Привіт, шановні батьки.
Сьогодні ми з вами про складнощі спілкування батьків з підлітками та можливі способи їх вирішення. Багато батьків говорять про підлітковому віці зі страхом і тривогою. Звичайно, це складний період і для самих підлітків і для їх батьків. Саме в цей час у багатьох сім'ях конфлікти стають частиною повсякденного життя.
Загострення відносин в першу чергу пов'язано з особливостями підліткового віку.
Юнаки та дівчата, так чи інакше, стикаються з однаковими проблемами: взаємини з батьками, однолітками, вчителями, труднощі в навчанні, самотність, перше кохання, вибір професії.
Підлітку, що переживає один з найскладніших і гострих вікових криз, в більшій мірі властивий внутрішньоособистісний конфлікт, до якого призводять суперечки з самим собою, самопізнання, самоствердження і самореалізація. Внутрішньоособистісний конфлікт може виникнути при низькій задоволеності життям, друзями, навчанням, стосунками з однолітками, малої упевненістю в собі і близьких людей, через стреси.
Крім внутрішньоособистісних конфліктів, підліток стикається з різними ситуаціями і проблемами, які приводять його до інших конфліктів:
- міжособистісний конфлікт виникає при спілкуванні людей з різними поглядами, цілями і характерами, яким складно ладнати один з одним;
- конфлікт між особистістю і групою виникає, якщо особа займає позицію, що відрізняється від позицій групи, наприклад, весь клас зриває урок, а один підліток залишається в класі - його відносини з класом будуть конфліктними, так як він йде проти думки групи;
- груповий конфлікт виникає через суперечності і ідейних настанов двох різних груп.
Початок підліткового періоду пов'язано з фізіологічними змінами. І це неминуче позначається на поведінці і взаємодії з оточуючими. Перш за все, вступають в справу фізіологічні і гормональні процеси, пов'язані з інтенсивним дозріванням організму. Але проблеми фізіології загострюються кризами з попередніх стадій розвитку дитини. Прояв таких якостей як відділення себе від батьків і їх опіки, активно проявляється ініціатива - це вираження потреби здобути владу над власним життям. З'являється конфлікт, який заснований на недавній кризі розвитку 7 років (компетентність чи неуспішність). Якщо в період початкової школи у дитини сформувалося таке якість, як компетентність, йому легше адаптуватися в нових умовах, пов'язаних з набуттям влади над власним життям, так як у нього досить стійкі інтереси і прагнення. Якщо ж з цього віку дитина виніс «неуспішність», виникне конфлікт, пов'язаний з адаптацією до нового стану підлітка. Плюс до всього вся ситуація відбувається на тлі того, наскільки батьки і найближче оточення підлітка готові до того, щоб прийняти його і зрозуміти.
Внутрішній конфлікт проявляється у підлітка впаданням з крайності в крайність. То він міркує і поводиться як абсолютно доросла, навчена досвідом людина, то, раптом, без будь-якої видимої причини перетворюється в інфантильного, примхливу дитину. То він готовий приймати рішення і відповідальність за дуже серйозних питань (і вимагає, щоб йому дозволили це робити), то виявляється абсолютно безвідповідальним в давно обговорених речах (випрати свої шкарпетки і винести сміття). Раптом починають змінюватися звички, поведінка стає абсолютно іншим, манера розмовляти, міміка, жести, поведінка - все змінюється. З'являються нові інтереси, яким підліток віддається цілком, але незабаром швидко остигає і захоплюється чимось новим - як правило, під впливом однолітків.
ПОЛОЖЕННЯ ПІДЛІТКА В СІМ'Ї І ВІДНОСИНИ З БАТЬКАМИ
Але і батьки, що будували відносини з дітьми і один з одним на основі любові і розуміння і творчо вирішували завдання, іноді відчувають себе збентеженими, зіткнувшись із загостренням начебто благополучно дозволених конфліктів. Насправді, все те, чого батьки досягли раніше, все ті якості особистості, які придбав дитина, нікуди не зникли. Чи не зникла і любов сина або дочки до батьків і потреба в батьківському участі та підтримки, яка в цей період ще потрібніше й важливіше, ніж раніше.
Важливим стають і наслідки конфліктів. В силу особливостей самого конфлікту, його сили і значущості для підлітка, його психологічних характеристик, конфлікт переживається підлітком по-різному. Підлітки дуже сильно переживають, коли розуміють, що знаходяться у відкритому конфлікті з іншою людиною. Перше бажання підлітка - ухилитися від конфлікту в надії, що він вирішиться сам по собі. Якщо предмет конфлікту або залучені в нього люди значущі для старшокласника, то він може вдатися до двох основних стилів поведінки: пристосування (одностороння поступка) і компроміс (взаємна поступка). При цьому поступка по суті своїй спрямована радше на порятунок хороших відносин між людьми, а не на вирішення проблеми.
Результатом конфлікту може бути стрес, наслідки якого можуть обернутися для підлітка дуже критично, аж до депресії та інших серйозних розладів. Якщо конфлікт привів підлітка в стан стресу, щоб уникнути негативних наслідків рекомендується дотримуватися таку лінію поведінки:
- не слід пред'являти підлітку багато претензій і покладати на нього свої очікування;
- терпляче і уважно вислухати підлітка: якщо він здатний розповідати про свої проблеми, значить, не все ще втрачено і він зможе з ними боротися;
- запобігайте самопокарання, що не заохочуйте його схильність до самозвинувачення;
- не дозволяйте йому стати затворником, намагайтеся знаходити йому заняття поза домом;
- будьте доступні і завжди готові знайти час для спілкування з підлітком;
- звертайте увагу на позитивні якості підлітка, намагайтеся їх закріпити;
- стимулюйте заняття фізичними вправами і заохочуйте будь-яке захоплення спортом;
- якщо підліток уникає вас і інших людей, якщо виходу з ситуації не знаходиться, зверніться за професійною психологічною допомогою.
Якщо допомогти підліткові впоратися з його внутрішньоособистісних конфліктів і підтримувати будинку здорову, доброзичливу і приймаючу атмосферу, згодом це допоможе йому впоратися з більш серйозними конфліктами, які очікують його в майбутньому.
Типи конфліктів та способи їх подолання
1. Конфлікт нестійкого батьківського сприйняття
На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками і дітьми є "нестійкість батьківського сприйняття". Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім'ї і суспільстві не сформувався. Він і не дорослий, але вже не дитина. Недоліки в цьому віці численні: незібраність, непосидючість, нецелеустремленно, нестриманість і ін. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. Взагалі, підліток непривабливий. Разом з тим, поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він, як дитина, - все забуває, розкидає речі і т. Д.
В результаті позитивні якості недооцінюються, зате виступають недосконалості. Особливо якщо в сім'ї є молодша дитина - слухняний і старанний.
Необхідно, щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі почуття.
Спробували гасити в собі невдоволення і роздратування. Об'єктивно оцінили переваги і недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків і прав.
2. Диктатура батьків
Форми цього конфлікту різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура в сім'ї - це спосіб контролю, при якому одні члени сім'ї придушуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність, почуття власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, в їх душу.
Безперечно, батьки повинні і можуть пред'являти вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших повинна поєднуватися з довірою і повагою до дітей, в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, яке найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, а іноді відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявної, так як дитина втрачає почуття власної гідності, він принижений і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: "Хто сильніший, той і правий".
• не входить один до одного в кімнату без стуку або за відсутності господаря,
• не чіпати особисті речі,
Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики і т. Д.
Щиро пояснюйте, що ви відчуваєте, коли засмучені, але не згадуйте старих, давніх гріхів, а говорите про сьогоднішній стан. Однак при цьому ніколи не тисніть, не карайте фізично, чи не принижуйте.
3. Мирне співіснування - прихований конфлікт
Відзначимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає обстановка цілком благопристойно. У кожного свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборону. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, що такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'я для дитини не існує. В критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього буде потрібно участь, добрі почуття, підліток нічого не буде відчувати, так як це не буде стосуватися особисто його.
Сюди ж можна віднести виховання "без заборон". Установка батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень і обов'язків підкорятися моральному боргу або елементарним правилам спілкування пагубні для формування особистості. Це є мовчазним дозволом робити все, що заманеться. Призведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації його інтересів і здібностей будь-хто виявиться.
Поміняйте тактику спілкування. Встановіть систему заборон і ввімкнетеся самі в життя підлітка. Відповідно допоможіть йому брати участь в житті сім'ї. Створіть так званий сімейний рада, на якому вирішувалися б багато проблем всієї родини.
4. Конфлікт опіки
По суті, опіка - це турбота, огородження від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто відсторонені від рішення питань, які стосуються їх особисто і всій сім'ї. Мляве байдужість підлітка іноді перетворюється в "диктат молодшого".
Він командує батьками, змушуючи, як це було в дитинстві, виконувати всі свої бажання. Часто такі діти з'являються в сім'ях, де дитину дуже чекали і він був останньою надією на щастя.
Але "деспотизм" підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, який не доставляє батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі хлопці найчастіше "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості до активного відсічі. Це вже залежить від індивідуальності.
Батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям "ведмежу послугу". Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їхня дитина не зіткнувся з сімейними труднощами, щоб він не втомився від повсякденних турбот, ростять "матусиних синочків і дочок".
Ці діти нещасливі в середовищі однолітків, вони не готові до труднощів життя, так як їм ніхто, крім близьких, "стелити соломку" не стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми і негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність і залежність дитини.
Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки постараються змінити свою поведінку. Не відмовляйтеся від контролю, без якого неможливе виховання людини, але зведіть опіку до мінімуму. Не вимагайте від дитини тільки правильних вчинків, прийміть його таким, яким він є.
Допомагайте, але не намагайтеся вирішувати за нього всі проблеми. Стимулюйте спілкування з однолітками. Дозуйте опіку, дозуйте свободу, дозуйте похвалу і осуд - це один з виходів у цій ситуації.
Дітей в таких сім'ях виховують копітко, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, вчать мов, музики. Помічають будь-який промах, звертають на нього увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи можливості відстоювати свою думку. Чи не помічають успіхів і ніколи не хвалять за хороші вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, кажучи при цьому: "А ось я в твоєму віці. ". Це призводить до двох типів конфліктів:
Дитина відчуває себе невпевнено, його охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про безвиході, безглуздості власного життя, (див. "Самогубство у віці від 13 до 18 років").
Все, як на війні. Сили сторін (батьків та дітей) практично стають рівними: на грубість - грубістю, на зловтіха - зловтіхою. Якщо у батьків трапляються нещастя, діти не будуть співчувати, вони відплатять тією ж монетою.
Змініть ставлення до своєї дитини. Стати більш терпимими до недоліків підлітків. Постарайтеся відновити довіру і повагу дитини до самого себе. Знайдіть і розвивайте в сина чи доньки ті переваги, які властиві їх натурі. Чи не принижуйте, а підтримуйте. Не вступайте в нескінченні суперечки, не допускайте мовчазною, "холодної" війни.
І головне - запевніть дитини в тому, що ви завжди будете його любити, що пишаєтеся тим-то і тим-то, чого в вас бракує. Зрозумійте, що йому важко!
До чого мені необхідно прагнути?
Оптимальний тип сім'ї: партнерство
Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь представляється оптимальним, а не опіка, диктатура або співіснування.
Як же цього домогтися? Якщо ми хочемо, щоб син або дочка стали ближче, рідніше, то перше правило - не захищайте
їх від горя і радощів дорослої людини, а робіть співучасниками ваших переживань. Причому робіть це прямо і сміливо, даючи доступні роз'яснення. Чи не залякуйте, що не згущувати фарби, поділіться своїми надіями.
Все повинно бути загальне: і радість, і сльози, і сміх. Спільні переживання, надії, мрії - все це згуртовує сім'ю, зміцнює її. Нехай підліток рівноправно бере участь у всіх радах, рішеннях сім'ї. І його поведінка буде обговорюватися так само. Обмеження і заохочення необхідно обговорити разом, де ви і дитина висловите свою думку. Повірте, рішення буде прийнято значно легше.
Хто ж повинен зробити перший крок до примирення?
У більшості випадків батьки. Вони мудріші, і у них більше досвіду в спілкуванні.
Перше завдання батьків - знайти загальне рішення, переконати один одного. Якщо доведеться йти на компроміс, то обов'язково, щоб основні вимоги сторін були задоволені. Коли один батько приймає рішення, він обов'язково повинен пам'ятати про позицію другого.
Друге завдання - зробити так, щоб дитина не бачив протиріч в позиціях батьків, тобто обговорювати ці питання краще без нього. Діти швидко "схоплюють" сказане і досить легко маневрують між батьками, домагаючись сьогохвилинних вигод (зазвичай в сторону ліні, поганого навчання, неслухняності і т.д.).
Батьки, приймаючи рішення, повинні на перше місце ставити не власні погляди, а то, що буде більш корисним для дитини.
Третє завдання - дорослі повинні завжди пам'ятати, що підліткам хочеться бачити в батьках друзів, які допоможуть вирішити проблеми самосвідомості і самовизначення. Самому зробити це буває не під силу, з'являється почуття безвиході, і не від відсутності інформації, а від відсутності взаєморозуміння, співчуття. Причому юнакам і дівчатам часто легше поговорити про проблеми з дорослим, ніж з ровесником. Перед батьками легше проявити безпорадність, слабкість, незахищеність. Якщо, звичайно, в сім'ї немає емоційного напруження. Якщо ж це напруга присутня, не уникнути конфліктів.
ВИСНОВОК: позиція старшокласника в родині багато в чому визначається атмосферою, яка панує в ній. Якщо підліток відчуває любов батьків, до нього уважні, але не нав'язливі, то і цей складний період дорослішання пройде у дитини, швидше за все, гладко, без зривів. Насправді ж в підлітковий період між батьками і дітьми загострюються конфлікти "поколінь", пов'язані з віковою дистанцією. Якщо очевидна складність в спілкуванні батьків з підлітками, то, швидше за все, це протиріччя між прагненням дітей бути самостійними і бажанням батьків бачити їх слухняними і залежними, як в дитинстві. А то, що для батьків є важливим, про що вони хотіли б попередити своїх дітей, абсолютно цих дітей не хвилює. Дорослі і діти також розходяться в думках про те, з ким треба дружити, яку професію обрати, чи хороші сучасна музика, кіно, мода і т. Д. І це не випадково. Батьки виросли в інших умовах. В результаті втрачається контакт і повагу. Відбувається розрив у відносинах.
• Пам'ятайте, що ви теж люди. Дайте собі відпочити. Не вимагайте від себе неможливого.
• Будьте великодушні: допоможіть своїм дітям знайти з вами спільну мову.
• Любіть один одного. Не соромтеся говорити про це, навчитеся висловлювати свою любов словами.