В догонку своєму посту Правила пісочниці! я вибрала правильну поведінку! Ось знайшла цьому підтвердження.
У пісочниці один з дітей безцеремонно відбирає формочку в іншого, за що тут же отримує від нього лопаткою по лобі. А ще один малюк розгублено дивиться услід свого велосипеда, на якому їде незнайомий хлопчик ... Подібні картини є класикою дитячих майданчиків. Малюки півтора-двох років із задоволенням грають з чужими іграшками, але обурено кричать при посяганні на їх власні. А нам-то як реагувати в подібних ситуаціях?
Пройшли ті часи, коли ваш син легко віддавав принесене з дому добро і взагалі міг не помітити, що хтось грає з його машинкою або відерцем. Тепер же дитина починає сердитися і засмучуватися, як тільки інший малюк насмілюється доторкнутися до його іграшок, коляски або навіть ... мами. Але не поспішайте звинувачувати малюка в жадібності. Справа в тому, що розвиток самосвідомості людини проходить ряд етапів. Одним з перших стає відділення дитиною себе від навколишнього світу. Спочатку для малюка він сам і всі предмети навколо злиті: наприклад, малюк вважає, що мама і він - єдине ціле. Процес відділення легко розпізнати за словами «я» і «моє», що з'являються в лексиконі малюка. Він починає усвідомлювати, що є його бажання, особисті речі, - розуміти, звичайно, на дуже примітивному рівні, що таке власність. Оскільки процес усвідомлення ще на самому початку, малюк може сприймати свої іграшки як продовження самого себе. Віддати свої речі іншим для дитини означає втратити частину себе. Звідси і бурхлива емоційна реакція.
Дворічні діти тільки починають розбиратися в нюансах поняття «власність». Часто малюк не готовий пригостити яблуком, дати кому-небудь свою ляльку або машинку, але при цьому, якщо йому подобається чужа річ, він просто бере її собі. Дитина абсолютно щиро вважає, що його бажання володіти тим чи іншим предметом є достатнім, і прийде, якщо він просто візьме його і притисне до себе. Тут можна дати тільки одна порада: твердо поясніть дитині, що таке поведінка є неприйнятною. Завжди потрібно питати у господаря іграшки дозволу взяти його річ. Можливо, вам доведеться не раз нагадати малюкові про це правило. Це абсолютно нормально, так як в оволодінні поняття «чуже» потрібно тренування.
Вирушаючи з малюком на прогулянку, обов'язково візьміть із собою іграшки для обміну, так як саме через іграшки часто в пісочниці і починаються всі неприємності. Так уже влаштований світ, що чужі іграшки притягують увагу вашого малюка як магнітом, а його іграшки, в свою чергу, миттєво стануть предметом жадання інших.
Ось з рук вашого малюка вже витягують іграшку. Він запитально дивиться на маму: «Пора плакати або чи не час?» Що йому відповісти?
Розберемося по порядку.
У дитини відбирають іграшку. Як правило, однорічна дитина покірно віддасть свою іграшку і тут же, не висловивши ні найменшого невдоволення, займеться найближчій до нього інший іграшкою. Якщо він і розплачеться, то, скоріше, не від втрати іграшки, а від переляку. І ось тут важливо пам'ятати, що маленькі діти - хороші «розшифровувача» емоцій. У разі чого малюк дивиться на вашу реакцію і саме в ваших рисах обличчя на той момент він шукає відповіді на питання, як реагувати на ту чи іншу ситуацію. У таких ситуаціях важливо не налаштовувати малюка вороже по відношенню до інших людей. Адже якщо ви скажете в цей момент щось на кшталт: «Який поганий хлопчик, відібрав у Насті іграшку! Навіщо ти її віддала? »- нічого доброго з цього не вийде. Доцільніше не звертати увагу дитини на те, що у нього відібрали іграшку, якщо ваш малюк ніяк не відреагував на це і спокійнісінько переключив свою увагу на інший предмет. Якщо ж він був цим наляканий або засмучений, якщо він не погоджується на заміну, або інша дитина проганяє вашого малюка з гойдалок або з будиночка, користуючись тим, що він спритніші й сильніше, так от якщо ваш малюк поглядом або плачем закликає вас на допомогу, в цьому випадку ви обов'язково повинні втрутитися. Дитина повинна знати, що мама (тато) завжди захистить його від тих, хто сильніший або нахабніше, інакше не може бути й мови про довіру між вами і про впевненість дитини в своїх силах. Звичайно, в ідеалі дитина повинна сама вирішувати конфлікти з іншими людьми, але спершу ви повинні його навчити, як це робити.
Можливо, варто прояснити цю ситуацію і своїй дитині, тобто пояснити, що той малюк зовсім не хотів його образити, просто він дуже захотів пограти з машинкою, настільки сильно, що забув про правила поведінки. Необхідно дитині пояснити, що ні хлопчик поганий, а його вчинок. А далі треба дитині розповісти, як можна вийти з цієї ситуації: сказати, що він має право не віддавати свою іграшку, поки вона потрібна йому самому, що можна запропонувати кривдникові іншу іграшку або помінятися з ним на щось цікаве.
КІЛЬКА ПРИЙОМІВ ВИХОВАННЯ щедрість
- Не називайте дитину "жаднюгою». Тим самим ви вселяє малюкові, що він саме такий.
- Учіть дитину ділитися, але не змушуйте. Дозвольте синові чи доньці самому прийняти рішення. Право вибору повинне залишитися за дитиною, тому що іграшка - його річ. Особиста. Крім того, щедрість з-під палки перестає бути щедрістю, адже це поняття має на увазі бажання, потреба поділитися.
- Один з найдієвіших способів вирішити складну ситуацію - навчити змінюватися. Зробіть акцент на тому, як добре і, головне, вигідно бути щедрим (для будь-якого, хто схильний до накопичення і скупості, це найвагоміший аргумент). Наприклад, поясніть, а краще відразу продемонструйте, як може бути веселоіграть разом, обмінюючись іграшками. Причому, як би вам не хотілося посидіти на лавочці або поговорити зі знайомими, спочатку в гру доведеться включитися і вам. По-перше, діти цього віку грають не разом, а «поряд», ваша ж задача - показати, як можна грати один з одним, тобто організувати цікаву, захоплюючу спільну гру. Вам треба постаратися захопити дітей таким чином, щоб вони відволіклися від поділу іграшок і з'ясування відносин. По-друге, цілком можливо, що передавати іграшки не прямо один одному, а через дорослого, дітям буде простіше.
- Іноді, стикаючись з дитячими конфліктами. відчуваючи незручність перед іншими батьками за неподдающееся ні на які вмовляння чадо, батьки вирішують змінити площадку, або обходити стороною дитячі майданчики взагалі. Але так ми вчимо дитину відступати перед труднощами. Як неможливо навчитися плавати на суші, так і малюк не навчиться спілкуватися, якщо не буде зустрічатися, грати, а іноді і конфліктувати, з іншими дітьми. Насправді ж дитині потрібно надати можливість якомога більше спілкуватися з дітьми. Тільки в цьому випадку він придбає досвід спільної гри, в якій часто виникає необхідність ділитися, домовлятися.
- Не варто брати з собою на прогулянку щойно куплену або подаровану іграшку. Малюк може виявитися не готовий розлучитися з новою і цікавою для нього річчю, але, награвшись, він буде спокійніше реагувати на зазіхання інших дітей. Крім того, вдома краще залишити дорогі, а також легко ламаються іграшки, і, звичайно, ті іграшки, які найбільш цінні, емоційно забарвлені для дитини. По крайней мере, необхідно попередити його про те, що інші дітки можуть захотіти пограти з дорогоцінної для малюка річчю. Наприклад, можна сказати так: «Якщо ти не хочеш, щоб твого ведмедика брали інші діти, нехай він почекає тебе вдома, а з собою візьмемо цього бегемотика (літачок, совочок і т.п.), щоб ти міг їм ділитися і грати з іншими хлопцями ».
- Якщо все-таки у вашого крихти просять саме важливий для нього предмет, спробуйте втрутитися і запропонувати товаришеві малюка заміну: «Візьми краще це відерце, воно більше, і пасочку вийде великим». Можливо, конфлікт буде вичерпано, оскільки зовсім маленьким дітям важливо пограти з чимось новим, а яке конкретно буде відерце або машинка - не настільки важливо.
- Йдучи з дитиною на майданчик, захопіть з собою кілька формочок, совочков і машинок. Запропонуйте дитині поділитися з іншими дітьми тими іграшками, які поки не потрібні йому самому. Але будьте готові і до того, що ваша дитина може сприймати і одну формочку, і всі десять як «моє і тільки моє».
- Норми і правила бувають «знані» і «виконувані». І між ними іноді лежить прірва. Буває, дитина знає, що потрібно ділитися, він навіть може засуджувати жаднюг з казок і мультфільмів. Але в реальному житті далеко не завжди виконувати правила, які знає назубок. Вивчайте не тільки на словах, але і в конкретних ситуаціях. І зовсім не обов'язково чекати, коли виникне нагода, - можна самим створити модель. Наприклад, запропонуйте малюкові дати покататися на його улюбленому велосипеді його плюшевому ведмежаті, потім братику або сестричці. Або ввечері дати пограти машинкою татові. Будинок і близькі - це «знайома територія», і почати освоювати правила щедрості дитині простіше саме з рідними людьми.
- Якщо ситуація зайшла занадто далеко, зацікавлені сторони обливаються сльозами і не згодні на компроміси, можна просто вилучити предмет розбрату.
- Навіть зовсім маленькій дитині намагайтеся пояснювати мотивацію вчинків інших дітей, інакше він може сприйняти їх дії як необгрунтовану і незрозумілу агресію.
- Нагадуйте дитині, що перед відходом додому він обов'язково забере всі свої речі назад - нам це здається очевидним, але дитина може не розуміти різницю між «дати пограти на час» і «віддати назовсім», подарувати.
- Наберіться терпіння і не вимагайте від дитини непосильного: за один-два походу в пісочницю розібратися, де моє, а де чуже, коли потрібно ділитися, а коли захищатися - йому не під силу!
Ваша дитина відбирає чужі іграшки. В принципі, якщо ситуація не повторюється із завидною регулярністю і не межує з агресією, в цьому немає нічого настільки страшного, як здається багатьом. Адже важливо зрозуміти, що манера відбирати у всіх іграшки диктується все тими ж інстинктами дослідника. А якщо у дитини є тяга до дослідження, і він шукає матеріал для розвитку, це навіть добре, що у нього є бажання пізнавати нове. Але ось маленька проблемка: бажання є, а от розуміння того, як це зробити цивілізовано, у дитини немає. Що робити? Вчити. Вчити бути ввічливим, вчити просити дати йому той чи інший предмет, вчити рахуватися з оточуючими його дітьми.
КОЛИ СПРАВА ДОХОДИТЬ ДО БІЙКИ
- Якщо бійку затіяв саме ваша дитина, все співчуття і симпатію направте на потерпілого, попросіть свого карапуза вибачитися за свою поведінку і пошкодувати «потерпілого».
- Всім своїм ставлення показуйте йому, що погані його вчинки. а не він сам.
- Будьте з дитиною ласкаві і терплячі, щоб він дотримувався ваш приклад.
- Розмовляйте з ним про цю ситуацію: вам доведеться знову і знову вчити дитину спілкуватися і грати з іншими дітьми, ділитися і бути добрішими. Деякі діти так і залишаються грубими і забіякуватими, а в результаті - і нелюбимими в колі однолітків. Хоча в цьому питанні важливо знайти правильну грань, стежачи, як би беззастережна поступливість і покірливість НЕ вилилися в невпевненість і затурканість. Таких теж ображають в колективах. Заради свого ж дитини навчіть його бути м'якше, але не стаючи при цьому «розмазня».
- Реагуйте відразу, усуваючи причину конфлікту: приберіть іграшку, через яку спалахнула сварка, візьміть малюка на руки і віднесіть, сказавши тверде «ні». Одночасно переведіть його увагу на щось інше. Сердитися і турбуватися не треба - просто стійте на своєму, щоб дитина зрозуміла: вести себе так йому не дозволять.
- Не дозволяйте йому домагатися чого-небудь агресивністю або грубістю, інакше це увійде в звичку.
Нам важлива думка вашого крихти!
Як приділяти достатньо часу для дитини і не забути про себе?
Це було кохання з першого погляду!
Дізнайтеся, яка ви супер-мама!
Підгузки, які не протікають!
10 фактів про імунітет: правда чи брехня?
Активуйте місцевий імунітет горла
Дізнайтеся, як жити яскраво і все встигати!
Як боротися із запаленнями?
Наскільки важлива материнська ніжність?
Зірки діляться своєю ніжністю
Пройди квест в дитячій і не розбуди малюка
Знаєте про алергію все?
Збори в школу і садок: як нічого не забути?
Хто поїдає шкідливі бактерії і віруси?
Беріть участь у фотоконкурсі! Діліться своїми досягненнями
Правда, що дівчаткам обійми потрібні більше?
Дуже м'який, приємний на дотик, не має хімічного запаху. Що е