Хто роздуває полум'я сварки і орудує головешки, той не повинен
скаржитися, якщо іскри потрапляють йому в обличчя.
Хто Роздули все це юне уяву до державного змову.
Маркевич. Безодня. Пролог. 10.
Вітер задуває свічку, але роздмухує вогнище.
Франсуа де Ларошфуко
Роздування як якість особистості - схильність до навмисного завищення, перебільшення розмірів або значення деяких фактів, дій, вчинків; представляти більшим, ніж є насправді.
Дзвінок. Трубку бере чоловік. Голос з трубки: - Привіт, рогата, поклич дружину. Чоловік, трохи повагавшись, все одно роздув величезний скандал. Дружина його заспокоює - номером помилилися. На наступний день дзвінок: - Привіт рогатий, а ти ще й ябеда.
Дружина поїхала у відрядження, чоловік пару днів нудився, а на третій вирішив позалицятися за сусідкою. Піднімається сходами і думає: «Подзвоню до неї, скажу: чи немає у вас праски, мій перегорів; вона скаже: - Звичайно, є, а що ж ваша дружина? А я скажу: - У відрядженні; вона скаже: - Ах, так заходите, бідненький, давайте я вас каву напою; я зайду, ми вип'ємо кави, а потім ще дещо, а потім все піде як по маслу, а потім приїде дружина, їй хтось розповість, роздує скандал, почнуться істерики, сльози, розмовляти не буде, тобто не дасть, треба мені це? Тим часом вона доходить до сусідської двері, натискає на кнопку дзвінка і, коли вихолостити сусідка, каже їй: - А йди ти зі своєю праскою!
Схильність щось роздувати, сама по собі, ні хороша, ні погана, все залежить, яку мету вона переслідує. Можна роздути з маленькою помилки іншої людини цілий апокаліпсис, а можна роздути в людині прояв позитивних якостей особистості або передати йому знання, як цього вимагає культура.
Багато сімейні проблеми виникають, а потім роздуваються, як мильні бульбашки, через те, що неправильно передається інформація. Наприклад, дружина змінилася на краще і тут же починає вимагати, щоб і інші зробили те ж саме. Інші, припустимо, ще не готові. Виникає протестний настрій. Роздувається конфлікт.
На щастя є метод «роздування багаття». Якщо ми висипаємо відро вугілля, коли в грубці ледь загоряється вогник, він згасне. Буде тільки дим. Доведеться все розпалювати заново. Що потрібно зробити, щоб вогонь досить розгорівся? Потрібно роздувати, роздувати потихеньку, потихеньку роздувати-роздувати-роздувати інтерес, що не доказуючи. І коли вогонь розгорівся, ось тоді вже можна і вугіллячко висипати. Тоді вже буде все добре. Тому це ціле мистецтво - передача знання.
Психолог В'ячеслав Рузов вважає, що ми повинні бути дуже обережні при передачі знань особливо в сімейних відносинах. Нікого не можна вчити ось так просто в сімейних відносинах уму-розуму, особливо якщо ми молодші по відношенню до кого-то. Яйця курку не вчать. Ми повинні бути надзвичайно обережними, повинні слідувати правилам культури. Вони захищають нас від цих помилок.
Інакше ми приходимо додому і просто ображаємося. Жили-жили нормально, не тужили. Раптом хтось приходить і заявляє: - Виявляється, ти не правий. А я тепер все знаю. Це дуже образливо. Це просто дуже прикро. Ніколи не можна так поступати. Ми не повинні битися на смерть за істину в своїх відносинах. Ми повинні зберегти свої відносини за всяку ціну. Істина як-небудь з'ясується, просто потрібно її роздувати потихеньку. Якщо ми заради нашої істини втратили відносини, кому ми потрібні з цією істиною, кинуті в цьому порожньому будинку, скривджені? Кому це все треба? Нікому вона не потрібна така істина.
Тому відносини дають можливість передавати знання. Але для цього потрібно зберегти відносини. Тому правильно передане знання покращує відносини. Тренуйтеся. Спробуйте. Багато тонкощів. Так як ми всі індивідуальні, ми повинні самі взяти на себе відповідальність за свій експеримент. Просто пам'ятайте, що ось ці помилки в експериментах, вони не будуть помилками, якщо ми будемо відразу ж витягувати гідні висновки з цих ситуацій. Тоді все буде добре.
Роздування часто проявляється при оцінці достоїнств і недоліків оточуючих. Люди часто незаслужено роздмухують гідності, яких немає, і ще більш часто роздувають недоліки інших, якими наділили їх самі.
Пошук недоліків в інших, а потім роздування їх до таких розмірів, що людину впору засуджувати до довічного ув'язнення, перетворюється в яскраво виявлену якість особистості. Пошук вад в інших, це умонастрій призводить до того, що ми підтримуємо в собі почуття самоповаги за допомогою приниження оточуючих.
Коли з'являється прагнення роздувати недоліки інших, значить, що людина стурбована почуттям власної неповноцінності, недостатності і не хоче цього відверто визнати. Він прагне відчувати себе краще і переносить свою увагу на недоліки інших людей. Недоліки інших роздуваються, а свої задуваються енергією самовиправдання і самообману.
Прабхупада говорив: «Коли б ми не показували вказівним пальцем на когось, дивіться, три пальці показують на нас самих». Психолог А.Г. Хакимов вважає, що коли ми шукаємо недоліки в інших, ми, не усвідомлюючи цього, говоримо про недоліки своїх власних. Це свого роду автобіографія. Тобто тут приховати насправді неможливо ці речі. Вони приховані тільки за нашої ілюзією. Але в деяких випадках ці недоліки уявні. Або цей недолік, який ми помічаємо, може бути дуже крихітним. Але ми роздмухуємо його до величезних розмірів. Але в дійсності метою такого умонастрої є не виявлення справжніх недоліків. Людину не цікавлять істинні це недоліки або надумані недоліки. Його це взагалі не цікавить. Він просто скрізь і в усьому бачить недоліки. Головне, що він просто бачить, і йому це подобається.
У всіх є недоліки. Але також є і гідності. І уявіть, якийсь маленький недолік затьмарює всі достоїнства людини. Значить, людина бачить неадекватно недоліки, неправильно. Дуже часто ми стикалися з цим, коли когось звинувачують. Люди бачать якийсь недолік і починають говорити. І обговорюють цей недолік все більше, більше, більше і більше. І ми починаємо бачити, що ніяких хороших якостей більше не залишається в цій людині. Як би затьмарює ось цей недолік все інше.
Добре, якщо ми помічаємо, що занадто роздули негативну сторону особистості. Може бути, у нього є сотні і тисячі достоїнств, але цей роздутий недолік в наших очах виглядає яскравіше, ніж всі його достоїнства. На сонці теж є плями. Так що, давайте плювати в його бік? Ми не повинні критикувати Сонце за ці плями, оскільки воно так яскраво світить, незважаючи на ці плями. Так що це умонастрій проявляється в нас тоді, коли ми не хочемо бути відвертими самі з собою.
Звичайно, схильність роздувати недоліки інших може проявлятися по-різному. Але ми повинні чітко усвідомлювати всі в собі. І коли ми бачимо раптом, що помічаємо погані якості, куди б ми не подивилися, то, можливо, ми щось приховуємо від себе, самих себе. Ми не відверті самі з собою. Чи не визнаємо відверто наше власне становище. Чи не хочемо цього робити. Цинізм, пошук недоліків і прискіпливість йдуть рука об руку.
Люди часом роздують сварку, а потім самі не можуть пригадати, через що вона розгорілася.
Один раз Учитель запитав у своїх учнів: - Чому, коли люди роздмухують сварку, вони починають кричати? - Тому, що втрачають спокій, - сказав один. - Але навіщо ж кричати, якщо інша людина перебуває з тобою поруч? - запитав Учитель. - Не можна з ним говорити тихо? Навіщо кричати, якщо ти розсерджений? Учні пропонували свої відповіді, але жоден з них не влаштував Вчителя. Зрештою, він пояснив: - Коли люди незадоволені один одним і сваряться, їхні серця віддаляються. Для того щоб покрити цю відстань і почути один одного, їм доводиться кричати. Чим сильніше вони сердяться, тим голосніше кричать.
А що відбувається, коли люди закохуються? Вони не кричать, навпаки, говорять тихо. Тому, що їх серця знаходяться дуже близько, і відстань між ними зовсім маленьке. А коли закохуються ще сильніше, що відбувається? - продовжував Учитель. - Чи не говорять, а тільки перешіптуються і стають ще ближче у своїй любові. В кінці навіть перешіптування стає їм не потрібно. Вони тільки дивляться один на одного і все розуміють без слів. Таке буває, коли поруч двоє люблячих людей. Так ось, коли сперечаєтесь, не дозволяйте вашим серцям віддалятися один від одного, не вимовляєте слів, які ще більше збільшує відстань між вами. Тому що може прийти день, коли відстань стане таке велике, що ви не знайдете зворотного шляху.