Лікар-психотерапевт Левіт Сергій Валерійович
Поговоримо про таке, здавалося б, природному явищі, як любов до своїх дітей. Звичайно, більшість батьків люблять своїх дітей. Тільки часто, дитина повинна постійно заслуговувати цю любов і не завжди у нього це виходить. А починається все добре.
Ось дивіться: мати тримає на руках своє новонароджене дитя. Вона його любить? Звичайно. А йому треба щось спеціально робити, щоб вона його любила? Звичайно, ні. Він може їй бути усміхненою або голосно кричати, може впустити брязкальце або забруднити пелюшки, але вона все одно його любить. Мати любить новонародженого без всяких умов - просто так. Ось формула безумовної материнської любові: «Роби, що хочеш, я все одно тебе люблю. Я можу злитися на твою поведінку, але я не перестаю тебе любити ».
Що відбувається далі, описує у своїй статті психолог Михайло Маслов: «Дитина росте, починає вести себе активно, і доставляє батькам додаткові клопоти. Батьки намагаються зробити його зручним і ставлять умови для своєї любові: «Я тебе такого (впісявся, галасливого, допитливо) не люблю. Будеш шуміти - міліціонер (бабайка) прийде і тебе забере »або« Чому я через тебе повинна на батьківських зборах червоніти? Я тебе на вулицю викину, здохнеш. У дитячий будинок віддам ».
А що відбувається з дитиною, коли він розуміє, що батьки від нього відвертаються? Для дитини це означає смерть. Тому що дитина розуміє, що він без батьків не виживе. Особливість мислення у дитини до 7 років - відсутність логіки, мислення засноване на емоціях і почуттях. Батьки для дитини - це боги, які визначають реальність. У дитини залишається вибір без вибору: або сподобатися батькам (зробити з себе такого, яким вони хочуть його бачити) або померти.
Дитина адаптується і робить з себе образ, бажаний для батьків. Наприклад, вирішує бути тихим, спокійним, слухняним. Проходить час, дитина дорослішає, на місце батьків стають «батьківські фігури»: вчителі, начальники, однолітки, близькі люди і громадську думку. А людина як і раніше прагне материнської любові. І якщо раніше дитина робив з себе бажаний образ поведінки для батьків, то коли подорослішав - бажаний образ для суспільства. А мета залишилася та ж - отримати схвалення, прийняття, визнання. А як сказав хтось із великих: «Я не знаю шляху до успіху, але я знаю шлях до невдачі - бажання сподобатися всім».
Був у моїй практиці один цікавий випадок. До мене звернулася дівчина зі скаргами на депресію, тривогу, нав'язливі страхи, нічні кошмари, в яких її маленьку переслідує і хоче вбити зла стара. Після детальної бесіди з'ясувалося, що тривога- почуття для пацієнтки звичне, що випробовується нею з раннього дитинства. З малого віку вона постійно чула від своєї мами докори і повчання: треба бути охайною ( «щоб в будинку все блищало»), ввічливою, слухняною, тихою, скромною ( «я не хочу, щоб мені за тебе було соромно»), добре вчитися ( «а то, ти сама дурна в усьому класі»), вміти приховувати недоліки своєї зовнішності ( «ти страшненька, тому тобі потрібно особливо за собою доглядати»). Всі вимоги зводилися до одного - її дочка повинна бути «ідеальною» (ідеальною за мірками мами).
Дівчинка намагалася з усіх сил, щиро намагалася дотримуватися всіх повчань матері ( «тоді я була впевнена, що мама права на рахунок мене в усьому, це ж мама!»). Але вимог менше не ставало, навпаки - їх кількість збільшувалася в геометричній прогресії. Невідповідність реального і бажаного призводило маму в стан агресії, а тому прямі образи стали справою звичайним: «З тебе нічого не вийде», «Ти нічого не доб'єшся», «Ти нікудишня господиня», «Ти страшна» і т. Д.
Наслідки незліченних маминих «батогів» не змусили себе ждать- самооцінка впала, і дівчинка жила в постійному стресі через неможливість догодити матері. Випурхнувши з батьківського гнізда, пацієнтка не позбулася від своїх проблем. Непомітно для неї самої на місце мами «прийшли» інші люди- подруги, одногрупники, потім- колеги і навіть просто перехожі. Бажання сподобається всім і кожному стало нав'язливою ідеєю, а спроби зробити так, щоб ніхто навіть не подумав про неї погано, привели до плачевного результату- у дівчини розвинулася глибока депресія. Який же механізм цієї депресії? Установка матері: «Ти погана. Я тебе таку як є не люблю »привела до того, що дівчинка з дитинства намагалася стати« хорошою, ідеальної »для мами, щоб заслужити її любов.
Вимоги батьків не завжди досяжні, адже ідеальних людей немає, та й самі батьки далеко не ідеальні. Але діти цього не розуміють і ненавидять себе справжніх, реальних - з особливостями зовнішності, трійками в чверті, зайвими кілограмами, незграбними рухами. Іноді вони стрибають з дахів, в жаху, що їх не пробачать за прогули в школі ...
Дорогі дорослі! Ви маєте повне право говорити те, що ви відчуваєте ( «Я серджуся на тебе, я засмучена твоїм поведінкою»). Ви маєте повне право щось вимагати від своїх дітей. Але, будь ласка, при цьому не критикуйте особистість дитини, не давайте йому негативних оцінок ( «негідник, негідник, недотепа») і не порівнюйте його з д ругімі дітьми ( «Ти гірше всіх»). Дітей потрібно любити без жодних умов. Та й себе теж.
Запрошую вас на курс «Школа батьківської майстерності».
За допомогою практичних та теоретичних занять ми разом зможемо знайти відповіді на важливі і складні питання:
- Як допомогти дитині стати самостійним.
- Чому діти часто хворіють.
- Чому діти хуліганять.
- Як реагувати на дитячі істерики, образи.
- Як мотивувати дитину.
- Чому «вбивається» довіру і як його відновити.
- Як навчити дитину співпрацювати.
- Як допомогти своїй дитині знайти своє покликання і стати майстром своєї справи.
А також ви навчитеся безлічі важливих прийомів виховання і спілкування, які допоможуть вам зрозуміти вашу дитину, стати ближче до нього і налагодити стосунки в родині.
- Психотерапевт Сергій Левіт.