Як знайти золоту середину в спілкуванні з сином? Розуміє і слухається тільки коли дуже строго з ним разговаріваю.Тогда робить що або сразу.Стоіт його попросити м'яко, так просто зазвичай як будь-якого іншого дитини відразу забиває, "не чує", ігнорує і т.д. Будувати постійно немає ні сил ні желанія.А якщо приголубити, пограти або ще як приділити увагу то все, з котушок злітає практично відразу і починає нахабніти. Приклад: 1. перед сном зазвичай просто цілуємося і бажаємо добраніч, сьогодні "додатково" пообнімалися, сказала, що люблю його і т.д. підсумок: мам я пити хочу (коли зазвичай в будинку діє правило - ліг в ліжко, все до ранку. ДО того як ляже завжди нагадую щоб попив, сходив в туалет і т.д.), хоча якби не було б "зайвого" уваги з мого боку все було б як всегда.Прічем попив один глоток.2. Забираю з саду, балакаємо йдемо про всем.Мам, давай морозиво купимо? Давай. А в комп'ютер можна пограю? Комп'ютер у нас по вихідним, до слова. І він знає це прекрасно і ніколи не було винятків. Кажу немає і починається рев. І таких ситуацій множество.Ну може задрібні приклади, але ночером і голова вже не варить. Просто страшно зайвий раз якось проявити увагу, любов, поділитися хорошим настроєм. Тому, що моментально починає користуватися.
Відповідаю всім сразу.Сейчас вимушено →
ви відмовляєте дитині навіть в такій Ерун →
слова Ви, звичайно, красиві написали. І про право розпоряджатися власним тілом, і про інше. Тільки ось буває іноді, що це у ШКОДУ дитині, я нижче відповіла, посилання Вам дала.
А якщо наркоман просить у Вас голку, то Ви йому теж не відмовите в праві розпоряджатися власним тілом? Є ж поняття "інтереси самої дитини".
Мама ж напісала- "випив один ковток". Очевидно ж, що не пити хотів! Хотів уваги і турботи, це ж явно. Але це більш системна проблема, і це мамина біда, а не вина! А на неї тут накинулися, як ніби вона каратель з гестапо.
І шкода Вас, і, з іншого боку, ось →
Дорога матуся! Дитина недоотримує →
І все тому, що я вчасно не звернула увагу НА СЕБЕ, а думала тільки про те, що "дитина недоотримує". Ми тут всі дуже любимо своїх дітей і хочемо їм кращого, але треба визнати - мами не всесильні.
І дитина може, дійсно може забрати всі сили. тут повинні підключитися родичі і друзі, я не знаю хто. Але я тепер кажу так "дію за правилами в літаку: спочатку киснева маска на себе", тому що якщо я загремлю в лікарню або ще куди гірше, то моїй дитині вже ніхто не буде нічого розповідати і обіймати, ні мало, ні багато !!
І я прямо це говорю - що ДУЖЕ втомилася. І так, можу попити принести. Тому що на столі стоїть чашка з водою і якщо він реально хоче пити - він встане сам і візьме. Якщо хоче, щоб його обійняли - він прийде і ляже поруч зі мною.
Мені здається, важливо те, що не тільки всі діти різні, але і мами різні! Я бачила мам, які реально не справляються від втоми з однією дитиною! А в "Дівочої" постійно - "ах, що там з одним, відпустку, а не декрет". А я ось з одним реально до перевтоми дійшла, причому це мені лікар сказав, а не я сама собі придумала. Всі мами різні, і добре бути такою всеупевающей і на все придатної мамою як Ви - Вам і Вашим діткам пощастило.
А деякі ось народжують, готові гори звернути, а як час приходить згортати - силоньок-то тю-тю. не вистачає. І між іншим, вони можуть ДУЖЕ СИЛЬНО переживати з цього приводу, і від цього ще гірше стає. А якщо ще комплекс відмінниці (як у мене, наприклад), то взагалі руки опускаються, тут і до депресії недалеко. Теж пройдений етап.
А дитині потрібна спокійна і впевнена в собі мама! Тому так, я іноді не вважаю, і раніше було так: не чітаю- картаю себе за це-впевнена, що я погана мати-дитина істерить, тому що я на взводі - сил ще менше. У мене особисто вистачило сил зрозуміти проблему, розібратися в ній (в тому числі і в цій конференції). І я дозволила собі бути неідеальної матір'ю! Ось дозволила, і все. Чи не читаю - значить, маю право! Маю право бути втомленою! І все! Ніяких докорів сумління.
Тепер так. Чи не читаю-сплю-впевнена, що я нормальна, звичайна мати-дитина незадоволений, але смірілся- на завтра чітаю- всім добре. Цей результат мені подобається більше. Хоч я і не "супермама", як Ви, наприклад, якої дуже хотіла бути. Але не знаю, де сил взяти на це.
1) Це Вам здається, що Ви звичайна. А насправді Ви сильна. Але сила проявляється ще й у лагідності до слабких. Я ось зі своєю проблемою пам'ятається пішла в "Інші діти". Так там і написала, що ось, мовляв, люди добрі, ви тут з такими діагнозами боретеся, роками дітей тягніть, а я ось якась не така - не можу з одним шебутной малюком впоратися.
І, всупереч моїм очікуванням, мені ніхто там не написав, що я "образилася чомусь і вважаю це витонченим знущанням", з однією дитиною в декреті, практично у відпустці, дійшла до перевтоми через власну дурість та нікчемності і так мені і треба. Ні, мене пожаліли! Підтримали! Поспрашалі подробиці, нарадили! В першу чергу поради були "вжити СЕБЕ", "любити СЕБЕ", відпочивати побільше, дозволити собі бути собою, а не прагнути до ідеалу.
2) Повірте мені, мама з вихідного топіка любить своїх дітей не менше, ніж ми з Вами наших.
Мені ось, коли я піднімала свою тему тут, дуже допомогли саме конструктивні відповіді, в процес бесіди дуже багато виявилося. І я стала працювати над собою. Але якщо б мені ось так написали - пішла б в остаточну депрессуху!
А мене підтримали, уточнили подробиці, пояснили МЕНІ НАЙБІЛЬШОЇ, що я дуже втомилася, підтримали, написали, що це номально і допомогли подивитися на ситуацію очима дитини. Але не залякуваннями, що він озлобиться і склянки води в старості не дасть, а тими очима, якими він ЗАРАЗ на мене дивиться.
Дивно, але постронніх віртуальні люди змогли дати мені повірити, що
а) моя дитина мене ДУЖЕ любить,
б) що попри всю недосконалість я ДЛЯ НЬОГО найкраща мама, а якщо буду трішки більш чутливою - буде взагалі супер,
в) що ламати не треба дитини (це і так зрозуміло), і себе не треба (а я цим активно займалася),
г) що кожен має право на помилку,
д) кожен має право на прощення,
е) діти-мудрі, і набагато більше відкриті до діалогу, ніж ми підозрюємо.
Я побачила світ в кінці цій безпросвітній епопеї!
а чим викликана правило "ліг і до ранку"? е →
Я можу пояснити, у нас також. Вивелося дослідним шляхом.
Варіант №1. З дитиною попити-пописати-пообніматься-казку почитати і укласти і ПІСЛЯ цього вже НІЧОГО. Він спокійно засинає. Ну може запитати "а попити дай?" - я йому кажу "давай завтра поп'ємо". Він мені "ага, добре". І все, вирубон.
Або варіант №2 - пробували кілька десятків разів протягом року, результат один.
Ось лягли, все. І тут "а попити дай", я йому "добре" йду, даю. І ПОЧИНАЄТЬСЯ. "А розкажи казку". Розповідаю. "А дай мені ручку". Даю. А "посидь". Кілька разів переривала цей Марлезонського балету - і отримувала істерики "ааааа. Хочу казку (ручку / палицю / ніжку - підставте що завгодно).
Але і це не все - УВАГА - коли перебиралася купа всього, дитина обіймався, давалося все - ВСЕ ОДНО БУЛА ІСТЕРИКА - я йому кажу "ти чого плачеш, кричиш, що ти хочеш" - відповідь завжди один "Я СПАТИ ХОЧУ".
Питається: так хто ж йому не дає? все тільки раді. Але ж ні, механізм самоподзавода запущений, заспокоїти дуже складно - дитина банально перехвилювався.
Саме тому є правило: ПІСЛЯ укладання - нічого! Це як позначення меж. Він пробує (запитує), розуміє, що межа є і заспокоєний засинає. Якщо цієї межі немає - див. Вище.
Я до всього цього прийшла досвідченим шляхом, прочитала купу літератури (в тому числі про особливості укладання спати) і ніхто мене не переконає, що корисніше заснути заспокоєний, коли "не дали пити", ніж нервовим після істерики коли "пити дали".
Ви читали книгу "П'ять мов любові"? оче →
А Ви не замислювалися над тим, звідки →
ні, не тому. Це ілюзія щодо думки, що мало заборон - все вони будуть дотримуватися. Ні-і.
Якщо рев у відповідь на пропозицію це маніпуляція (частий рев, не поодинокий в разі втоми, хвороби і тп). Такі рёви треба ігнорувати, а говорити обтічними фразами подумала, зробимо як-небудь, можна після збирання, слушна думка, а спочатку приготуємо обід і тп.
Чи не панацея, але може спрацювати через місяць, коли діти побачить, що рев марний.
Займаюся іншими дітьми, між справою нагадую сину, що потрібно встигнути туди-то і зробити те-то. І теж розуміє, за що позбавили, мало того, я йому пояснюю доступною мовою.
Ці дві мови у сина ведучі. Третій мову - мову спілкування між батьками (ми, на жаль, погано знаємо мови один одного) і основний засіб спілкування в саду.
Синові 4.5, часто буває відкритий рот, і досить часто висунутий язик. Іноді висовує НЕ кінчик язика, а як би складає його в роті.
Був сьогодні репетитор з російської мови в перший раз. Вона мене приголомшила. Ось що вона сказала: "У вашого сина вроджена грамотність.
А мова країни вивчить і так, чуючи навколо? Або як? Діти з 2-3-х мовних сімей пізніше начіннают говорити? Зараз заняття російською з сином відновили.
Мій чоловік не може знайти спільну мову з моїм сином (7 років). Або не хоче. Я сина захищаю. Чоловік називає його маменьким синком.
Як вводити другу мову. Синові 14 років, два роки займається з репетитором 2 рази в тиждень, і в школі англійською. Зараз рівень інтермедіантов.
І потом..пойміте, справа, напевно не в тому, що вона не злюбила вашого сина, а в тому, що вона не може знайти з ним спільну мову.
У новій школі він швидко знайшов спільну мову з хлопцями, але з класною керівницею Я багато разів повторювала синові, що потрібно бути скромнішим, ввічливіше, уважніше до вчителів.
Іноді сина (4,5м) клацає мовою при годуванні (ГВ), чи завжди це коротка вуздечка винна? До стомотологу тут так рано не ходять, лікар при огляді (3 м) нічого не сказала.