Відчувати інші почуття по відношенню до подарувала нам життя жінки - злочин, покарання за яке невідворотно, як схід сонця вранці. А раз так, не варто й дивуватися, що зробив його зловмисник ретельно ховає докази в подушку. Правда, іноді, де-небудь на прийомі у психоаналітика придушуються емоції все ж прориваються назовні:
А що ж лікар? Він за роки практики і не таких «рецидивістів» бачив. Тому замість рецепта на чарівне зілля, як правило, виписує індульгенцію. Спробуйте, якщо дійшли до ручки - багатьом допомагає.
Безумовно, все індивідуально. Великі сім'ї, дружно живуть «громадою», не міф. Вони існують, і я сама їх бачила. Це прекрасно, але зовсім не ідеал, до якого слід прагнути. Втім, гонитва за будь-яким ідеалом в сімейних відносинах - заняття виснажливе і заздалегідь провальний. Так, може, не варто і напружуватися?
Не кажучи вже про те, що далеко не всі є таким, яким виглядає з боку. Можливо, за закритими дверима в глянцевому сім'ї киплять шекспірівські пристрасті. Або за материнську любов діти платять там таку високу ціну, що не у кожного стану вистачить.
Формула відносин з мамою
Тут взагалі не існує ніякого «правильно» або «неправильно». Іноді дуже хочеться, щоб формула щасливих сімейних відносин (в тому числі з батьками) існувала, але, на жаль. Тому кожному з нас доводиться шукати її самостійно. Що вирішили, то і вірно. Але кілька можливих складових цієї формули все ж запропонуємо.
Ніяких різких рухів. О, ці емоційні сплески! О, ці очищаючі душу (очищаючі чи?) Зриви! Звичайно, рано чи пізно накопичене все одно доводиться витрачати, але, пустившись у всі тяжкі, будьте готові до важкого похмілля. І, що найприкріше, хвиля праведного гніву, навряд чи допоможе щось усвідомити. Істерики - далеко не кращий спосіб вибудувати гармонійні відносини з мамою. Та й не тільки з нею, до речі.
Наступає після таких зривів полегшення носить тимчасовий характер, і дуже скоро звільнилося від образ місце займає глибоке каяття і почуття провини - незмінні супутники будь-якої «сепарації» і вірні друзі будь-якого маніпулятора.
Чи означає це необхідність мовчати і збирати претензії?
Розмовляйте! Ні в якому разі не мовчіть. Не стану стверджувати, ніби розмова - рішення всіх проблем, але й недооцінювати його практичне значення теж не варто. Якщо ім'я мами не Кассандра, вона має право не здогадуватися про те, що в її відносинах з дочкою щось не так. Може, варто про це поговорити? Іноді звичайної бесіди цілком достатньо. За умови, що вона не пофарбована в негативні кольору. Часом для того щоб припинити нескінченні контролюючі дзвінки і неоголошені візити, досить просто попросити їх не робити.
Межі потрібно позначити і встановити. Щоб ви не робили, скільки б уваги ні приділяли мамі, і їй, і вам майже напевно буде цього недостатньо. За моїми спостереженнями, навіть в кращих з кращих сімей, тих самих, де мати оточена любов'ю і турботою так, що ледве дихає, все одно знаходиться місце її скаргам на самотність. Ви можете спорудити храм для служіння святої мети, регулярно приносити в ньому жертву з власних інтересів, а й тоді, якщо вірити моєму досвіду і численних сюжетів класичної літератури, немає гарантії, що об'єкт культу буде задоволений. Так, може, хоча б спробувати зіграти за своїми правилами?
Можливо, комусь викладені в статті думки здадуться дивними або надто раціональними. Чи можна бути настільки розважливим, коли мова заходить про найдорожче для кожного з нас людину? Але, якщо ви дочитали цю статтю до кінця, значить, майже напевно знайомі з описаними в ній проблемами. Мені здається, зараз саме час перестати їх уникати і почати діяти.
ти хороші почуття до неї відчуваєш чи не дуже?
треба ль поритися в своїх вибірках теми "про маму". писала-писала-писала - кілометри писала на цю тему.
правильна думка - що ТЕБЕ це колиша.
раз колиша - значить поблема є. У ТЕБЕ. а мама допомагає тобі з цією проблемою розібратися.
і, головне, можу тобі точно сказати, що розібратися з цим можна. І необхідно. якщо воно так гостро ребром стало.
коротенько.
у ас з мамою все було завжди сухо. Вона - чоловік у спідниці. командірша. Виховувала мене "як потрібно". а мені потрібні були емоції. а вона їх давати не вміла.
вона в мене "всю себе вклала", а я "вийшла невдала". (ненадходження до інституту, невдалий шлюб, незрозуміла вагітність, ще чоловік, ще чоловік. ітд)
Загалом, одного разу стався 2развод з мамою ". Феєрверк. Скандал. Жах, в загальному. Розрив відносин. І війна. Активна. З донькою станшей -" перебежчіцей ".
після цього я 7 років поступово приводила наші відносини в норму. Тому що було незатишно всередині. Ну якось не так. Війна війною - а удвлетворенія немає.
що можу сказати. Після того, як я в собі розібралася, стало легше розбиратися і в стосунках.
Зараз розписувати не буду. Треба - в мив, плиз.
Результат є.
Відносини не просто вирівняти. Вони вийшли на інший рівень.
Мама тепер - хороший друг. справжній. У неї є своя думка. у мене своє Але ми приймаємо ТЕПЕР один одного таким які є.
Раніше я дітей їй не могла довірити. вона їх проти мене налаштовувала. а зараз. що бабуся сказала - то і робіть. :)
Усе. падаю спати.
є питання - пиши. Постараюся разожіть по поличках.
хай щастить. все реально!
Коли я була маленькою дівчинкою - то часто бувала у бабусі і могла залишатися на кілька днів там.
Я пам'ятаю як до бабусі без попередження навіть приходили її сестри і інші - просто по дорозі до себе додому або кома наприклад кома відпочити після ринку (бабуся жила недалеко від ринку тоді. Ніхто не церемонився - і бабуся їм рада була. Вони прийдуть - поговорять, поп'ють чаю або домашнього квасу влітку і йдуть далі. А зараз все приходять один одному по домовленості і навіть за 30 хвилин вважається непристойно попереджати про можливий прихід. Як би я хотіла щоб моя матуся приходила до мене навіть без дзвінка ..
не допомагати більше дочки. приїжджайте рідше, але нічого не тягніть на себе, і нічого не беріть з собою. ну якщо тільки маленький тортик до чаю. Через пару місяців Вас оцінять !!
Ну і ну. І ви до сих пір разом.
Адже ось як бабам штани в будинку потрібні!
Спасибі велике всім за відповіді. За підтримку, і за критику. Це було дуже дієво. Реально як холодний душ!
Я спробую відповісти на питання. Я сама жила під тиранією і деспотизмом, і була сліпа. Правильно ви мене насварили. Слава Богу, прокинулася. І жахнулася. Але я-то сильна, я підняла голову, і вже за дитину сама постараюся. Точніше, вже постаралася. Вчора відбулася розмова. На подив спокійний. Вирішено розійтися. Так як звертатися до лікаря за допомогою він відмовився.
Я можу себе і дитину забезпечити, я добре заробляю, так, ми знімаємо квартиру, і я залишаюся в ній. Без нього. Але зі своєю сім'єю, я і дитина, доча :) І не така я слабачка :) та й ніколи не розглядала чоловіка, як + квартира, + гроші і тп.
Зі своїм татом дочка спілкується, у нас з ним збереглися хороші стосунки, так що з цією стороною справи все більш-менш добре.
Ріша! ненавиджу з дитинства
після того, як я переїхала за кордон, мене Катя стала дратувати. чоловік правда до сих пора так кличе, як при знайомстві представилася (у німців є окреме ім'я Катя). для всіх інших - Катерина або Катаріна
як научітья спілкуватися з матір'ю. Мама у мене жінка владна, самотня і дуже нервова. Так само було і з моїм здоров'ям, тітку виловила десь за кордоном. І такі відносини потрібно регуліровать.Твердо, ввічливо і спокійно, без істерик, даючи зрозуміти, що.
Спасибі всім за поради і за те що вислухали. перечитаю заново тему і спробую з новими силами налагодити відносини
Діти у вас є?
А то, що Ви при цьому реально робите, маму не буде так дратувати, вважаю Але - Ваша мама поки не може цього дати. Шукайте моральну підтримку у подруг, мабуть, а з мамою поки "будуйте стосунки".
зі свого особистого досвіду. Я просто відмовилася від допомоги ще коли була вагітною другою, були образи сльози. навіть трохи ненависті (з боку мами) Знаючи плачевний досвід з першою дитиною. Крики, нерви. в результаті син з 1.5 міс. на ІВ. Коли ми почали гартувати сина _ нам кричали що ми знущаємося, заведіть собі краще кролика. ну багато всього.
З донькою _ допомоги немає. приїжджають в гості (по агукать). Теж важко. але зате спокійніше :)) Теж мене намагалися нагодувати смаженою куркою з апельсинами і варениками з капустою (доньці було 20 днів). Причому я їла гречку, мама сіла і давай расхвалять курку. яка вона смачна, облизувати кісточки. а я просто їла гречку і нереагіровала. Так що по можливості робіть те що вважаєте правильним. І це скоро пройде. Все буде добре.
У мене зворотна ситуація - не знаю що має станеться, щоб мама мені допомогла трохи. Мама жодного разу не поміняла підгузник моїй дитині, ні кажучи вже про те, щоб посидіти. Тільки в крайньому випадку. Навіть коли я була після операції і не могла вставати, мама не приїхала, як я її не просила, хоча я не могла навіть піднімати дитини. Вона мотивує то тим, що вона живе в іншому місті, не в Москві, але ж ніхто не відміняв поїзда. А гроші на дорогу пропонувалися завжди.
Після операції мені хотілося щоб мама була поруч, допомогти з дитиною, поки чоловік на роботі, допомогти по дому, адже я могда тільки лежати і стогнати від болі.Но мама порадила нам звернутися до няні.
Розділ: Проблема (зіпсувалися відносини з 18-ти річною дочкою у мами). А для чужого - так, один з багатьох, чимось дратує, як більшість не своїх дітей. Починаються відносини 18-річної дочки, що робити матері.
а їдьте з нею відпочити на тиждень-другий.
удвох
відпочинете, наобщаться всмак
дивись, і вдасться домовитися
Як доросла дочка, скажу - жити вам з чоловіком обов'язково. Бо у вас своя життя, у дочки - своя. Швидше за все, вона підросте і займеться рано чи пізно своїм життям. Мені ось глибоко пофіг, що роблять і з ким сплять мої родичі, в т.ч. батьки. У них своє життя, у мене - своя. Причому вже давно. Я до них не чіпляюся ні з яких питань, вони - до мене. Щастя та любові, словом)
я не люблю. через історію походження.
про знаменітослей не знаю - мені на них пофіг.
суупер! вітаємо! молодечкі!
Великі проблеми з матір'ю. Батьки та діти. Сімейні відносини. Мама живе за кордоном, у не там маленький бізнес, організований татом. Що робити. По-перше, з мамою, щоб вивести її з цього стану.
На жаль, мамі поради не потрібні. (До речі, вона дочка в 13 років народила чи, якщо їм 40 і 27 років?) Мамі потрібно співчуття і поддержка- ось який поганий тато. Якщо дочка не хоче видавати те, що потрібно мамі, краще взагалі не обговорювати цю тему.
Я свою в такій ситуації пробувала по-різному. Притому, що жінка вона логічна і взагалі розумна. Вона мені деякі мої поради зараз згадує як сенс життя, корінь мудрості і суть всіх речей, але тоді це було марно і приводило тільки до сказу і істериці. Тоді я не змогла не спілкуватися. Тільки під кінець було щось на зразок тупого повторення "мама, у мене не вийде постонать разом з тобою по-бабські, потрібна допомога, конструктивні давай обговоримо, ні-це не до мене". Це коли я зрозуміла. Але нерви були добре пошарпані.
А потім я їй сказала "вистачить" і ми перестали розмовляти. І пішли у мене докори і депресняк.
Загалом, конркетних рад немає, щоб не сваритися. Марно.
Можна знайти мамі дядька. Або справа. І не гризете дочірнім боргом. Ваша Подруга- НЕ промокашка, її використовують як боксерську грушу для зняття стресу. І нічого з цим зробити не можна. Тільки якщо подруга зможе зобразити для мами жилетку, пошкодувати, охаяти батька і поплакати разом з мамою на тему все мужики сво, а ти матуся найкраща. Я так не змогла. Я взагалі так не вмію. Тим більше з мамою.
-коли мама подзвонить наступного разу, перебити її і вивалити про СВОЇ відчуття і переживання, про СВОЮ непотрібність батькам і про їх погане поводження З ДОЧКОЮ і т.д. Емоційно і навіть перебільшуючи, щоб достукатися. Від подальших бесід відхилятися в міру можливості: "мама, я дуже тебе люблю і шкодую, але я так сама засмучена, що теж більше не витримаю."
-мамі сказати, що в 40 життя тільки починається, що правда.
-на місці матері я б не стала вмішувати дитини, навіть дорослого.
І ще раз дитячий садок!
Розмовляти треба з підлітками, і не байдуже цікавитися як справи і займатися спекотною картоплі, а розмовляти. брати участь в його справах, сочуствовать в дрібних невдачах і хвалити, скільки разів за день ви говорите дитині що він хороший, коханий, красивий, молодець, розумниця? Як мінімум 10 разів на день має бути, Розповідати про себе треба. коротше як тільки друзями станете проблемми зникнуть.
Ще одну думку підкине для обмірковування.
Щодо різного ставлення до дітей. Відразу скажу - це навіть не особисто до вашої ситуації відноситься, просто таке часто буває і зазвичай не усвідомлюється.
Крім різниці старший-молодший у вас є ще різниця хлопчик-дівчинка. І тут (крім всяких очевидних речей) є у нас у всіх якісь глибинні штуки з приводу чоловічого і жіночого взагалі. Тобто, якісь уявлення про те, яким повинен бути чоловік, а який - жінка. Це є і на рівні древніх інстинктів, і на рівні століттями склалася культури (архетипи там, колективне несвідоме - хто знає), і на рівні сімейних міфів і свого особистого досвіду. А діти дуже чутливі до глибинних уявленням. На слова вони менше реагують, ніж на образи, які крутяться у нас в мозку, часто безконтрольно.
Я, собстьвенно, до чого?
Перевірте, який образ, які слова виникають у Вас в продовження фраз "Чоловік -." (Який? Як себе веде?) І "Жінка -."
Усвідомте перше, що прийде в голову, і подивіться, чи немає чогось схожого в поведінці дитини.
Він зараз в такому віці, коли готуються до чоловічої ролі, і він буде шукати глибинні зразки в навколишньому світі. І Ваші уявлення - один з найважливіших зразків для нього.
При всій нашій нинішній емансіпірованності міфи про те, що жінка повинна бути м'якою і слухняною, а чоловік - той, який "могутній, смердючий і волосатий" (звідси теж може запах у підлітків "рости", крім інстинктивного бажання справити враження на інших "самців і самок ") - залишаються десь поруч.
Якщо щось подібне помітите у себе - варто просто розглянути ці образи, і подумати, якими насправді Ви зараз хотіли б бачити чоловіка і жінку. Це зніме силу їх впливу, і не буде тиснути на дітей. Їм легше стане, і у них буде більше вибір, якими стати.
А я зрозуміла, чому у мене такі проблеми з вибудовуванням відносин з мамою і свекрухою. Моя мама дратує мене просто постійно. Але я ж не можу постійно ображати рідну матір своїм криком, та й взагалі: істерики - не мій метод.
Про приклад - це, звичайно, добре. Але ось у сеня не було прикладу спілкування мами з її свекрухою, тому зі свого я спілкуюся як з подругою і все в порядку (ТТТ).
Зі своєю мамою (моєю бабусею) мамочка постійно собачий, ну не вміла вона тоді "пригальмовувати на поворотах", та й не особливо хотіла, чесно кажучи. А бабуся, треба сказати, була людиною тактовним і спокійним, і знайти привід кричати на неї було ну оооооооочень складно.
Моя мама дратує мене просто постійно. І справа не в тому, що у нас різний темперамент і погляд на життя, і навіть не в тому, що вона до цих пір не дуже добре "пригальмовує", в кінці кінців, це вмію робити я. Просто вона не хоче слухати порад, повторювати по 7-8 разів одне і те ж дорослій людині - це маячня. А ось якщо накричати, влаштувати істерику - ображається, але доходить. Але я ж не можу постійно ображати рідну матір своїм криком, та й взагалі: істерики - не мій метод.
Ось я і думаю - наші взаємини підсумок побаченого мною в дитинстві або особливості взаємини різних (дуже різних) людей?
Про приклад - це вірно. У мене як раз був перед очима приклад батьків - не самий позитивний. Я вже і заміж виходила з підсвідомим неприйняттям свекрухи. Хоча свекруха у мене була абсолютно нормальна і до мене добре ставилася.
Tere! Я теж землячка! :) Тільки я з Йихві, але це теж Естонія :)
А матусі треба пояснити щось, щоб настрій не псувала! :)
Сказати жорстко - мама, ця тема не обговорюється. Якщо мама продовжує в тому ж дусі - сказати, що будете класти трубку. Ну а наступний етап - класти.
ПИ.СИ Привіт землякам :) нашого полку пібило :)