Коли на молоду маму вперше накочує хвиля роздратування на власну дитину, у багатьох це викликає шок, болісну суміш розгубленості, сум'яття і почуття провини. «Невже я погана мати. »Можливо, вам стане легше, якщо ви дізнаєтеся, що подібні почуття знайомі майже кожній мамі, особливо якщо вона багато часу проводить з дитиною. Просто цим не прийнято ділитися, і пережитий жах від того, що ви мало не вдарили свого безпорадного малюка, залишається з вами як страшна таємниця.
Чому саме злість так часто виявляється під забороною? Ймовірно, тому що вона несе в собі енергію змін, а в первісному варіанті найпростіший спосіб щось змінити - це зруйнувати те, що є: накричати, вдарити, що-небудь розбити. І дуже у багатьох дорослих людей емоції роздратування, досади, злості і люті виявляються репресовані в ранньому дитинстві, і так і не були поновлені в правах (особливо щодо близьких людей). В результаті така важлива і цінна емоція залишається «неокультуреної», дитячої. А діти не вміють розрізняти і розмежовувати почуття, бажання і дії. Ледве народившись, емоція перетворюється в бажання, а саме бажання, в свою чергу, прагне негайно реалізуватися в дії. Для дитини така поведінка нормально, оскільки почуття захоплюють його цілком, і він ще не вміє себе контролювати і зупиняти. Але у дорослої людини завжди є певний зазор між бажанням і дією, а значить, є і можливість задуматися і прислухатися до своїх почуттів, а після цього вже вирішувати, чи варто робити те, що вони підказують, і якщо робити, то де, коли і як це краще зробити.
Тим часом, злість - цілком нормальне і іноді дуже корисне почуття, особливо якщо з ним правильно звертатися. Воно завжди говорить про те, що відбувається щось, що вимагає змін, і дає сили для дій. Спробуємо розібратися, що ж таке материнська злість, звідки вона береться і що з нею робити.
Злість від безсилля і відчаю.
Найбільш незрозумілі і лякаючі напади люті викликають, як це не дивно, найменші. Новонароджені діти настільки безпорадні і беззахисні, що буває нестерпно бачити його кричущим і нещасним, хочеться негайно припинити його муки, тим більше, що страждають вони від душі і в повний голос. Однак не всім і не завжди вдається швидко зрозуміти, чого ж йому не вистачає, адже вміння відчувати потреби малюка - зовсім нова наука для вперше народила. Крім того, малюкові буває просто необхідно час, щоб заспокоїтися, особливо якщо щось болить. Все це добре розумієш, коли він щасливо сопе в ліжечку. А коли ваш безпорадний малюк надривається від крику, а ви ніяк не можете його заспокоїти, спокій нерідко залишає і вас, і ви приєднаєтеся до свого малюка: вам починає здаватися, що ви абсолютно безпорадні, ніколи не зможете це припинити і цей жахливий крик, надривається душу, ніколи не скінчиться. Погодьтеся, ці неприємні відчуття можуть бути знайомі не тільки поганим мамам, але і самим звичайним. Саме в ці моменти ви і ризикуєте зустрітися з власної люттю, що деморалізує вас остаточно. «Я погана мати. Мені не можна було ставати матір'ю. »- ці неприємні« відкриття »абсолютно« добивають »вас, але насправді говорять про одне - в ці хвилини у вас зовсім немає сил бути матір'ю цього крикуна створення, а хочеться, щоб прийшов хтось і заспокоїв вас обох. І розуміння того, що на це надії немає, і відтепер вам доведеться самій справлятися з тим, з чим ви не маєте уявлення, як справлятися, лише посилює ваше відчай. І ваша злість на малюка - це, швидше за все, бажання припинити власні муки.
Що робити мамі? Оскільки ваше роздратування не має до малюка ніякого відношення, а викликано вашим власним відчаєм і безсиллям, вам краще відійти від малюка. Пам'ятайте, що не можна дати іншому більше, ніж маєш, тому, поки ви самі не заспокоїтеся, ви не зможете заспокоїти дитину. Ваша емоційна спалах може бути викликана тим, що намагаючись «підлаштуватися» до малюка, щоб зрозуміти, чого він хоче, ви можете мимоволі «заразитися» його по-дитячому всеосяжної безпорадністю, жахом і люттю. Можливо, вам виявиться досить просто вийти з кімнати, залишитися одній, кілька хвилин не бачити його зморщеного личка і відпочити від пронизливого крику, щоб прийти в себе. Немає нічого поганого в тому, щоб подзвонити комусь, хто міг би допомогти якщо не радою (радити в таких ситуаціях буває складно), то хоча б добрим словом. Не поспішайте до малюка, поки сили і впевненість до вас не повернутися. Навіть якщо він кричить і йому погано, йому краще побути і легше заспокоїтися одному, ніж поруч з напруженою, невпевненою і розсердженої мамою. Швидше за все, найстрашніше, що може з ним статися - він втомиться і засне. Згодом ви знайдете знання і досвід, відчуєте себе більш впевнено в новій ролі. Коли ви будете спокійні і впевнені в тому, що у вас все вийде, вам буде легше розуміти малюка, не «заражаючи» його неприємними переживаннями.
Злість від втоми.
Такі ж ірраціональні і сильні спалахи злості можуть бути викликані вашої втомою, скільки б років не було малюкові. Чим молодша дитина, тим більше підтримки і присутності він вимагає. А вам теж треба десь брати сили. Можливо, ви проводите з дитиною більше часу, ніж вам хочеться, і не можете поспілкуватися з друзями, які можуть підтримати вас, або зайнятися улюбленою справою, просто відпочити, відчути радість життя. В результаті у вас може з'явитися відчуття вічної в'язня, прикутою кайданами до дитячого ліжечка. Вас може почати дратувати все: він не те і не так робить, не вміє їсть, погано говорить і взагалі, зовсім не радує вас своїми успіхами. Роздратування на малюка цілком зрозуміло - адже він дійсно «захопив» більшу частину вашого життя, але чи є у нього вибір?
Що робити мамі? Ваше роздратування, швидше за все, говорить про те, що ви звалили на себе більше, ніж можете забрати, і не подбали про те, щоб підкріпитися в дорозі. Ваше роздратування - сигнал до того, що необхідно реорганізувати своє життя, подбавши про себе. Якщо ви позбавляєте себе власного життя, вважаючи, що дитині краще, якщо мама завжди поруч, то навряд чи ваша жертва йому знадобиться. Малюкові (власне, як і більшості з нас) приємніше 10 хвилин радісної гри, ніж постійне, але тужливий і вимушене присутність. Так що сміливо залишайте малюка на бабусю, тата, старшого брата, няню або сусідку, якщо відчуваєте, що вам необхідний шматочок відпочинку і свободи. Коли ви повернетеся, ви будете щасливі бачити свого малюка, і радість від зустрічі з лишком компенсує йому гіркоту розставання (якщо вона була). Крім того, розставання - неминуча частина навіть найсильнішої любові, і молодій людині не вредно навчитися цій науці. Якщо у вас зовсім немає можливості залишити малюка з будь-ким, «пожертвуйте» якимись побутовими обов'язками, щоб мати можливість відпочити хоча б коли він спить: почитати, поговорити з подругою. Більше запрошуйте гостей. Серед них завжди знайдеться хтось, хто охоче повозиться з вашим малюком, поки ви згадуєте, як вести світську бесіду.
Злість через непослух.
Іноді дорослим виявляється важко оцінити силу того враження, яке вони виробляють на малюка.
Іноді мамі здається, що вона і не кричить зовсім, а просто переконує малюка в необхідності одягнутися перед прогулянкою, а насправді її гучний сердитий голос, різкі рвучкі руху всерйоз лякають малюка. Уявіть, що перед вами стоїть велетень, майже втричі більше вас, на руках якого ви недавно сиділи, і кричить, розмахуючи цими ж руками: ви б теж злякалися! Навіть якщо він ніколи вас не бив, вам захочеться сховатися від нього подалі, просто щоб ненароком не зачепила.
Що робити мамі? Іноді мама, захоплена власним обуренням, не помічає, що відбувається з малюком. Тим більше, в таких випадках дитина часто просто завмирає від страху. інстинктивно вдаючись до однієї з природних способів захисту: зачаїтися. І якщо ви на секунду зупиніть погляд на його обличчі, фігурці, - ви побачите, що він наляканий. Буває, що мамі цього цілком достатньо, щоб зупинитися. Краще, якщо ви покажете дитині, що помітили його страх, скажете щось на кшталт «Мені шкода, що я тебе налякала. Я не хотіла. Просто мені незручно тебе одягати, коли ти бігаєш. »
Мама злиться зовсім не на дитину.
Що робити мамі? Мама може віддалитися від дитини, щоб уберегти його від своєї злості. Але малюк все одно відчуває, що щось не так, але він не розуміє, що ж відбувається. Йому може почати здаватися, що це він зробив щось не так. Вашу стримувану злість малюк все одно відчуває і вона його лякає. Тому краще пояснити малюкові, що ви дійсно роздратовані, тому вам доведеться трохи позлитися, але це не страшно, ви нікому нічого поганого не зробите і скоро це пройде.
Підростаючи, малюк стає все більш і більш рівноправним партнером по спілкуванню. І, як будь-яка нормальна людина, він може іноді вас образити, розсердити і засмутити. Якщо ви не будете показувати йому своїх почуттів, в тому числі «негативних», йому буде важко навчитися рахуватися з іншими людьми. Після 3 років він вже цілком в змозі прийняти той факт, що у інших людей теж є свої інтереси, які вони готові відстоювати. Не дозволяйте малюкові принижувати вас або грубіянити - це не має нічого спільного зі свободою.
- Сердячись, не перетворюйте своє невдоволення в обвинувачення «Ти зробив не так, ти не такий, ти поганий». Чим швидше малюк засвоїть, що ваша злість може бути вашої «заморочки» і зовсім не означає його неблагополуччя, тим впевненіше і терпиміше до людей він буде.
- Чи не стримуйтеся, просто скажіть, що вам прикро, не подобається, дратує.
- Захистіть свою територію в спілкуванні з ним, не засуджуючи факт вторгнення. Фраза «Мені не подобається, коли ти псуєш мої речі, будь ласка, не чіпай їх без мого дозволу», вимовлена з тим роздратуванням, яке ви відчуваєте, не злякає і не принизить малюка, але дозволить йому зрозуміти, чим ви незадоволені і що ви не збираєтеся з цим миритися. Це йому зрозуміло, оскільки у нього теж є речі, якими він дорожить.
Завжди є щось, що ви робити зовсім не зобов'язані, і робите добровільно, щоб порадувати малюка. Якщо дитина починає їх від вас вимагати, не бійтеся відмовити йому. Поясніть йому свої вчинки і почуття, і замість фрази «ти себе жахливо ведеш, тому я не буду тобі нічого купувати!» Краще сказати «мені не подобається, коли ти так нахабно вимагаєш, і не хочеться робити тобі нічого приємного». Якщо вам важко стримати первісну лють, не мучте себе: побити подушку, помучити рушник. Можна вибити килим або вимити підлогу. Ваша здатність злитися - не порок, а нормальна людська риса, притаманна і великим, і маленьким. Кожна мама хоча б раз в житті накричала на свою дитину. Можна провести багато часу, намагаючись зрозуміти, добре це чи погано, але від цього нічого не зміниться. Мами залишаться звичайними живими людьми з їх помилками і недосконалістю.
Трохи про покарання.
Караючи дитину, батьки зазвичай мають на меті прищепити дитині певну систему цінностей. Тому краще взагалі не карати, оскільки покарання руйнують вашу довіру і прихильність один до одного і тим самим позбавляють вас єдиного надійного шляху виховання. Дорослі люди, зустрівши кого-то зі схожими цінностями, переживають відчуття близькості, симпатії, спорідненості душ. У дітей все навпаки: оскільки генетично цінності не передаються, малюк готовий їх перейняти від того людини, з яким його пов'язують та сама близькість, любов і спорідненість душ. Так що, чим сильніше ваша взаємозв'язок, тим охочіше і легше малюк прийме ваші цінності.
Марія Андрєєва. Психолог, гештальт-терапевт.