Любов, закоханість, дружба
ЛЮБОВ - це відсутність пошуку кращого в тому ж сегменті ринку при суб'єктивному задоволенні від наявного.
Ось приклад. У мене є машина, і я на інші і не дивлюся: характеристиками не цікавлюся, ціни не питаю. Мене в ній все влаштовує. Хоча розумом-то я, може бути, і розумію, що існують більш наворочені автомобілі і швидше, і комфортніше. Поки така ситуація зберігається, можу сказати, що машину свою люблю. Але мова, зауважте, йде тільки про машину. Скажімо, квартиру або холодильник з пральною машиною я б уже з задоволенням поміняв. До них у мене «не любов».
У відносинах все так же: потреби закриті, кращого не шукаєш - ось і любов.
Все влаштовувати може, до речі, з різних причин. І для цього не потрібно стовідсоткове закриття всіх потреб. Навіть якщо одні потреби залишилися не закритими, страх змін або вкрай висока ціна переходу утримують від нового пошуку. І якщо, наприклад, молода людина до того ж до потреби в побут і друге-союзника ще і сексуально одержимий, то, можливо, у нього будуть захоплення на стороні, але міцності шлюбу ці захоплення не загрожують. Тому що ні в кого з тих жінок він не шукає ні захисту, ні дружби, ні комфортного побуту. Закриття цих своїх базових потреб він отримує в особі дружини. Секс на стороні для нього - приємна розвага. Тимчасового характеру. Все сказане вірно і якщо поміняти місцями чоловіка з дружиною.
Не плутайте любов зі звичкою і страхом! Любов - це коли не зважаєш на альтернативи. Просто не шукаєш і не порівнюєш, тому що знайшов те, що влаштовує. Коли головна увага в житті просто зміщено в інші області. Кар'єра, свою справу, захоплення, відпочинок ...
Зазвичай люди харчуються тим, що їм подобається. Але іноді хочеться чогось новенького. Мурашиних личинок, наприклад. Чи не тому, що це смачно і поживно, а заради екзотики. Ось так само і в стосунках. Головні потреби закриті: є чоловік, з ним все добре. Але, наприклад, в області сексу і самооцінки вона може щось пошукати. Це не базові її потреби, їй просто захотілося різноманітності. Побешкетувати і перестане. Увага: ЯКЩО ЦЕ НЕ БАЗОВІ.
Якщо чоловік живе з жінкою через те, що вона задовольняє його в сексі, але при цьому він шукає, хто б його ще краще задовольнив, то це не любов. Але якщо, скажімо, в сексі його все задовольняє, а шукає він, хто б його почав забезпечувати, або навпаки, його забезпечують, а він шукає хорошого сексу, - це любов і є. Людина живе з тим (з тієї), хто закриває його базові потреби, і щиро ту (того) любить. А для задоволення компромісною потреби він може-таки пошукати кого-то на стороні. Щоб поговорити. Щоб отримати дружній втик. Щоб звалити побутові проблеми. Або медичні. Друзі, коханці, сантехніки та інші «спеціально навчені люди» тільки зміцнюють відчуття «у мене все добре». Не дають компромісним, що не базових потреб запалитися.
«Демократія лише зміцнює наш рідний кріпосницький лад», - співали Іващенко і Васильєв.
Закоханість - це зовсім не те, що любов. Про закоханість вже писано-переписано і без нас: і про невроз, і про хворобливу прихильність, і про все таке інше. Ну і про те, що з усім цим робити теж: як викликати, як припинити, як підтримувати, як прибрати у себе, клацнувши пальцями, - будь ласка. Так чого кривити душею: багатьом з нас стан закоханості необхідно, для того щоб хоча б почати відносини. Ну не виходить без цього! І вірно.
- У мене з Рудиком був дуже серйозний, відверту розмову. Він вас не любить. Це було захоплення. Хто в молодості не захоплювався!
Закоханість - механізм дуже природний, природний: людини просто нестримно тягне до протилежної статі для продовження роду.
Алла Борисівна досі закохується. І у Катерини Другої теж до самої смерті були молодшим партнерам. Друга щедро закривала їм їхні потреби - сприяла військовій кар'єрі, позичала гроші. Кажуть, Алла Борисівна теж добра. Ми вважаємо, що закоханість може статися і на інший загостреної потреби, але на сексуальному - частіше.
Коли приходить закоханість, різко знижується критичність сприйняття.
Якщо в об'єкта закоханості постійний бардак в квартирі, то це творчий бардак.
Якщо вона їсть всяку погань і зовсім не готує, то це тому що вона високодуховна людина і не спантеличується побутом.
Якщо матом лається, значить мужній.
Чи не знає, скільки буде сім вісім? Справжня жінка! Ніжна і безпорадна. Напевно, хороша господиня.
Нічого будинку до чаю немає? Значить, економна.
Годинами переказує улюблену дитячу книжку? Ну дуже розумна!
У такий період всі найстрашніші недоліки здаються просто милими особливостями. АЛЕ! Це кращий момент, щоб почати потихеньку показувати один одному «бек-офіс», звичайну своє життя, з недоліками. Інакше потім нас чекають страшні розчарування. Закоханість трапляється не назавжди, Максимум на півтора року [23]. А у людей швидких, рухливих, спритних зовсім всього на три-чотири місяці (або тижні, якщо вірити безсмертним пушкінським рядках [24]). Тримається закоханість головним чином на спонтанно загострилася потреби в сексі [25], а потім відбувається зміщення потреб в сторону прийняття (в сексі), відсутність претензій (в сексі), в сторону побутового комфорту (ну, ви зрозуміли) [26]. Інша справа любов. Вона може тривати десятиліттями. А все тому, що забезпечує базові потреби. Вічні! Тобто не набридають і не проходять. Неминущі тобто.
Чи може статися закоханість в когось на тлі любові до іншого? Може. Це ж не пошук нової любові, це пошук яскравих переживань. Це про різне! Любов окремо, закоханість окремо. Чи добре, коли і те й інше трапляється разом і до одного і того ж людині? Чудово, хто ж сперечається. Тільки «одне» з неминучістю коротше «іншого».
Чи можна створити відносини без закоханості? Це рідко виходить. Закоханість грає роль початкової анестезії, поки чужий (чужорідний) людина в організм нашого життя входить. Щоб потім - оп! - виявити, що ми вже «рідні один одному люди».
Чим молодше люди, тим сильніше їм властива закоханість: загострена потреба в сексі, в самооцінці і є очікування-уявлення про те, що треба закохатися. Закохатися треба, без цього все «несправжнє». Чим старше люди, тим вони спокійніше до цього ставляться і тим більше у них прийняття. Старші-дорослі люди вже в стані усвідомлено, без «знеболювання» потерпіти час «стрепліванія-слюбліванія». Не те щоб вони отримували від цього задоволення, але в силу меншої загостреності сексуальних потягів і більшого знання людей (з їх неприємними сторонами) людям дорослим отримати повну анестезію-закоханість-до-нестями помітно важче. Уміще-то куди подіти? Та й втрачати вже куди більше є чого. Так що доводиться приймати-терпіти «на суху», без «змащення». Мовляв, ось зійдемося ближче, буде краще. А що робити, якщо «з першого погляду» винести мозок (собі) не виходить, а дістатися до любові і «щасливі разом» хочеться.
Літні часто і зовсім просто тримаються за руки і щасливі від того, що поруч хтось є.
Втім, буває і так, що яскрава закоханість взагалі не передбачає великої любові. І добре, коли це однаково чітко усвідомлюють обидві людини. Згадаймо так званих пікаперів.
Ні, не похмурих, прищавих юнаків, які підходять до дівчат з тупими питаннями. Ми вважаємо, що про будь-якому явищі судять за тими, у кого виходить, а не за тими, хто так себе називає. І в зв'язку з цим таке спостереження: численні тренінги зі зваблення все більше і більше починають нагадувати кашу з сокири. Техніки НЛП (гіпнозу, астрального карате) не допоможуть замірок виглядати суперменом. Тому часто учаснику тренінгу кажуть: «Почекай, хлопець, зараз ми тебе похудеем, підкачати, мова тобі підвісимо, одягнемо, стежити за собою навчимо, рухатися добре. Після цього приходь навчатися пікапу: тхне наповал! ». Ще б не тхнуло після такої-то підготовки.
«Правильний» пікапер пропонує пережити разом саме закоханість: яскраву, смачну і без наслідків. А то, що у нього цих влюбленностей відразу багато, так це від широти душі. Власне, у спокійних і влаштованих у житті жінок з сильною статевою конституцією (тобто, як і у чоловіків, не у всіх) теж так буває. Просто суспільство ставиться до них з несправедливим осудом, а тому жінки таке своє «пікаперство», як правило, не афішують.
Середня ж панянка із заниженою самооцінкою в силу невпевненості в собі і інших обтяжливих життя факторів прагне до стабільності: закоханість проходить, і починаються нові страждання про негіднику-принца, який, мовляв, попрінцессіл і кинув. Дівчата, він вам зовсім не те пропонував, не любов до труни! Він пропонував - закоханість. Тимчасовий свято новизни і задоволень. І якщо вийде, хорошу дружбу потім.
Можна, я притчу розповім, дуже вже вона мені подобається. Це, скажімо так, диспут між любов'ю і закоханістю, але, мені здається, основні положення цієї бесіди бути зараховані до стосунків між людьми взагалі.
- Ах, Любов! Я так мрію бути такою ж, як і ти! - захоплено повторювала Закоханість. Ти набагато сильніше мене.
- А ти знаєш, в чому моя сила? - запитала Любов, задумливо хитаючи головою.
- Тому що ти важливіша для людей.
- Нема моя дорога, зовсім не тому, - зітхнула Любов і погладила Закоханість по голові. - Я вмію прощати, от що робить мене такою.
- Ти можеш пробачити Зрада?
- Так, можу, тому що Зрадництво часто йде від незнання, а не від злого умислу.
- Ти можеш пробачити Зраду?
- Так, і Зраду теж, тому що, змінивши і повернувшись, людина отримала можливість порівняти і вибрав краще.
- Ти можеш пробачити Брехня?
- Брехня - це менше зло, дурненька, бо часто буває від безвихідності, усвідомлення власної провини або з небажання робити боляче, а це позитивний показник.
- Я так не думаю, бувають адже просто брехливі люди.
- Звичайно, бувають, але вони не мають ні найменшого відношення до мене, тому що не вміють любити.
- А що ще ти можеш пробачити?
- Я можу пробачити Злість, так як вона короткочасна. Можу пробачити Різкість, так як вона часто буває супутницею Засмучення, а Засмучення неможливо передбачити і проконтролювати, так як кожен засмучується по-своєму.
- Ще можу пробачити Образу - старшу сестру Засмучення, так як вони часто випливають одне з іншого. Я можу пробачити Розчарування, так як за ним часто слід Страждання, а Страждання очищає.
- Ах, Любов! Ти справді дивовижна! Ти можеш пробачити все-все, а я при першому ж випробуванні гасне, як догоревшая сірник! Я так заздрю тобі.
- І тут ти не маєш рації, малятко. Ніхто не може прощати все-все. Навіть Любов.
- Але ж ти тільки що розповідала мені зовсім інше.
- Ні, то про що я говорила, я насправді можу прощати, і прощаю нескінченно. Але є на світі щось, що не може пробачити навіть Любов.
Тому що це вбиває почуття, роз'їдає душу, веде до Тосці і Руйнуванню. Це завдає такого болю, що навіть велике диво не може вилікувати її. Це отруює життя оточуючим і змушує йти в себе.
Це ранить сильніше Зради і Зради і зачіпає гірше Брехні і Образи. Ти зрозумієш це, коли зіткнешся з ним сама. Запам'ятай, Закоханість, найстрашніший ворог почуттів - Байдужість. Від нього немає ліків.
ДРУЖБА, за великим рахунком, - та ж любов. Чим старше ми стаємо, тим складніше обзаводиться справжніми, близькими друзями. В основному друзі залишаються з дитинства, зі школи, інституту, армії. Саме справжня, щира дружба «з дитинства» схожа на любов. Спочатку теж треба «вдружіться» - вляпатися в романтичні і метою-ні-обгрунтовані відносини з випадковим, в общем-то, людиною. І вже потім, коли ярлик «свій» на ньому стоїть, коли внутрішня варта його за чужого не тримає, тоді і прийняти його об'єктивно різний особистісне своєрідність куди як простіше.
Чи помічали? Дивишся на друзів людини і не розумієш, як з такими можна дружити. А він (а) дружить. Причому, що характерно, чітко знаючи про боягузтво, схильність похвалитися, нечистоту на руку і плаксиву мстивість своїх старих друзів. І їй (йому) з цими друзями чесно добре. Хоча часом потрібно і відпочивати. Або перемити їх кістки з іншими друзями.
Відрізняється дружба від любові (тривалих відносин) всього двома моментами: як правило, це відсутність сексуального підтексту (або прямого «тексту») і ексклюзивності. Друзів, звичайно, теж ревнують, але все ж мало хто хоче, щоб один все своє життя провів «з тобою і тільки з тобою».
Суть щирою, романтично-мушкетерської, ірраціональної (а не по типу «ти мені, я тобі») дружби проста. Людина прив'язується до людини. До самої людини, до його виду, голосу, манер, інтересам, словами, бажанням. Люди, у яких не було досвіду відносин заради відносин, дружби, як в дитинстві, заради дружби, потім вміють дружити тільки як бізнесмен з прокурором: єдино на тему свого бізнесу. Справи. Завдання. Мети. Звичайно, це зовсім не та дружба, це просто можливість задіяти іншого в своїх інтересах. Нехай і на тлі хороших відносин. І ось двоє випивають разом, щоб показати один одному, що вони близькі і можуть будь-яку прохання «друга» задовольнити.
«Справжня» дружба не має практичної мети, прив'язаною до місця і часу. Це ріднить її з любов'ю. І відрізняє від закоханості.
Поділіться на сторінці