Якщо поставити це питання Google або Яндекс, то можна отримати масу практичних рекомендацій на цю тему. Коли я вирішила змінити своє життя, то теж їх вивчала і намагалася «приміряти на себе». Але, не дивлячись на те, що більшість з нас робить дуже схожі помилки, вчимося ми тільки на своїх. Я вчилася на своїх помилках і робила по ходу власної епопеї пошуку чоловіка своєї мрії маленькі відкриття, якими хочу з вами поділитися.
Спочатку - для підняття впевненості в успішному завершенні цього «безнадійного заходу» - кілька історій моїх близьких знайомих, які заповідають оптимізм.
Олену я знала багато років тому, ми з нею працювали в одній школі. В ту пору вона була розлучена, мала сина підлітка і зустрічалася з одруженим чоловіком. У них були теплі відносини, що тривали багато років. З тих пір пройшло близько 15 років, і нещодавно я дізналася від нашої спільної знайомої, що Олена розлучилася з тим чоловіком, і, будучи у віці далеко за 40, вийшла заміж. У неї дуже хороший чоловік і вона щаслива в шлюбі. Зі своїм чоловіком Олена познайомилася в інтернеті.
Ольга пережила страшну трагедію - у неї раптово помер від інфаркту чоловік, з яким вона прожила шлюбі майже чверть століття. Рік вона не могла прийти в себе після втрати: вони дуже любили один одного, всі роки спільного життя чоловік ніжно піклувався про неї, виконував найменші її примхи. Яке ж було моє здивування, коли я дізналася, через три роки після смерті чоловіка Ольга знову вийшла заміж. Зі своїм другим чоловіком вона познайомилася в інтернеті.
Ірину я знаю з тих часів, коли сама була «цивільною дружиною» одруженого чоловіка. Наші «цивільні чоловіки» були друзями. В ту пору у неї був дорослий син, доросла дочка і внучка двох років. Нещодавно ми з чоловіком були в Будинку Музики, і я зустріла її там з чоловіком, якого вона представила як свого чоловіка. Судячи з того, як світилися її очі, вона була щаслива. «Чому ми з тобою не зробили цього раніше?» Запитала вона мене. «Ну, все відбувається в свій час. До всього треба дозріти », - філософськи відповіла я. Чи треба говорити, що зі своїм чоловіком Ірина познайомилася в інтернеті.
Чому саме інтернет? Просто тому, що багато в цьому місці проводять більшу частину свого часу. І тому збільшується кількість зустрічей з різними людьми, і, відповідно, ймовірність зустрічі з потрібною людиною.
Коли я вирішила, що втомилася від тих відносин, які у мене були, що хочу мати «справжню» сім'ю, мені було 44 роки, двоє дітей, аспірантура. Я тоді писала дисертацію, і виправдовувалася перед науковою керівницею за порушення графіка тим, що «влаштовую своє особисте життя». Пам'ятаю, вона скептично хмикнула, і відповіла, що про дисертацію можна забути. Так воно і вийшло. З тих пір я жодного разу не пошкодувала, що зробила вибір на користь свого особистого життя.
Отже, головне - намір.
Мама завжди мені говорила: «Якщо хтось зміг, то ти теж це зможеш». Ці слова завжди вселяють в мене впевненість.
Перший етап, мабуть, найважливіший. Потрібно добре розібратися в самій собі.
Було б дуже добре, якби ви приділили собі час, і відповіли на такі питання:
• Навіщо вам потрібен чоловік?
Тільки будьте в цьому місці максимально чесні перед собою, оскільки що ви попросите, то ви і отримаєте.
Коли я був «цивільною дружиною» мене дуже засмучувало, що кожен з нас вирішував свої проблеми самотужки. Тому в своєму wishlist я написала: «ми разом вирішуємо проблеми, якщо вони виникають». І отримала чоловіка, проблеми якого із захватом вирішувала майже рік. Поки мені не набридло, і я не викреслила цей пункт зі списку, а чоловіка зі свого життя.
• Які свої потреби ви хотіли б задовольнити в цих відносинах?
Парадоксально, але чим більше своїх потреб ми можемо задовольнити самостійно, тим більше ми будемо щасливі в шлюбі.
Ось ієрархія базових потреб по теорії Абрахама Маслоу в порядку їх домінування або необхідності: 1) фізіологічні; 2) безпека і захист; 3) приналежність і любов; 4) самоповагу; 5) самоактуалізація. Тут важливо пам'ятати, що вищу потреба можна задовольнити тільки в тому випадку, якщо попередня задоволена хоча б відсотків на 70. Тобто якщо жінка шукає любові, але насправді потребує безпеки і захисту, то саме ці потреби вона буде несвідомо задовольняти в шлюбі . Можливо, на шкоду любові. Якщо чоловік вимагає визнання і поваги, то, швидше за все, у нього не задоволена потреба в прихильності і любові.
Виділіть для себе час, сядьте зручно, закрийте очі і уявіть собі картинки щасливого майбутнього з вашим улюбленим. Можливо, ви разом катаєтеся на гірських лижах, можливо займаєтеся серфінгом або просто ввечері сидите перед телевізором. Може бути, ви представите вечерю при свічках або кави з тістечком в затишній кав'ярні.
А тепер дайте відповідь на питання: що вам заважає це робити прямо зараз? На мій погляд, більшість своїх бажань можна задовольнити з улюбленою подругою або другом, або на самоті.
Чим більше у вас інтересів в житті, чим більше в ній присутній цікавих людей, ніж більш ви наповнені самі, тим з більшою ймовірністю ви «притягну» людини, готового давати і ділитися.
Взагалі-то, так само як справжня любов буває не «за те, що. », Так і чоловік потрібен не« для того, щоб. ». Найцікавіше, що бажаний чоловік, найчастіше, з'являється в житті в той момент, коли розумієш, що життя прекрасне і без нього.
До речі, про самотність. Карл Вітакер пише: «Подібно до гіпнозу, шлюб - змінений стан свідомості. Чим глибше в нього занурюєшся, тим більше можеш змінитися. Одне попередження: якщо ти не переносиш самотності - не складеш в шлюб ».
Я зрозуміла, що якщо не хочеш бути ліаною, впиваються в стовбур і гілки близької людини, то потрібно навчитися ловити кайф від перебування наодинці з собою. Чи не стійко витримувати самотність, як олов'яний солдатик, а саме радіти можливості - нарешті! - зайнятися улюбленою справою. Адже в світі стільки всього цікавого і нового, а життя таке коротке!
• Чи подобається вам, як ви виглядаєте?
Якщо ви відповідаєте на це питання ствердно, то, швидше за все, чоловіки також вважають вас привабливою.
Помічено, що то, як нас сприймають оточуючі безпосередньо залежить від того, як ми самі ставимося до своєї зовнішності. Мені не раз доводилося зустрічати красивих струнких дівчат, які вели себе так, ніби соромилися самі себе. Потрібно було уважно до них придивитися, щоб помітити їх красу. І навпаки, я знаю жінок, зовнішність яких абсолютно непримітна, але вони так впевнені у своїй привабливості, що оточуючим нічого не іншого не залишається, окрім як дотримуватися того ж думки.
Якщо ви вважаєте, що вам варто підкоригувати вашу зовнішність, то варто цим зайнятися прямо зараз, незалежно від наявності чоловіка поруч з вами. Способів для цього безліч, і я не буду на цьому детально зупинятися.
Тільки кілька зауважень.
Робіть це не для когось, а для себе коханої. Отримайте задоволення від процесу, тоді прекрасний результат ви отримаєте гарантовано.
Якщо ви вирішите, що варто «сісти» на дієту, зупиніться на максимально збалансованою і поліпшує загальне самопочуття. Коли в результаті дотримання дієти ви відчуєте легкість в тілі і прилив сил, це додасть вам упевненості в собі і підвищить самооцінку, навіть якщо ваша вага не буде зменшуватися так швидко, як хотілося б.
Якщо ви давно збираєтеся піти в тренажерний зал, на йогу або фітнес, але, зрозуміло, все ніяк не виходить, підбийте на цю справу вашу подругу і знайдіть хорошого тренера. Займатися удвох набагато веселіше, а тренер не дасть вам розслабитися. Відчуття тіла, яке з'явиться у вас після одного-двох місяців тренувань, бадьорість і легкість будуть хорошою компенсацією витрачених зусиль. Навіть якщо ви ненавидите фізичні вправи. Якщо ви полюбите своє тіло, запевняю вас, воно відповість взаємністю. До того ж, хороша фізична форма неймовірно підвищує самооцінку!
• Якими якостями повинен володіти людина, яка могла б задовольнити ваші потреби?
Випишіть бажані якості на листок паперу.
Уважно ознайомтеся з нею.
Часто ми хочемо «впихнути» в однієї людини «невпіхуемое»: «високий брюнет спортивної статури, не п'є, не курить, легкий у спілкуванні, з вищою освітою, забезпечений, не ревнивий, любить подорожувати, любить дітей. і т.д."
Однак, життя показує, що заможний чоловік рідко буває щедрим, красень атлетичної статури рідко буває вірним, балагур і душа компанії не дуже любить сидіти вдома, топ-менеджер вважає, що він завжди прав і є тільки дві думки.
Крім того, слідом за періодом залицяння, при вдалому розкладі, неминуче настає буденне життя разом. І тут важливо розставити пріоритети, визначити, що потрібно саме вам: ваш обранець ненавидить тусовки - зате обожнює сидіти вдома з дітьми; займає скромну посаду в компанії - зате чудово готує; його неможливо витягнути в театр - зате з ним можна затишно подивитися телевізор; у вихідні рідко буває вдома - зате читає ті ж книги, що ви, і вам є про що з ним поговорити.
• Найскладніше питання: що ви готові запропонувати вашому обранцеві?
Тільки не відповідайте: «себе». Саме і по пунктах. Спільне життя - це не гра в одні ворота. Дотримання балансу «брати-давати» - основа щасливого сімейного життя. Причому відчуття того, що баланс дотриманий - виключно суб'єктивно і визначається потребами партнерів.
Велике везіння, якщо ці потреби взаємно доповнюють один одного: вона любить готувати, а він обожнює домашню їжу; вона ненавидить прибирання, а він любить прибирати, тому що в цей момент йому ніхто не заважає думати про своє; він любить поділитися останніми новинами, а вона вміє уважно слухати.
Кожен з нас має масу чудових якостей, багато з яких не можна виміряти, а тому їх якось не прийнято вважати чудовими.
Запишіть все, що ви готові запропонувати, і що може доставити радість іншій.
- ви не ображаєтеся через дрібниці,
- вмієте в будь-якій ситуації знаходити позитивну сторону,