«Елизаветинский сад» - єдиний в Москві безкоштовний дитячий сад для дітей з середньою і важким ступенем ДЦП. Наші співробітники вчать дітей спілкуватися, допомагають здобувати важливі побутові навички. Ми існуємо тільки завдяки вашій допомозі. Підтримайте наших підопічних!
Директор розвиваючого центру для дітей з ДЦП «Елизаветинский сад» Тетяна Сергіївна Мишатіна
Для дітей літній табір - це незвична обстановка і нові знайомства. Конфлікти і нестандартні ситуації неминучі. Як допомогти, якщо дитина опинилася під позаштатної ситуації?
Учасником конфлікту може виявитися будь-яка дитина, але деякі більш уразливі. Хто ж виявляється в «групі ризику»? На думку психолога Марії Капіліной. на те, чи стане дитина учасником конфліктної ситуації, впливають ряд факторів:
- темперамент (товариський і активний дитина легше переносить зміну обстановки і розлуку з рідними, він швидше перемикається з негативних внутрішніх переживань на зовнішні дії, легше виходить з конфлікту)
- вік (чим дитина молодша, тим він вразливішим емоційно)
- спосіб життя сім'ї
На думку сімейного психолога, директора парафіяльного підліткового табору храму свв. Косми і Даміана (в Шубіна) Петра Дмитрівського. є найбільш типові конфліктні ситуації:
Не виходить влитися в колектив
Петро Дмитрієвський, психолог, директор парафіяльного підліткового табору храму свв. Косми і Даміана (в Шубіна). Скріншот з youtube.com
- Дитині в цьому випадку треба постаратися розглядати в масі однолітків окремих людей з співзвучними йому індивідуальними особливостями. Виділити одного або двох людей, які йому здаються більш привабливими, ніж інші. Підійти до цієї людини (людям) і подружитися: розпитати про нього, самому розповісти про себе. А потім поділитися тим, що трохи самотньо себе почуваєш і запропонувати триматися в таборі разом.
Дорослим необхідно відреагувати на ситуацію і придумати, в яку діяльність включити дитини (запропонувати роль у виставі, участь в гуртку, в спортивній команді). Добре б довірити дитині справу, яка передбачає контакт з іншими дітьми (загальнотабірних опитування, збір інформації та т. Д.)
Хтось «причепився»
- Якщо хтось причепився, задирає, провокує, а решта дітей дотримуються нейтралітет, значить в колективі підліткам небезпечно. Чіпляється намагається так самоствердитися і вибудувати ієрархію, а «спостерігають» бояться вставати на захист, так як припускають, що і самі можуть стати мішенню для цькування. Про це нечасто говорять, але «спостерігачі», так само як і жертва, отримують в таких ситуацію велику травму, зміцнюються в розумінню, що коли тебе мучать, краще просто терпіти.
Така ситуація безпосередньо означає, що або дорослим не вистачає педагогічної і психологічної компетентності, або вони компетентні, але відволіклися на якісь інші завдання.
Дитині в цій ситуції потрібно розповісти про епізод переслідування дорослим - вожатим, педагогам і батькам.
Дорослим потрібно обговорити з хлопцями, які ввести в загоні правила спілкування (що можна, а чого не можна, і які наслідки чекають за порушення правил) і які командні заходи (ігри, творчі завдання) запропонувати групі, в якій почалися ознаки цькування. А потім контролювати дотримання правил.
Дівчинку не запрошують на танцях
Це вічна проблема підліткових таборів - чоловічий сором і нерішучість. Я іноді перед танцями спеціально влаштовую зустрічі для хлопчаків в нашому таборі. Розповідаю їм, як важливо жінці бути побаченої, і що запрошення на танець - це не обов'язково пропозицію руки і серця, воно може бути і просто формою компліменту. Але навіть після таких бесід багато хлопців часто бентежаться і вдають, що спілкування з дівчатками, «романтика» їх зовсім не цікавлять. Дівчинці не засумувати тут складно. Така вже жіноча доля: намагаєшся, прикрашуєшся, а ці боягузливі дурні дивляться, але не наважуються підійти.
Дівчинці можна порадити розділити своє обурення з подругою або дівчиною-вожатою, підтримати один одного в такій несправедливості життя. І продовжити в наступні дні всякі жіночі способи «залицяння» щодо вподобаних хлопців: попросити при нагоді їх про допомогу, посміхнутися вдалому жарту, як би випадково опинитися в полі зору на гуртку або в грі.
За однією дівчинкою хлопчаки доглядають «зграйкою», інші дівчатка заздрять
Дівчинці. за якою доглядають, варто розібратися, як вона ставиться до своїх залицяльникам: чи бачить в хлопцях однорідну масу ( «зграйку»), або вони для неї окремі індивідууми? Якщо є хлопець, який їй подобається більше інших, навіщо вона підтримує залицяння всієї зграї, а не будує відносини з ним одним?)
Можна також спробувати розібратися в стосунках з подругами: чи треба ставитися до них зверхньо, використовуючи свою популярність, щоб когось підчепити?
Як правило, з дівчатками, які користуються успіхом хлопчиків, інші дівчатка воліють дружити, бо, перебуваючи поруч з ними, вони самі автоматично потрапляють в поле зору хлопців.
Якщо з боку «популярної дівчинки» немає провокацій, то до цієї ситуації можна не підключати дорослих.
Навколо лаються матом
Тут два питання. Одна справа - вибирати не матюкатися самому, тут кожен вільний. Але змусити іншу людину вибирати в розмові певні слова не від нас залежить. Як і не в наших силах змусити себе чути одні слова і не чути інші.
Дитина може попросити тих хлопців, які матюкаються, не лаятися в розмові з ним, але якщо це не вдасться, шукати в таборі місця та компанії, де не звучить мат, або просто виїхати, сказавши батькам і вожатим про причини.
У таборі курять
Як не уславитися маминим синочком (донькою), а з гідністю піднести свою позицію?
Це приклад непростий дилеми. Що дитині важливіше: лояльність до інших або вірність собі? Особливо складно в цьому питанні тим підліткам, яким батьки не допомогли легалізувати власну окремішність. Якщо в родині засуджуються будь-які прояви інакшості дитину, не підтримується право на власні світоглядні, музичні, літературні уподобання, жорстко критикується його думку, будь-яке його відміну від батьківського, така дитина навчається глушити власні потреби і цінності, віддаючи перевагу лояльності, єдності.
І це буде вистрілювати і в стосунках з однолітками. Так само, як складно сказати мамі: «А я вважаю по-іншому», стане складно сказати другові / подрузі: «Я не засуджую тебе, але сама буду робити по-іншому».
Профілактикою тут буде привчання підлітка до думки: «Ми з татом в цьому схожі, а в цьому - зовсім різні, але ми залишаємося близькими людьми». Такий підліток зможе спокійно сказати приятелеві: «Я твій друг і хочу з тобою дружити, але ти тоді покури, якщо ти хочеш, а я просто постою, побалакаю. Я не хочу палити і не курю ».
У кого-то є Айпад, у когось немає - одні хваляться, а інші відчувають себе відсталими. Дуже важливо, як до такого розшарування відносяться в сім'ї підлітка. Якщо в сім'ї прийнято нити і обурюватися, що, ось, у нас нічого, а у різних непорядних і підлих - все, то дитина буде будь-яку різницю в доходах сприймати як додатковий доказ того, що він обділений. Це породжує образу, заздрість, бажання помститися - замість творчого пристосування і пошуку способів задовольнити свою реальну потребу.
Дитині в цій ситуації зовсім спокійним залишитися не вийде, але можна попросити знайомого дати Айпад на час пограти. У відповідь можна придумати якусь форму вираження подяки: зайняти місце в їдальні, поділитися кефіром або просто щиро подякувати.
Якщо в таборі багато цікавих ігор, вправ і дискусій, то хлопці протягом дня виявляються так часто на рівних, що навіть якщо вони перед сном півгодини будуть не на рівних в фінансовому плані, це вже не порушить склалася дружби і відчуття один одного партнерами.
Дитина не слухається вихователів
Підлітки часто пробують світ на міцність, перевіряють кордону. З одного боку, може здаватися, що вони хочуть бути найголовнішими. Однак насправді, бути найголовнішим тривожно і страшно. Не цілком усвідомлювана потреба підлітка - це знайти такого дорослого, який міг би, не принижуючи, виявитися досить міцним, щоб підлітка зупинити. Також важливий прояв повагу до підлітка - це по-дорослому пояснити, чому, заради чого в таборі введено це правило. Наприклад, правило відбою необхідно, щоб всі висипалися і на наступний день були в хорошій формі. Правило почергового купання потрібно, щоб ніхто не втопився.
Також важливо пам'ятати, що ніяке правило не виконуватиметься, якщо в разі його порушення немає санкції. Санкції не повинні бути принизливими, але вони повинні бути досить неприємні, щоб мотивувати пам'ятати про правило. У якихось випадках - це може бути позбавлення можливості брати участь в приємному заході, в особливо небезпечних темах - санкцією може бути достроковий від'їзд додому. При записи в табір батькам і підліткам важливо заздалегідь поцікавитися у організаторів, які в таборі діють правила і санкції.
Заборони для батьків
Якщо ваша дитина потрапила в конфлікт і сказав вам про це, є кілька речей, які не можна робити ні в якому разі:
Звинувачувати. Почувши скаргу дитини, не можна в першу чергу говорити, що в усьому винен він сам. Перша реакція повинна показувати, що ви на його боці і готові розбиратися.
Пускати все на самоплив. Відносини в штучно створеному дитячому колективі вимагають інтенсивної включеності дорослих (педагогів, вожатих), варіант «розберіться самі» не підходить.
Замовчувати конфлікт. Так з'являються «жертви» з їх відчуттям безпорадності, і «агресори». Несправедливий, жорстоке ставлення повинно ставати приводом для відкритого публічного розслідування.
вибір табору
Уникнути або мінімізувати конфлікт можна, правильно вибравши табір. Петро Дмитрієвський:
Ми виділили кілька критеріїв, за якими можна оцінити дитячий табір:
- Програма. Наприклад, в нашому таборі в перші три дні практично немає «неорганізованого» вільного часу: підлітки весь день інтенсивно залучені в різні форми взаємодії.
- Відповідальність дорослих і інструменти профілактики цькування. Якщо дорослі пускають групові динамічні процеси в таборі на самоплив, обов'язково будуть епізоди цькування, ізгойство, ворогуючі клани.
Частина командообразующих заходів повинна проходити в малих групах від 7 до 10 осіб: це кількість людей, яке реально утримати в голові і в серці. У наших загонах хлопці проходять разом різні азартні випробування, знайомляться в парах, виконують різні творчі завдання. Причому на перших порах важливо, щоб зараховувався тільки загальний результат командних заходів: якщо хтось не бере, команда програє.
Якщо педагоги досить досвідчені, вони зможуть піднести ці ігри та вправи таким чином, що в підлітках прокидається азарт, інтерес виконати завдання разом. А це, в свою чергу підштовхне їх до того, щоб умовити сором'язливого учасника або, навпаки, привести до тями занадто нахабного.
Перед записом батькові важливо уточнити: як побудована програма, як організатори бачать групові процеси, якими інструментами профілактики вирішення конфліктів володіють.
Якщо всього цього організатори не бачать необхідності приділяти уваги - в такий табір віддавати дитину не варто.
Питання, які слід задати батькам для оцінки «безпеки» літнього табору:
- Скільки дітей в загоні? (Якщо в загоні більше 12 чоловік, хлопцям потрібна інтенсивніша підтримка дорослих для того, щоб побудує відносини).
- Як виглядає графік одного дня? Важливо переконатися, що, по крайней мере, в перші дні табору у дітей вільного, неорганізованого часу - не більше 2 годин.
- Скільки часу вожатий проводить разом з дітьми? Якщо половину часу діти надані самі собі, безпечна конструктивна атмосфера не складеться.
- Які є механізми вирішення спорів і конфліктів між дітьми і між дітьми і вожатими?
- Які в таборі діють правила і які прийняті санкції за порушення правил?
- Які групові завдання, вправи, ігри заплановані в таборі?
- Яким чином набирають вожатих? Яке навчання проходять вожаті перед початком роботи з дітьми?
- З ким із дорослих співробітників табору можна зв'язатися для уточнення інформації в разі, якщо дитина сигналізує про проблеми?