У Марфо-Маріїнському медцентрі «Милосердя» займаються реабілітацією дітей навіть з важкими формами ДЦП зі всейУкаіни. Бюджет Департаменту охорони здоров'я Москви покриває реабілітацію тільки московських дітей. Для того, щоб діти з регіонів теж змогли безкоштовно проходити реабілітацію в центрі, нам дуже потрібна Ваша допомога!
Завідуюча Центром реабілітації дітей з ДЦП «Милосердя» Олена Семенова
Колонка Ігоря Луньова. Несподівано ефектний випад в сторону професійних психологів, зроблений настраждалися чоловіком. Про те, як знайти в собі насильника чи не обернутися на нього стараннями жертви
Тема домашнього насильства в нашій країні стає не тільки актуальною, але і модною. А мода спотворює сприйняття навіть актуальної теми. Попри всю різноманітність публікацій про домашнє насильство, міркування найчастіше будуються за схемами, зручним в тому числі і для певного типу гвалтівників.
У моди на розмови про домашнє насильство є й зворотний бік: все домашнє насильство, «препароване» психологами, виявляється зручною «фішкою» для маніпуляторів.
Маніпулятор - це насильник, старанно видає себе за жертву. Часом такі люди мають незвичайний артистизмом, часто вони переконують у своїй жертовності не тільки інших, але і себе.
А жертвою бути вигідно - ближні перед тобою винні і намагаються вину загладити, а якщо не намагаються, ти біжиш, наприклад, до психологів, і тоді там, де звичайний мудра людина порадив би подивитися перш на свою поведінку, психолог буде довго і копітко возитися з тобою, допомагаючи тобі робити «слонів» з «мух».
Найбільша небезпека маніпулятора в тому, що він намагається спровокувати співрозмовника на насильство - це не тільки мазохізм, але і збочений спосіб підвищення самооцінки ( «ось як в моєму житті все серйозно і трагічно»), і можливість панувати над кимось ( «ти переді мною так винен, тепер ти зобов'язаний ... »).
На жаль, коли мова заходить про домашнє насильство, як правило, психологи дуже чітко розмежовують насильника і жертву, жертву не прийнято запитувати: «А чи не ти довів / довела" до сказу "ближнього свого?» Тобто провокація на зрив, який є безсумнівним актом насильства, залишається як би за кадром.
Насильник той, хто зірвався, інший учасник цього патологічного діалогу виявляється завжди жертвою, навіть якщо він довго і витончено емоційно тиснув на першого. Одна моя знайома, що має психологічну освіту, розповідала, що в одному кризовому центрі її настільки однозначне розподіл було навіть принциповим для фахівців, і згоду з цією думкою було критерієм для прийому на роботу нових співробітників.
Однак більшість з нас - не святі. Мені неодноразово доводилося спостерігати, як під впливом маніпуляторів зривалися на словесне і навіть фізичне насильство зазвичай цілком врівноважені люди. Відразу зазначу: зараз я не розглядаю середу людей, де насильство є нормою. Людям, про які я говорю, було потім соромно за себе, за свої зриви, вони емоційно страждали чи не більше своїх так званих «жертв».
«Жертв» ж, як правило, зовсім не лякало те, що їх поведінка привела до таких наслідків. Про всяк випадок: я не виправдовую ніяке насильство, воно огидно. Думка моя гранично проста і, до речі, зрозуміла більшості звичайних, не обтяжених сучасними теоріями, людей: часто (не завжди, але часто) насильство обопільно, і якщо один довів іншого, а інший зірвався, винні обидва. І ні в якому разі не тільки зірвався.
Маніпулятор - той, хто задає ближнього питання, але не дає відповісти, постійно перебиваючи співрозмовника; той, то виправдовує відсутність культури діалогу жвавістю реакції на слова співрозмовника, а хамство - чесністю; той, хто кидає абсурдні і бездоказові звинувачення, змушуючи ближнього «доводити, що він не верблюд»; той, хто ставить співрозмовника в глухий кут, даючи зрозуміти, що як би співрозмовник ні надійшов, в будь-якому випадку буде погано; той, хто наполегливо чогось вимагає, але або не формулює своїх вимог чітко, або, отримуючи необхідну, не приймає це, пояснюючи зміною настрою; той, спілкування з ким перетворюється в постійне розгадування якихось загадок, ребусів, асоціацій; той, хто з будь-якого приводу може перейти на особистості; той, хто «тягне ковдру на себе», намагаючись постійно привертати до себе увагу ближнього, чим би той не був зайнятий, або відповідаючи, що у нього завжди все набагато гірше, на будь-який нарікання ближнього; той, хто в будь-який момент без будь-якої зовнішньої причини може згадати стару образу, за яку у нього вже багато раз попросили вибачення, і глибоко образитися по-новій ... Список можна продовжувати, але думаю, що кожен може зробити це сам. Ми зустрічаємо таких людей часто і будемо чесні: ми самі нерідко поводимося подібним чином. І часто в своєму провокаційній поведінці не бачимо нічого страшного.
Якщо маніпулятору вдалося довести ближнього до зриву, він гіперболізує те, що трапилося, часом знову-таки за допомогою переходу на особистості. «Зірвався, дав запотиличник - ти гвалтівник, садист, монстр», «зірвався, накричав, обізвав - психопат, ось, що ти насправді про мене думаєш», «зірвався, випив горілки - ти алкоголік» і т. П. На будь-які спроби пояснити, що сама «жертва» довела до зриву, реакція: «Як ти смієш себе виправдовувати ?!»
Якщо зірвався ближній при цьому анітрохи себе не виправдовує, це демонстративно ігнорується, але на ділі маніпулятор буде впевнено грати на почутті провини ближнього. І ось уже «насильник і монстр» йде до психологів, які розбираються, як же це він дійшов до такого життя, що запросто ображає «слабких і беззахисних».
Навіть якщо після довгих сеансів таку людину переконують, що начебто позбавили його від «жахливості», він повертається в ту ж ситуацію: або до того ж маніпулятору, або пригноблений свідомістю своєї неадекватності «садить собі на шию» нових паразитів. Можливо, живе так далі роками, можливо, при цьому тихо спивається. Ще варіант: тихо спивається без всяких психологічних студій. Ще варіант: маніпулятору він вже нецікавий, його кидають ...
Варіантів безліч, сенс один: у такої людини засмутитися куди більше шансів, ніж у багатьох інших. Треба сказати, що самого себе маніпулятор якщо і звинувачує, то його вина здається йому незрівнянно меншою, ніж вина зірвався ближнього.
Характерне виправдання: «Я нічого такого вже страшного не сказав / не зробив». Спектр прикладів досить широкий. Одна моя знайома може просто під настрій порушити протягом цілком ввічливою бесіди потоком матірною лайки, а потім говорити, що це всього лише реакція чутливого людини, інша - може прийти в гості і влаштувати істерику, якщо господарі вдома не будуть потурати її миттєвим примхам (потім слід саме таке пояснення: «я всього лише попросила, а мене агресивно заткнули, глибоко образили»), третій мій знайомий і зовсім може заявити: «Так що такого, я всього лише стукнув її, а вона ...»
Причини такої поведінки часто кореняться ... ну да, в дитинстві. Нічого нового тут не скажеш. Великий маніпулятор виростає з маленького маніпулятора. І виростає він тільки фізично. Насправді, поведінка маніпулятора інфантильно в гіршому сенсі цього слова. Адже людина тоді знаходить якусь зрілість свідомості, коли усвідомлює, що він - щось більше, ніж проекція свого минулого на даний момент і клубок спонтанних реакцій.
Така зрілість може наступити в будь-якому віці, навіть вельми в ніжному. Але якщо дитину не вчать дякувати, не вчать просити вибачення, не вчать тому, що він в цьому світі існує на рівних із собі подібними, не вчать співвідносити свої почуття з реальністю, а замість цього потурають його капризам ( «Ах, як же, що не хочу, щоб дитина стала невротиком! »), з нього виходить маніпулятор.
Втім, маніпулятором можна стати як від розбещеності, так і від браку уваги. У якийсь момент людині здається, що тільки екстраординарними витівками він може це увагу до себе привернути, перестає усвідомлювати очевидне: такою поведінкою він як раз відштовхує від себе навіть тих, хто і хотів би проявити до нього душевне тепло.
У будь-якому випадку, треба розуміти, що маніпулятор - людина нещасний, гідний жалю. Інша справа, що не всякий здатний йому реально допомогти, зате будь-хто може опинитися втягнутим в його хворобливі гри. Саме тому зберігати дистанцію при спілкуванні з маніпулятором - це не жорстоко, а нормально.
Що робити, якщо життя все-таки звела вас з маніпулятором? Перше: яким би темпераментом ви не володіли, ви повинні навчитися зберігати спокій навіть тоді, коли людина поруч з вами плаче, лається, несправедливо звинувачує вас або постійно «підколює». Не дозволяти вивести себе з рівноваги - ось головне правило. Важко здійсненне, особливо, якщо маніпулятор - близька, рідна людина. Але необхідне.
Моліться, міркуйте всередині себе, використовуйте допустимі психологічні методики, але тільки навчитеся спокою. Нехай навіть вас будуть звинувачувати в холодності, бездушності - не ведіться на це.
Друге: якщо маніпулятор каже про якісь свої бажання, змусьте його чітко сформулювати прохання. Дайте зрозуміти, що поки він цього не зробить, ви не будете його слухати.
Третє: чітко дайте зрозуміти, що деякі прохання, вимоги можуть бути об'єктивно нездійсненні, а тому неетичні. Людина повинна розуміти: вимагати «дістати Місяць з неба» - нахабна маніпуляція (в разі дорослої людини, офіційно визнаного осудним).
Четверте: якщо після виконання прохання виявляється, що людині це було не так вже й потрібно, не зліться на нього, але і не намагайтеся вгадати, що ж йому все-таки довелося. Він повинен сам зрозуміти, що спантеличувати ближнього суперечливими настроями - також манипуляторство.
Приклад простий: людина говорить, що голодний, перед ним ставлять тарілку їжі. Якщо він раптом відмовляється, кажучи при цьому, що саме ці продукти він не любить, а тарілку перед ним поставили не так, їжа від нього забирається, а йому спокійно дають зрозуміти, що він веде себе невдячно. Головне - не зриватися, незважаючи ні на які емоційні сплески маніпулятора.
П'яте: якщо людина вчинила по-хамськи, він повинен попросити вибачення. Справа не в тому, що інакше ви його не пробачите, а в тому, що інакше це буде якраз той самий послаблення, через якого він отримає нові приводи для маніпулювання. Важливий момент: якщо попросить - виявляйте своє прощення відразу ж, не повинно бути ніяких покарань, типу «пробачив, але осад залишився». Пробачив - значить, все добре.
Майте на увазі: якщо ви - християнин, на вас можуть тиснути, використовую вашу релігійність ( «Ти ж християнин, ти повинен прощати»). Принцип простий: «Я простив, але ти повинен попросити вибачення».
Шосте: іноді доводиться йти на суворі заходи. Це ні в якому разі не повинно бути відповідне насильство. Бабуся моя говорила мені: «Не реагуйте - не братимуть дражнити». І їй я довіряю більше, ніж сучасним психологам. Так що навіть якщо теоретично підкований маніпулятор заявляє вам, що ігнорування - це теж насильство, не піддавайтеся.
Іноді це єдиний спосіб не залучитися до гру маніпулятора, не перетворитися на реального насильника. Принцип простий: або ми розмовляємо по-людськи, або не розмовляємо взагалі. Крайній випадок - коли доводиться фізично віддалятися від джерела роздратування. На жаль, іноді доводиться надходити і так. Головне у всьому цьому - якщо людина заявляє про проблему і просить вашої допомоги у її вирішенні, він повинен бути готовий вирішувати її разом з вами, а не перетворюватися на споживача ваших емоцій. Інакше не вийде здорового діалогу, а вийдуть відносини типу «вампір - донор», можливо, з періодичним обміном ролями.
Є в світі багато такого, чого людина зробити не може. Є багато такого, чого не може зробити конкретна людина, що знаходиться поруч з вами. Звинувачуючи його в цьому, ви заганяєте його в глухий кут, в кут. Загнаний в кут людина може зірватися. Знову ж, ставити людину в ситуацію, коли що б він не зробив, результат вас демонстративно не влаштує - це теж заганяти його в кут.
Цінуйте не результат, а самі старання ближнього подбати про вас. Будьте вдячні. Вчіться дякувати. Ні в якому разі не змушуйте ближнього купувати ваше до нього добрий результатами. Навіть якщо у нього нічого толком не вийшло, але він намагався, будьте вдячні так само, як якщо б у нього вийшло все. І знайте, що маніпулюючи людиною, давлячи на його психіку, на його розум і емоції, ви піддаєте його серйозним спокусам. Чи має ви на це право?
І останнє: як жити, щоб виключити або хоча б мінімізувати можливість власного зриву? Повторюся: не соромтеся так чи інакше дистанціюватися від джерела роздратування, якщо відчуваєте, що не в силах впоратися з собою. Що б вам не говорили, ігнорування маніпулятора краще, ніж відповідні образи, тим більше, побої.
Пам'ятайте: перш за все, ви відповідаєте за свої вчинки, а не за вчинки іншого. І тому, якщо фізично від маніпулятора піти ви не можете, вчіться спокою.
Якщо зрив у вас все-таки трапився, постарайтеся, після того, як заспокоїлися, проаналізувати внутрішні зміни, які зробили вас здатним зірватися. Тоді ви помітите, що в період роздратування до вас в свідомість закрадається лукава думка про те, що взагалі зриватися - погано, але ось зараз вам можна, тому що вас довели.
Це і є спокуса. Пам'ятайте про це і не піддавайтеся. Ніколи, навіть в теорії не виправдовуйте насильство. Роздратування на іншу людину - ознака внутрішньої несвободи. Наше ж завдання - вчитися бути вільними, дякувати і співчувати.