Конфліктні ситуації в сім'ї. Конструктивний вихід з конфлікту.
Як виховувати дітей, знає кожен, за винятком тих, у кого вони есть.Патрік Про # 'Рурк
Безконфліктні відносини між людьми досить рідкісні.
Конфлікт між батьками і дітьми не тільки неминучий в сім'ях, але він нормальний.
Конфлікт в сім'ї, де він виражається відкрито і приймається як природний феномен, набагато здоровіше для дитини, ніж це думають більшість батьків. У таких сім'ях дитина має, принаймні, можливість пережити досвід конфлікту, навчитися, як поводитися з ним, бути більш підготовленим до подальших зустрічей з конфліктами протягом життя.
Конструктивне вирішення конфліктів у сім'ї може бути більш сприятливим для дитини, так як є підготовкою до зустрічі з конфліктами поза домом.
Найбільш критичним фактором у взаєминах батьків і дітей є те, як вирішуються конфлікти. На жаль, більшість батьків намагається вирішити їх, використовуючи тільки два основних підходи - застосовуючи влада і здаючись волі дитини, обидва ці методу неефективні і шкідливі як для дитини, так і для взаємин самих по собі.
Строгість або поблажливість
Дуже поширений підхід батьків до виховання дітей полягає в термінах виграшу і програшу. Іншими словами, позиція батьків така, що якщо він суворий і домагається свого, він виграє, а якщо м'який і поступається дитині - програє.
Вивчимо ситуацію, коли дитина диктує свої правила поступливим батькам.
У дітей одна турбота - вишукувати слабке місце у своїх наставників, а так само і у всіх, кому вони повинні підкорятися. (Жан де Лабрюйер)
Діти дуже тонко відчувають, де у батьків слабкі місця і вміло використовують їх в своїх інтересах. У конфліктах діти вміють наполягти на вигідному їм, якщо знають, що батьківську волю можна зламати.
Що означає для дітей вирости в будинку, де вони зазвичай перемагають, а батьки програють?
Ці діти відрізняються від тих, хто виховувався в умовах, коли влада повністю в руках дорослих. Ці діти навчаються іншому, тому, як влаштувати спалах роздратування для того, щоб управляти батьками. Як змусити батьків відчувати почуття провини; як говорити неприємні вощи, гидоти батькам. Такі діти часто неконтрольовані, некеровані, імпульсивні. Вони вивчили, що їх потреби важливіше, ніж будь-чиї. У них теж часто не вистачає внутрішнього контролю поведінки, вони стають егоцентричним, заздрісними, вимогливими.
Ці діти часто не поважають власність і почуття батьків. «Я» йде у них перш за все. Вони рідко співпрацюють або допомагають в будинку.
У таких дітей часто серйозні труднощі у взаєминах з однолітками; є труднощі і в школі, де домінує метод підпорядкування волі старшого - вчителі.
У деяких сім'ях батьки ділять між собою ролі, наприклад строгий тато і всепрощаюча мама. Або з маленькою дитиною звертаються поблажливо, а в міру його дорослішання переходять до різких обмежень. Будьте готові, що діти, що виховуються в такій ситуації, мають шанс зустрітися з серйозними емоційними проблемами. Може статися, що непослідовність виявиться більш шкідливою, ніж кожен з крайніх підходів окремо.
Але якщо не можна уникнути конфліктних ситуацій, то опанувати методами контролю над ними і прийомами їх дозволу цілком під силу будь-якій людині.
Кожен з нас час від часу потрапляє в конфліктні ситуації: з ким свариться, отримує незаслужені звинувачення. Кожен по-своєму виходить з подібних ситуацій: хтось ображається, хтось "дає здачі", хтось намагається знайти конструктивне рішення. Чи можна вийти з конфліктної ситуації за допомогою толерантного спілкування, зберегти власну гідність і не принизити іншого?
Складання схеми гідного виходу із ситуації.
Прошу вас згадати і розповісти конфліктну ситуацію між вами і вашою дитиною. Давайте її проаналізуємо.
Отже, хто ображений, кривдник? У чому причина виникнення конфлікту? Чи можна було інакше вирішити проблему, щоб ніхто не залишився ображеним і тим, хто програв? Яким чином? Ваші відчуття під час конфлікту і після нього?
Ну а тепер давайте спробуємо скласти схему гідного виходу з цієї ситуації для дитини і недопущення конфлікту для вас
1) Я бачу, чую ... (факти конкретного поведінки). Почати розмову з конкретного і точного опису ситуації, яка вас не влаштовує.
Для сина. "Вчора ти накричала на мене при хлопцях."
Для мами: "Я приходжу з роботи ввечері і бачу в кімнаті безлад."
2) Моє ставлення до цих фактів. Висловити почуття, що виникли у вас у зв'язку з цією ситуацією і поведінкою людини по відношенню до вас -
Для сина: ". Я відчув себе незручно."
Для мами: ". У мене безлад викликає роздратування і злість."
3) Конкретні пропозиції щодо зміни поведінки. Сказати людині, як би вам хотілося, щоб він вступив. Запропонувати йому інший варіант поведінки, що влаштовує вас:
Для сина: ". Тому наступного разу я прошу тебе висловлювати свої зауваження не в присутності моїх друзів."
Для мами: ". Тому я прошу тебе до мого приходу з роботи. Наводити порядок у своїй кімнаті."
4) Показати вигоду нового поведінки. Сказати, як ви себе поведете в разі, якщо людина змінить свою поведінку:
". Тоді я буду прислухатися до твоїх зауважень".
". Тоді я не буду забороняти тобі запрошувати друзів".
2. «Спостерігач» (Трипозиційна техніка).
Більшість з нас, протягом життя, переживають все, що відбувається зі своєї власної точки зору. Що забезпечує доступ до інформації, але не до всієї - яка в принципі доступна.
Є техніка, яка допоможе вам - поліпшить інтуїтивні припущення в тому, що переживає інша людина, який ви йому представляєтеся, як знайти конструктивне рішення з цієї конфліктної ситуації. Суть методу в тому, щоб кожен з вас пройшов через три основні позиції. Будь-яка подія можна переживати як ми самі «Я»; інша людина в цьому ж подію «ІНШИЙ»; або як міг би його розглядати хтось третій, безоціночно і об'єктивно «СПОСТЕРІГАЧ».
По суті ми маємо доступ до набагато більшої кількості інформації і стаємо мудрішими. Це важливо, для побудови поважних і успішних ділових відносин. Ми стаємо втричі мудрішими і інформувати, ніж якби ми займали одну з цих позицій. Ви також можете виявити, що 1 або 2 з цих позицій вам більш знайомі, ніж інші.
Багато хто любить обговорювати труднощі з друзями, щоб мати думку з боку. Ви самі собі можете надати такий погляд, коли займете позицію «Спостерігача».
Століттями люди описували цінність «влізання в чужу шкуру». Деякі рідко або взагалі ніколи не входять в позицію «Іншого», найчастіше це просто пов'язано з незнанням того, як -буквально- стати «кимось» іншим. В результаті можна усвідомити, як ваша поведінка впливає на оточуючих. Після того, як ви займете позицію «Іншого» - обговорюваний процес забезпечує вам більше нової інформації.
КРОК I. Створіть і розіграйте ситуацію конфлікту, між «Я» і «Іншим», де I позиція «Я» - грає роль батька,
II позиція «Інший» - дитина
КРОК II. Вийдіть з позиції I «Я», займіть позицію III «Спостерігач». Зберіть візуально інформацію про «Другом», щоб потім «увійти в його позицію».
КРОК III. Увійдіть в II позицію «Інший» і буквально станьте їм. Що ви відчуваєте? Відзначте нову інформацію з точки зору «Іншого», яким ви уявляєте педагог додаткової освіти. Відзначте, чому ви навчилися з цього досвіду.
КРОК IV. Займіть позицію «Спостерігача». Як реагує «Інший» і ви з точки зору «Спостерігача»? Яка з'явилася інформація, ідеї, рішення про те, як конструктивно вирішити конфліктну ситуацію.
КРОК V. Займіть своє місце. Переформує ситуацію з знову набутими знаннями, ідеями, способами.