життя, необхідна персональна робота з вашими власними почуттями провини, сорому і страху.
Для простого відображення маніпуляцій необхідно вміти протистояти «Захлестиваніе» емоціями. Пробуйте хоча б постфактум їх усвідомлювати, даючи їм назви. Зазвичай це образа, гнів, злість, вина, сором, страх. З одного боку, ваша поведінка не повинно бути продиктовано емоціями, а з іншого, буває дуже корисно прямо і спокійно сказати про свої негативні почуття до дій маніпулятора: «Я відчуваю приниження від твоїх слів», «У відповідь на ваше зауваження у мене виникає почуття злості і роздратування »і т.д. Навіть якщо це робоча ситуація і у відповідь ви почуєте, що нікого ваші почуття тут не хвилюють, з великою ймовірністю ви незабаром помітите до себе з боку маніпулятора більшу повагу і навіть страх.
Наступний важливий момент - це дотримання принципів контрманипуляции. Вони дуже точні, і від цієї точності залежить результат. Ось вони:
- говорите короткими фразами
- висловлюйтесь неясно
- використання попередніх фрази, приказки та прислів'я
- віддавайте перевагу безособовим пропозицій
- в контексті вдавайтеся до гумору і посміхайтеся в кінці фрази
- висловлюйтесь самоїронічно
- просите уточнювати деталі
- залишайтеся ввічливі
- не вступайте в дискусію
- уникайте агресії
- не виправдовує!
Наступним дуже важливим кроком у протидії маніпуляторам є тренування вміння відмовляти. Жертвами маніпуляторів зазвичай люди, які не вміють говорити «ні». Перешкодити сказати «ні», коли ви дійсно це хочете сказати, може страх. Страх, що вас вважатимуть егоїстом, некомпетентним, злим, невдячним, страх завдати болю, зачепити або поранити, страх втратити друга або роботу, страх конфлікту, і особливо страх, що вас більше не будуть любити і цінувати. Але наскільки реальні ці ризики ...?
І ще є кілька важливих правил в спілкуванні з маніпулятором: не розповідайте подробиці вашого особистого життя - і ви не дізнаєтеся, що ви нещасна людина, не відповідайте на неявно сформульовані прохання - і ви уникнете зайвої роботи, обережно відповідайте на лестощі - і ймовірність, що вас використовують, знизиться.
І, нарешті, подивіться на маніпулятора уважно: адже це -глибоко страждає людина, якій багато дісталося пережити, перш ніж він став відчужуватися від своїх почуттів, знецінила щирі людські стосунки і перестав вірити, що його можна любити просто так.
Шевченко Наталія Борисівна
Психолог, Сімейний гештальт онлайн - Новосибірськ
Albert писал (а):
Наталя, повагу в компанії складається адже з різних складових, в якихось компаніях, однією з них може бути як раз це якість
Albert писал (а):
сподіваюся ви не про те, що поступатися думку дружини - це впевнене поведінку, а поступатися думку компанії - пристосування і комплекс неповноцінності.
Шевченко Наталія Борисівна
Психолог, Сімейний гештальт онлайн - Новосибірськ
Albert писал (а):
на ці питання адже можуть бути різні відповіді, і в залежності від цього портрет клієнта теж буде різним.
Згодна. Буває, ми проектуємо на інших людей свої якості.
Albert писал (а):
він би все ж аргументовано і переконливо обґрунтував компанії своє рішення піти.
На мій погляд - він обгрунтував: "Ще якийсь підкаблучник".
Якщо в цій компанії його поважають, то будуть поважати і його вибір.
Якщо не поважають - будуть насміхатися.
Albert писал (а):
Ви звичайно "дуже велика оригіналка"
Не впевнена, що варто переходити на особистості і давати мені оцінки.