Днями надіслали мені по електронній пошті - питання. Оскільки подібні питання приходять нерідко, я вирішила обговорити цю тему більш широко - деякі теоретичні моменти вікової психології, педагогічні принципи і роздуми про те «з чого взагалі починати».
Ось саме повідомлення. Мама пише: «5-річний син весь час маніпулює нами, батьками. Лається, б'є, каже, що не любить нас ... І все це заради власного самоствердження. Щоб щось було не по його - не можна. Сказати, що ми весь час йому поступаємося, я не можу, що раніше так було - теж немає. Завжди боролися за повагу в родині, за врахування інтересів кожного члена сім'ї. Але він виріс ось таким. Ось лежиш, хворієш ... .пояснює, що не можеш з ним пограти, так як погано дуже. А він кричить і психує. Тобто дитини абсолютно не цікавлять почуття інших. У нього на першому місці завжди ОН ВЕЛИКИЙ. Сьогодні сталася НП. Гуляли на дитячому майданчику, підбіг до фонтану. Там купалися деякі діти. Своєму я не дозволяю, пояснюючи це тим, що фонтан дуже брудний (вода дійсно брудна і не раз був виявлений факт зараження дітей). Начебто зрозумів, в воду не ломився. Але ось диво! Побачив кимось кинуті мокрі дитячі труси і схопив їх. При цьому я встигла сказати, щоб не чіпав, але він все одно схопив. Навіщо - загадка. Розлютившись, я взяла його за руку і сказала, що раз так, то ми йдемо додому. Почалася дика істерика. Він бив мене, звивався, виривався, не бажаючи йти, наполягав на своїй правоті і на те, що я погана, бо не дала йому пограти на майданчику. Я не витримала, забрала його з майданчика і нашльопала. Прийшли додому, я ще годину плакала. Від образи ... Що робити з його егоїзмом - розуму не прикладу. З чого взагалі починати? »
Спочатку трохи теорії. Дитина підростає, розвивається і на кожній черговій сходинці свого розвитку ставить перед батьком нові завдання. Тільки, на жаль, дитина не повідомляє батькам: мама-тато, завтра я планую перейти на новий рівень свого психологічного розвитку, будь ласка, підготуйтеся. Цей новий рівень щоразу виникає зовсім раптово і часто, по відчуттях батьків - хлоп! клац! - ще вчора був знайомий і зрозумілий дитина, а сьогодні раптом нові питання, незрозуміло звідки взялися інші прохання. І поки батько не зрозуміє що це за «хлоп!» Стався, будуть конфлікти з дитиною. Існують різні вікові кризи. Класичний приклад такого вікового кризи - це криза третього року життя. Про нього написано безліч літератури, напевно, тому що це перший критичний момент в психологічному розвитку дитини, з яким стикається батько і гостро його відчуває. Я про цю кризу писати не буду, напишу про те, що відбувається далі. Офіційно в психології не виділяється криза ні четвертого року життя, ні п'ятого. Але дитина продовжує розвиватися.
З народження років до 3 (приблизно) - дитина відчуває себе Пупом землі і Центром світобудови, це період нормального егоцентризму - коли власне Я є центром всього. Поступово дорослі повідомляють дитині, що взагалі-то він - не центр, що існують інші люди, деякі з яких найголовніше його, ще існують правила спілкування зі старшими і ровесниками, які необхідно виконувати. Так починається процес соціалізації - дитину вчать як жити в суспільстві людей. І ось років до 4 (або приблизно з 4 до 5) дитина погоджується з тим, що він не центр, він починає розуміти як великий світ і з'являється цілком усвідомлене бажання цим світом управляти, зробити світ своїм і облаштувати його на свій розсуд. Оскільки у дитини в цьому віці досить туманне уявлення про час (розуміння перебігу часу, як розуміють це дорослі - формується років в 12), то йому важливо і необхідно все зміни світу, які прийшли йому в голову, виробляти негайно, негайно. Йому складно, з огляду на вік і малого життєвого досвіду, обумовлювати свої ідеї. Як, наприклад, пропонують йому дорослі: давай завтра, бо сьогодні колись або давай будинку, тому що в гостях так себе не ведуть. І найголовніше в цьому віці: дитині потрібно зробити так, як придумав, вирішив, представив він сам. Для нього важливо наполягти на своєму. Психологічний сенс такої поведінки - довести, що я існую, я є.
Існують різні варіанти поділу дошкільного віку на етапи, в загальних рисах це буде виглядати так: з року до трьох - ясельний вік, з трьох до п'яти - молодший дошкільник, з п'яти до семи старший дошкільник. Кожен період має свої важливі завдання. У віці з трьох до п'яти дитина починає жити в суспільстві людей - він дізнається, що людей багато (набагато більше, ніж його сім'я і найближче оточення), дізнається, що люди бувають різні і можуть по-різному до нього ставитися, він дізнається все більше про свої можливості взаємодії з людьми. Дізнавшись нове, дитині - він так влаштований - необхідно це вивчити, поекспериментувати, створити своє. Тому так багато в цьому віці різних способів і все нових і нових спроб керувати людьми і світом взагалі.
Ще в цей період дитина дізнається про кінець життя - це приголомшливе відкриття. І це відкриття за часом збігається з гострою потребою настояти на своєму, пред'явити своє право, довести своє існування.
Ще у віці 4 - 5 років з'являється нова діяльність фантазування і розвивається здатність створювати рольову гру. Власне з рольовою грою наче дорослим зрозуміло. Дитина грає в капітана корабля, маму, доктора, господаря собаки - у всіх тих, кого він зустрічав у своєму житті. А ось якщо додати сюди фантазування, то дорослим стає вже менш зрозуміло. Наприклад, дитина знайшла велику палицю - нафантазував, що це посох чарівний, звичайно, в ньому приховано заклинання за допомогою якого можна перетворювати - тобто переробляти світ. Ну і це все йде по переробці світу і перетворенням. Фантазування в цьому віці відрізняється від того, як фантазують дорослі тим, що у дітей воно зливається з реальністю. Дитина не поділяє реальність і вигадка, він існує і там, і там одночасно. Беручи на себе роль одного, то іншого героя, він привертає собі в допомогу предмети реального світу (палиці і інше) і залучає реальних людей, хто опинився поблизу. Якщо дорослий залучився і прийняв роль, то гра - фантазія триває і світ управляється. Якщо дорослий не залучився: мені колись, то гра розсипалася, і тут конфлікт - зіткнулися різні думки дитини і дорослого. Ще для ілюстрації того, як у дітей реальність і фантазія стає єдиним цілим. Мультфільм «Рукавичка», де рукавиця стала собакою, яку поїли молоком, з якої гуляли і навіть з якої брали участь у виставці собак.
У віці 4 - 5 років триває емоційний розвиток. Раніше важливим було навчити дитину дізнаватися прості емоції - радість, смуток, сердито, бачити ці емоції на обличчях інших людей (членів сім'ї). Тепер дитині важливо навчитися виражати свої емоції словами - не діє, наприклад, не бити кулаком, а сказати словами - розсердився, образився і інше. Важливо навчитися стримувати свої емоції. А ось для того, щоб називати свої емоції, стримувати - спочатку доведеться навчитися емоції і почуття розуміти. Розуміння свого емоційного стану справа складна і не всі дорослі це вміють (розуміти, висловлювати і стримувати), але саме цей вік підходить для того, щоб починати цьому вчитися.
В цей же період найбільш активно формується характер. Багато психологічні школи дотримуються думки, що до п'яти років характер повністю сформований. Деякі ж вважають, що до 5 років особистість практично сформована. Побудований фундамент і остов будівлі, в подальшому тільки роботи з комунікацій, внутрішній обробці і обробці фасаду. Я пишу це для того, щоб було зрозумілим наскільки цей період у розвитку людини важливий. Погодьтеся, що фундамент будівлі потім - через роки не переробити, і навіть у разі капітального ремонту будівлі, несучі конструкції не зносять - вони залишаються в своєму первісному вигляді. Так само і з людиною - ніяка психотерапія, навіть сама психоаналітична в світі не може перебудувати фундамент - базис особистості, самосвідомість і характер залишаються з людиною назавжди.
Тепер, повертаючись до повідомлення, яке стало причиною цієї статті. Що стосується маніпулювання батьками, прагнення наполягти на своєму, думаю, зрозуміло - це вікові особливості. Це не означає, що всі вимоги дитини потрібно виконувати, мужньо стиснувши серце. У повідомленні звучить думка про те, що ситуація спілкування з сином стає важко переноситься, емоційно витратною - «плакала цілу годину» і думка про незнання що з цим вдіяти - «не знаю». Можу з упевненістю сказати, що коли людина розуміє (просто розуміє, ще нічого не зробив - тільки зрозумів) що відбувається, чому ситуація складається так, то вже з цього моменту розуміння йому стає легше цю ситуацію переносити. Т. е. Ми отримуємо меншу емоційну витратність. Коли легше переносити, то вивільняються сили для, того щоб ситуацію починати змінювати З приводу того, що син лається, може стукнути - це питання емоційного розвитку. Потрібно вчити дитину як, якими словами можна виразити своє невдоволення. Звичайно, навчання відбувається не за дві секунди, на це буде потрібно .... багато на це буде потрібно часу. З іншого боку бувають ситуації, коли не кричати неможливо. Наприклад, ситуація на дитячому майданчику. У фонтані купатися не можна (кому-то можна в цей же час), мокрими трусами - власним видобутком! - розмахувати не можна так ще і в кінцевому підсумку гуляти взагалі не можна.
Природна реакція будь-якої нормальної людини: так що ж це за життя! - нічого не можна! І тут вже тільки кричати, кричати - в знак протесту і від повної непереносимості такий забороненою життя. Взагалі ж один з важливих принципів у вихованні: якщо на щось накладено заборону, то необхідно надати гідну альтернативу - щось не менш цікаве і дозволене. Крім того, для цього віку 4 -5 років необхідно надавати дитині можливість, коли він може наполягти на своєму, коли дорослі не погоджувалися, хотіли заборонити, але все-таки поступилися. Це ще один педагогічний принцип. Принцип найближчій зони. Чи не випереджати і не забороняти те, що в даний момент розвивається, а надавати можливість для актуальних потреб. Оскільки дитина в цьому віці пробує свої сили у відстоюванні своїх прав, тренує вміння домогтися свого (дуже важливе в житті людини вміння), просто необхідно, щоб у нього був позитивний досвід - коли у нього це вийшло. Ситуації, коли дитина наполягає на своєму можна використовувати і для іншої мети - вчити його аргументувати свою думку, свою позицію. За допомогою простих запитань: для чого тобі це потрібно, що ти будеш з цим робити, що ти будеш робити, якщо тобі не дозволять і інше.
І на закінчення, так з чого все-таки починати? Починати потрібно з себе практично у всіх без винятку випадках. Якщо дитина дратує; якщо з'являється відчуття: я більше не можу, у мене немає сил; якщо від образи і безсилля течуть крокодилячі сльози, то потрібно поплакати, відпочити, сказати собі: я не буду думати про це сьогодні, я подумаю про це завтра. І назавтра, коли голова наплакалась, поспала і трохи прийшла до тями, подумати про те що відбувається - подумати спочатку про себе. Чому я так реагую, куди і на що йдуть мої сили, що дратує мене в моєму гаряче мною улюбленому дитині, чи розумію я чому він сперечається зі мною, пам'ятаю я як і чому сперечалася зі своєю мамою, коли мені було стільки ж і ще про що-небудь, що прийде в голову. Мета думання - зрозуміти що відбувається зі мною і як мені повернути дружбу і мир в наші з дитиною стосунки.