- Послухай, коли тінейджер істерить, то як з цим боротися?
- Припускаю, що його істерики - про відсутність контакту з батьком.
- Як це?
- А він про що істерить?
- Не знаю, наприклад цукерку хоче. А потім живіт болітиме, і зуби лікувати. Не кажучи вже про гроші на всі ці лікування!
- І тоді виходить, що є щось, що дитина хоче тобі сказати. І щось, що він намагається до тебе донести?
- Так! Причому, у мене донести до нього не виходить. Він ніби мене не чує.
- Ага. Він не чує тебе. А ти не чуєш його. І ти стоїш горою, намагаючись його переконати або змусити. А він істерить, намагаючись до тебе докричатися, щоб ти його почув.
- Що ж мені робити?
- Ось ти знову питаєш, як тобі його "придушити". Тобто, просто зробити над ним деяку маніпуляцію. Про це я і говорив, що у вас немає контакту, взаємодії. Ви один одного не чуєте.
- Ти хочеш сказати, що я "неправильний"?
- Ні)) Тільки те, що з підлітком вже не працюють ті методи, які можна було застосовувати в три роки, або в шість років. Коли батько вирішує за дитину, коли йому спати, коли є, що одягати. Підліток готується до сепарації. Стати дорослим самостійною людиною.
- І що тепер, на все погоджуватися?
- Ні. Але обговорювати. Домовлятися. Чи не діяти з позиції грубої сили. Наприклад, просить цукерку. І якщо ти відповіси йому цукерку можна, це не буде діалогом, бо не буде відповіддю на його запитання. Ти або відповідай на його питання, чи створи його. наприклад:
- Папа, дай будь ласка цукерку.
- Не дам!
- Я хочу цукерку!
- Вона шкідлива!
- Ааааааа.
Це конфлікт в стилі "стінка на стінку". Тут немає місця домовленості. Кожен жорстко стоїть на своїй позиції, і не готовий зрушуватися. Ти ж не харчуєш ілюзій, що завдяки твоєму забороні він ніде цукерку не дістане? Візьме у товариша, купить сам, мільйон способів. Адже він вже підліток, майже дорослий. І йому майже доступні всі дорослі способи набуття ресурсів і задоволення потреб.
Конструктивний же спосіб домовлятися на увазі те, що при домовленості ніколи не буде дотримано 100% позиції договірних. Обидва куди-небудь та посунуться:
- Папа, дай будь ласка цукерку.
- Син, я вважаю що вони шкідливі. Можна домовитися з тобою не їсти багато цукерок?
- Але ти зовсім не даєш!
- Ні, зовсім я зрозуміло не можу тобі їх не давати. Але мені важливо, щоб у тебе були здорові зубки, і не болів живіт. Можу я з тобою домовитися, що даю тобі кілька цукерок, але коли ти їх співаєш, підеш і почистити зубки, або як мінімум прополоскати рідиною для полоскання рота? І що є їх не самі по собі, а з чаєм наприклад, щоб животику корисніше було?
- Так пап, домовилися.
- Ок, тримай цукерки.
У цьому діалозі обидва посунулися. Батько дозволив синові цукерки. А син узяв на себе зобов'язання по стеженню за своїм здоров'ям, щоб цукерки не завдавали йому шкоди.
При цьому, між батьком і сином стався конструктивний діалог. Дитина бачив, що батько чує його, і визнає його потреби. І тому їм вдалося поговорити.