Просто напасть якась, я ходила до психолога близько півроку. Після розлучення з першим чоловіком. Мені 28 років. Психолог мене характеризувала як людини, схильного до рефлексії, в той же час інфантильного людини.
(Це я про себе, щоб було зрозуміліше.)
Розлучилися ми з першим чоловіком 2 роки тому, розставання я переживала як все, тобто болісно. У суді причина розлучення "непримиренні протиріччя". На мій погляд, оч. поширена в наші дні.
Були молоді, дітей немає, можливо він знайшов іншу, я ж в свою чергу не заперечувала, тому що рішення було за ним. До останнього складно було зрозуміти, що він пішов, так як зустрічалися ми довго і звикли один до одного.
З другим чоловіком мене познайомили родичі, хлопець молодший за мене, без шкідливих звичок, так би мовити, звичайний хлопець. Розписалися ми не так давно, зустрічалися лише рік.
Почалися трудові будні, а саме битовуха. Моє розуміння сім'ї та шлюбу мало в чому змінилося. Для мене це насамперед взаємодопомога, підтримка, взаємовиручка і т.д. Для нього це прання, прибирання і т.д.
Зараз ми не розмовляємо, конфлікт стався вчора, причини банальні, з його боку закиди, звинувачення, вимоги, вимоги та вимоги. З мого боку нерозуміння (він називає це впертістю). Я проти будь-якого насильства в сім'ї, нехай навіть ці вимоги взаємні.
Питання: Що робити, як зберегти вже і другий шлюб?
Ще додам, що, мабуть, я схильна займати більш чоловічу позицію, так як чоловік мене називає егоїсткою. У сім'ї батьків тато грає важливу роль, можливо я тому беру на себе деякі чоловічі риси.
Для повноти картини додам, що у моїх батьків дуже хороші відносини. І мама мені завжди каже, що не пощастило мені з чоловіком, як з першим говорила, так і з другим говорить. У нас в сім'ї тато дійсно заробляє, готує, може прибрати, погладити і т.п. в загальному, я називаю це "люблячий лідер", він любить маму. Я згодна, що мало кому так щастить, можливо це і мамина заслуга, але про маму це інша історія.
у чоловіка ж сім'я батьків відрізняється від моєї, у нього мама проявляє до нього безумовну любов і турботу, що він від мене і вимагає. Я знаю, що ставлення в сім'ї як мати і дитина не завжди успішні і в сексуальному плані, і намагаюся налагодити партнерські відносини, це "ти мені, я тобі". Я, припустимо, посуд помию, ти що зробиш мені. Я розумію, що обов'язків по дому у жінки багато, але чоловік, припустимо, може це компенсувати подарунками або просто увагою, щоб це не перетворювалося в обов'язкові положення.
Чому у мене не складаються стосунки, я не знаю, я згодна, і психолог мені говорила, що рано чи пізно я знайду чоловіка як свого папу, я несвідомо цього прагну, але у тата теж є недоліки, наприклад, він неохайний, мій чоловік охайний, це вважається добре, але ви не повірите, я готова миритися з неохайністю, так як сама така, мені це знайомо, близько, у нас так було заведено в сім'ї. Хоча розумію, що це теж неправильно. Але, наприклад, те, що відрізняє мого чоловіка від тата навіть незначно, наприклад, що він не такий кмітливий або не такий комунікабельний, я не можу з цим змиритися, просто не приймаю, і буду постійно говорити йому про це, поки він не вибухне . Я знаю, що однакових людей немає, і такого, як мій тато, теж. Але не можу нічого з цим робити.
У разі мого другого чоловіка, моя свекруха, його мама, теж служить тим же чином, до якого він прагне, вона любить готувати, я ні, знову скандал. Навіть її недоліки, вона запальна людина, я спокійний. Теж створюють конфлікт, чоловік буде зі мною говорити або дорікати, поки я не скиплю і не скажу "ай відчепися", так завжди говорила його мама, я розумію, йому знайома ця модель поведінки і йому з нею більш комфортно жити. Я ж нікому не говорила ніколи "ай відчепися", і не можу сказати чоловікові, мені це не властиво, а він буде мене накручувати до тих пір, поки я не вибухну, а я все не вибухну і не вибухну, я оч. спокійно буду реагувати, і конфлікт набуває величезних розмірів. Іноді він іде з дому.
Світла, Росія, Ульяновськ, 28 років
Липкина Аріна Юріївна
Ви пишете: "Я проти будь-якого насильства в сім'ї, нехай навіть ці вимоги взаємні". У чому насильство? Ви пишете: "І мама мені завжди каже, що не пощастило мені з чоловіком". Це зняття з себе відповідальності. Чоловіка вибирали Ви. А не лотерея, випадок. Ви пишете: ". Намагаюся налагодити партнерські відносини, це" ти мені, я тобі ". Я, припустимо, посуд помию, ти що зробиш мені?" Це не партнерські відносини в родині, це відносини працівника-роботодавця, партнерів в спільному бізнесі і т.п. Для чого взагалі створюється сім'я? Щоб підраховувати, хто скільки разів помив посуд і що йому за це віддали, повернули, яку вигоду він отримав? Відповідайте собі на питання: що таке сім'я. І що таке сім'я для вашого чоловіка. Вважаю, що розуміння у вас зовсім різний. Ви не знайдете чоловіка, як Ваш тато, Ви вступаєте в близькі, особисті відносини БЕЗ будь-яких почуттів, відкритості, довіри. Ваші міркування більше схожі на вибір побутової техніки або меблів в магазині: що вибрати, який краще, мені це підходить, а це немає, а у того немає такої функції, а цей не так виглядає, треба піти в інший магазин, я обов'язково повинна знайти потрібний мені пилосос. Споживче, відсторонене, пусте ставлення до близької по ідеї людині.
З повагою, Липкина Аріна Юріївна.