Демониця і реготуха Таня Коен навчить вас найгіршого, що можна зробити в вашому положенні, не ризикуючи закінчити вечір в капцях.
1. Додайте нотку суму в атмосферу шабашу.
Для кого-то сьогодні - найсвітліший день, а для кого-то і найтемніший. Попросіть мікрофон для тосту, почніть його за здравіє молодих, Якби ми злякалися і продовжуйте: «А ось деяким не так пощастило, як вам. Оленька, наречена моя, в цей самий день тринадцять років тому втекла від мене з циганом »або« А у мене сьогодні сорок днів, як дідусь помер. Дід, я так за тобою сумую, повернися, дід! ». Додайте надриву, поки всі сидять з виряченими очима, пустіть сльозу, рвіть на собі одяг. Коли вас будуть виводити, щедро діліться подробицями: «Оленка моя вагітна була, де зараз мій синочок, з молдаванами зростає!» І «Ветеран був дідусь, орден Олександра Невського, медаль За відвагу, медаль За оборону Ленінграда».
2. З вигадкою підійдіть до вибору костюма.
3. Ви прийшли сюди, щоб поїсти.
Ця істина відома всім, і нічого тут соромитися. Традиційні весілля на 180 осіб часто організовуються щодо економного принципом «менше закуски, швидше нап'ються». Боріться з ним. Не їжте добу до банкету, потрібно брати від життя все. Вигрібайте собі на тарілку весь обсяг вподобаної страви, обділяти сусідів. Вимагайте у офіціанта добавки, голосно скаржтеся на маленькі порції. Якщо торжество проходить на пленері, скликайте всіх навколишніх собак і кішок, влаштовуйте бої за недоїдки прямо під столом. Попросіть кілька пакетів, щоб віднести їжу мамі, братам, бойфренду і самотньою сусідці-пенсіонерці.
4. хвалиться своїм подарунком.
Спритні міщани дарують один одному гроші, щоб швидко повернути кредит, взятий на організацію весілля під заставу бабусиної хрущовки. Не ведіться на ці стереотипи, подаруйте щось надзвичайно марне начебто двометрового мельхіорового барана або дизайнерського тостера від Porsche. Щоб вашу фантазію помітили всі запрошені, вплітає презент в кожен з тостів, які прагнете вимовляти якомога частіше. Наприклад, «мій подарунок, подивіться - жива алюзія до анекдоту про« барана, який би за це все платив », з щирим побажанням нареченому багатства!» І «в наш час демографічної кризи та погану екологію нехай дітки вилітають з нареченої так само швидко і легко, як грінки з цього елегантного тостера ».
5. десакралізуючий сімейний альбом.
Відкладене задоволення - зіпсувати велику частину фотографій з знаменної події. Портрети молодих робляться в окремій студії, куди вам не пробратися, але за репортажної частиною стежать не так строго. Фотограф намагається наклацати максимальне число кадрів, з які вибере найбільш вдалі. Тримайтеся ближче до нього і ненав'язливо залазьте в кадр. Нехай на кожному знімку він виявить, як ви, закотивши очі, позіхає, давітесь ковбасою, витираєте руки об штору, несамовито чешете ногу, застібаєте ширінку, з виразом крайнього огиди дивіться на матір нареченої.
6. Розіграйте сценарій-сюрприз.
Коли гості досить підігріті спиртним, настає найбільш огидна частина - конкурси. Під цю лавочку ви можете наробити багато чудових капостей, прикрившись впливом зеленого змія. З найпростіших - не економлячи, накидайте в унітази вати, марлі і тампаксів, довершуючи справу дріжджами з кетчупом, тоді їм буде не до поїдання яблук без рук. Поясніть персоналу, що весь алкоголь потрібен вам для конкурсу, зберіть його, роздайте навколишніх алкашам і вирушайте. Підпаліть урну і бігайте з криками «Хлопці, пожежа, рятуйтеся!». Сховайте наречену в коморі прибиральників і втратьте ключ.
7. Збийте пиху з співробітниці РАГСу.
Фальшиво-урочисті промови п'ятдесятирічний бабищи з зачіскою «черепашка» викликають тремтіння і асоціації зі звітом Брежнєва на відкритті XXV з'їзду КПРС. Не стійте осторонь - ущипніть її за зад і приховайте в натовпі. Гучно повідомте, як прекрасно вона сьогодні виглядає. Запитайте, в якій церкві вона отримала священніцкій сан і яке у неї, безбожницею, право з'єднувати долі. Закидайте її квітами і рисом. Заявіть привселюдно, що ця жінка живе з вами в одному під'їзді, у неї чорна аура, і всі пари, які вона розписала, розлучаються.
8. Будьте поганим гостем.
9. Перетворіть себе в головна подія вечора.
Громадяни, які отримують насолоду від жартів тамади і п'яних танців під Алегрову, викликають у нормальних людей гострий сором. Ваша мета - зробити так, щоб соромно було не вам, а їм. Коли музика затихне і свідок почне перераховувати чоловічі якості глави молодої сім'ї, схопитеся і взревев «А Колька з нашої дивізії хвалився, що жениха ебал. Бреше, гадениш. ». Під час обміну кільцями всхліпніте «Добре-то як, у мене такого ніколи не буде» і впадіть в обморок на червоній доріжці. Підмінити вінчальну ікону портретом Путіна і затейте бурхливу дискусію про політику. Під час конкурсів з перевдяганнями відмовтеся одягатися і скакайте по залу в мішку, попиваючи горілку з невестиной туфлі. Ймовірно, навіть це вам пробачать, адже російська весілля - це не просто енергія, молодість і завзяття. Це національна ідея.