Related Post
Одна жінка щотижня грала з подругами в бридж. І ось, одного разу вона загралася і забула, що їй треба бігти додому годувати чоловіка вечерею. Прибігає додому, чоловіка ще, слава Богу, немає, але і жерти будинку нічого. Що робити - бере котячі консерви, кидає в каструлю, через п'ять хвилин вечеря готова. Приходить чоловік, пробує, говорить (задоволений):
- А що це ти мені таке смачне приготувала?
Дружина таємниче посміхається. У цю ніч чоловік вперше за 20 років її захотів. Їй сподобалося, на наступний день вона знову робить вечерю з котячих консервів, і знову вночі вони зайнялися коханням. Жінка розцвіла, помолодшала. Минає тиждень, вона знову приходить до подруг, розповідає. Ті обурюються:
- Ти що, дурна зовсім, заморити ж мужика! Це ж для кішок їжа, людям це не можна.
- Нічого ви, - каже, - не знаєте, він здоровий як ніколи, у нього навіть волосся рости стали.
На тому і розійшлися. Проходить ще якийсь час, чоловік помирає. На похоронах подруги, обурені, кажуть вдові:
- Ми тобі говорили: отруїш!
- Та яке отруїш - він заліз на шафу і намагався лизати собі дупу. Впав і зламав собі шию ...
Уявіть собі картину. Ніч. Тихо так навкруги. Я дивлюся якийсь нічний канал по ТБ. А телевізор (великий, 72 дюйма по діагоналі) коштує на тумбі зі скляними дверцятами, одна з них відкриті. На телевізорі - тюнер супутниковий. На тюнері МІЦНО спить наша кішка, дуже нехудо статури. Біля неї на цьому ж тюнері стоїть годинник, які щогодини ГОЛОСНО і чітко говорять час. І ось в один прекрасний момент на моїх очах відбувається наступне: годинник виходять із заціпеніння і гучно вимовляють: «ДВІ ГОДИНИ РІВНЕ!» Уві сні кішка, і без того сповзли на сторону, здригається, втрачає рівновагу і падає вниз, перевертаючи тюнер. Далі, міцно тріснуті Головенко про прочинені дверцята, кішка розвалюється на підлозі перед телевізором в позі кота Бегемота з «Майстра і Маргарити», коли в того стріляли чекісти. Тюнер, на секунду зависнувши, вирішує піти за кішкою, і падає вниз, точно потрапляючи на скляну дверцята і залишаючи за собою видернувшіеся штекери. Дверцята з тріском розлітається на шматочки, ці шматочки рясно посипають кішку, і зверху на неї шльопається тюнер. Коли все стихло, прокинулася дружина, побачила цей бутерброд з кішкою, склом і тюнером, і стала голосити: «Убили. Безневинну тваринка замордували! »Коли ж я підійшов до кішки, стурбований її нерухомістю, я переконався, що вона СПИТЬ. Або вона не прокинулася взагалі, або ж вирішила, що те, що відбувається негідно пробудження - не знаю. Але справа була так, а кішка навіть не постраждала. Вона взагалі не страждає ні від чого, а від нестачі сну - особливо.
Цю історію мені розповіла колишня товаришка по службі Ірочка. Була у неї кішка. Приходить якось до Іринці подруга. Двері відкриває мама. Зав'язалася світська бесіда, в ході якої подруга питає:
- А де ваша киця?
Мама, вирішивши, що мова йде про Іринці, відповідає:
- Вона у ванній.
Подруга, трохи здивувавшись:
- А що вона там робить?
Мама, трохи здивувавшись:
- Миється ...
- Сама ?!
- Ну да ... сама ... а що такого?
Тут подруга зовсім очманіла. А потім каже:
- А можна подивитися?
Тут вже і мама зовсім очманіла.
P.S. А у моїх знайомих теж є кішка. Якщо залишити у ванній відкритий кран, вона обов'язково прибіжить і під воду залізе. І потім носиться вся мокра. Так що даремно подруга так дивувалася. Молода ще, життя не знає.
Сталося це років десять тому. У матінки моєї на роботі в кріслі у начальника окотилась кішка. Довелося співробітникам розбирати кошенят по домівках. Один кошеня, названий Гаврюша, оселився у нас, а кішечку, його сестричку, взяла на виховання дама, захоплювався окультними науками. Сестричка ця, радикально чорного кольору, півроку вела себе пристойно. Справа наближалася до весни, і тут з'ясувалося, що у Гаврюшу нашого - НЕ сестричка, а братик. Кота терміново перейменували, назвали Піней. І раптом його як підмінили - Пиня став всюди гадить, псувати меблі, обривати фіранки. Повела його господиня до екстрасенса (тоді вони ще рідко зустрічалися). Вислухав їх екстрасенс, руками поводив і каже: «Це він у Вас так на власне ім'я реагує. Як ви його звете? »Господиня каже, що Піней назвали, а раніше у нього жіноче ім'я було. А екстрасенс на своєму стоїть: ім'я, мовляв, Кошак Вашому не подобається, ось він і став шкідливим таким, мовляв, так свій протест висловлює. І тут господиня згадала, що спочатку вони його Піночетом назвали, а вже потім до Піні вкоротили. Ось і не вір після цього екстрасенсів ...
Жили-були дві подруги. І так вони мужиків ненавиділи, що дали обітницю: «Ніколи заміж не вийдемо!». І оселилися вони разом, в одній квартирі. І кішечку собі завели. І через ненависті до будь-яких істот чоловічої статі, не підпускали до неї котів. Довго чи коротко, не питайте як, але знайшовся-таки добрий молодець, який порушив цю ідилію. І взяв він одну з подруг заміж. Зі сльозами розлучалися подруги, коли наречені відбували у весільну подорож. І пообіцяла молода дружина своїй подрузі, що буде надсилати їй телеграми аж кожен день. І ось проходить день, два, тиждень ... а від молодих ні відповіді, ні привіту. І ось, тижні через три, вкрай ізволновавшаяся подруга отримує все ж довгоочікувану телеграму. Розгортає, а там написано:
Негайно випустити кішку!
Сиджу я якось увечері в квартирі, дивлюся телик, п'ю каву, нікого не чіпаю ... Кішка сидить біля дверей в передпокої і гарчить на всіх, хто йшов за дверима (ось така ось вона бойова). Раптом гарчання змовкає і через кілька хвилин лунає моторошний крик ... Я зірвався з крісла, біжу на кухню - нічого, в кімнату - теж. І потім тільки до мене починає доходити, що крики лунають з ванної. По дорозі згадую, що сьогодні з ранку пофарбував батарею. Заходжу у ванну: на батареї в метрі від підлоги висить кошак, хвіст обмотаний навколо труби (зовсім прилип, проте), голова вниз, лапи в різні боки і дуже голосно «розмовляє» з використанням кошачих ідіоматичних виразів.
А хвіст прилип намертво, довелося отстрігать шерсть. Зате батарея тепер біла і пухнаста.
Є у мене приятель ...
Поїхав він якось до матінки на Україну у відпустку, в село ...
Увечері за вечерею матінка йому і скаржиться, що зовсім вже кіт домашній знахабнів, тисне сусідських курей і каченят як попало. Приятель мій, Вася, інформацію до роздумів прийняв, довів її ввечері за пляшкою до сусіда.
Сусід відразу зреагував, що, мовляв, не проблема, тому що його, сусідський пес, котів і кішок на дух не переносить і рве їх на шматки за пару секунд.
Прийняли ще по чарочці, відловили кота, сунули його в мішок, загукали з собою пса, занурилися на мотоцикл «Дніпро» і відбули в степ. Досить розумно - в степу коту діватися нікуди: ні тополі, ані повітки, ні огорожі ...
Приїхали на місце, випустили з мішка кота, спустили з повідка пса ...
Почалося переслідування. Коту діватися нікуди, він нарізає кола навколо мотоцикла, пес з усіх лап за ним, кола дедалі вужчим ... В останній момент кіт зібрався і як стрибне до Васі на лисину, як вчепиться кігтями, у Васі аж іскри з очей.
Спробуй тепер його від лисини одлатаю.
Далі - «картина маслом». По головній дорозі села їде «Дніпро», в колисці кричить від болю Вася, у нього на лисині одночасно кричить і дріщущій Васі на лисину від переляку кіт, навколо божеволіє зграя псів і сук (приєдналися по дорозі). Процесія прибуває на центральну площу села, кіт тікає за найближчий тин, селяни помирають від реготу. Вася до кінця відпустки з двору носа не показували ...