Вітаю! Нас з чоловіком мучить свекруха. Справа в тому що ми живемо від неї далеко, вона в селі, а ми в городе.Ездім до неї досить таки часто, влітку ось їздили через 2 тижні на вихідні. Зараз настала зима ми стали рідше їздити, 3 тижні десь пройшло, все у неї паніка, вона починає ображатися, їй відразу погано стає, у чоловіка вона намагається постійно викликати почуття віни.Что він поганий, що вона все для нього робила, що вона нікому не потрібна, ось ваші діти коли виростуть ви мене зрозумієте і все в такому духе.Когда вона починає скаржитися, переводити його (мого чоловіка), він починає наїжджати на мене, що я себе неправильно веду, чому я не наводжу свою дитину до його маме.Я не хочу свою дитину 6 років у неї залишати, так як я їй не довіряю, та й та далеко від мене дитина буде, я не буду спати, я буду відчувати дискомфорт, пережівать.Она часто просить про це щоб ми залишили доньку їй на вихідні або взагалі на тиждень .А один раз вона сказала моїй дочці, ось в школу підеш привезуть тебе до мене , будеш у мене жити, а на вихідні ми до твоїх батьків будемо їздити. Мене вона не запитала, чоловік мене теж не питає, так само міркує як і вона. Я чиню опір одна. Головне що їм добре. Як тільки мій чоловік починає свекрухи в чомусь відмовляти, вона відразу починає грати роль жертви. У неї є і другий син, він теж живе з дитиною і дружиною в нашому городе.Но до нього вона ніколи ні має претензій, хоч вони їздять рідше ніж ми. Він у неї хороший, але його вона дошкуляє дружиною, що він знайшов собі таку сяку. Не дає вона нікому жітья.Даже коли ми приїжджаємо і починаємо їхати вона починає що вам би аби швидше виїхати, а що у нас справи, які то свої плани, їй все равно.Так більше неможливо жити, у нас таке відчуття що ми живемо для неї, щоб їй догодити, щоб вона не образилася, чоловік боїться що вона накладе на себе руки і він потім буде звинувачувати себе все життя.
Питання поставлено: Тетяна; Вік: 28
Доброго дня, Тетяно!
З Вашого листа не зрозуміло, яку саме допомогу Ви хочете від психологів. Тоді залишається діяти на свій розсуд - я розповім, як бачу ситуацію і коротко - напрямки. в яких, на мою думку, має сенс рухатися, ок?
Схоже, поїздки до свекрухи є для Вас неприємним обов'язком і викликають багато гніву, злості і образи на чоловіка, а особливо - на свекруху.
Що ж відбувається?
Чоловік, мабуть, вважає, що як хороший син, він повинен дбати про матір і відвідувати її. Ви, як хороша дружина, підтримуєте його і разом з сім'єю їдете до свекрухи. Свекруха вважає, що Ви залишаєте мало часу для її спілкування з онукою, а ще - неправильно виховуєте доньку. Тоді вона пред'являє претензії Вашому чоловікові, своєму синові (найчастіше в маніпулятивним ключі).
Чоловік (відчуваючи провину і розуміючи, що він «поганий син»), починає на Вас «наїжджати». Ви - «чините опір», відчуваючи гнів і образу. Виникає напруженість / сварка. Обидва ви зліться і ображені. Далі, ймовірно, ви якимось чином миріться, потім знову потрібно їхати до свекрухи (яка відчуває себе скривдженою, самотньою і нікому не потрібною). Вона хоче бути затребуваною, але не знає, як. Тоді її спосіб бути потрібною - спроба втрутитися у виховання внучки. Ви резонно проти цього заперечуєте, а вона пред'являє претензії Вашому чоловікові. І ситуація повторюється.
Це так відбувається?
Якщо так, то цей «порочне коло» питання в тому, як його розімкнути.
2) узгодьте питання виховання дочки з чоловіком і дотримуйтеся єдиної політики. Коли ці правила є всередині сімейної пари (подружжя домовилося) - вони будуть і у дівчинки, і у свекрухи;
4) визначте для себе - як часто саме Ви готові їздити до свекрухи. Раз в місяць? Раз в два місяці? Обговоріть це з чоловіком. Не виключено, що іноді йому варто їздити до матері одному. Чітко і однозначно скажіть про це свекрухи (разом!). Так само як і те, що Ваш чоловік буде продовжувати піклуватися про неї (а Ви - допомагати в міру сил (?)).
На жаль, в рамках письмової консультації неможливо прописати все детально. Але якщо ці пропозиції в чомусь близькі Вам - починайте потихеньку продумувати ваші плани і дії ...
Дякую Тетяна за відповідь, є над чим подумать.Ви праві це «порочне коло».
Що стосується домовленості щодо виховання дочки ми напевно ніколи не домовимося, вже стільки про це розмовляли, він мене звинувачує що я неправильно роблю, що до його батьків я не пускаю дочка. Що до моїх батьків вона їздить, а до його немає. Я це все розумію, але нічого з собою зробити не можу, є на те причини. По-перше його батько п'є часто і у нього "дах їде" .По-друге свекруха робить все по своєму, їй скажеш одне, а вона інше зробить іноді навіть на шкоду здоров'ю дитини, один раз у мене через це дочка заболела.В - третє мої батьки живуть близько, 10 хвилин і я у них.А його батьки далеко.
Один мій чоловік не хоче до неї їздити, вже пропонувала і не раз, він говорить що поїмо всією сім'єю, або якщо ти не хочеш, поїду я з дочкою без тебя.Что мене природно не влаштовує, так як за нею не буде прісмотра.Там може все що завгодно проізойті.Ми як приїжджаємо, постійно хтось з ким-небудь посвариться або навіть поб'ється.
Вся допомога його мамі це відправити нашу дочку до неї, чого я не хочу.Как мені тоді жалість проявляти до свекрухи?
Доброго дня, Тетяно!
Наводжу цитату з вашого листа:
"Ми живемо для неї, щоб їй догодити, щоб вона не образилася". Ви пишіть "ми". Чи означає це, що ваш чоловік говорив це безпосередньо і поділяє цю думку?
Я помітила, що в вашому листі вживається займенники "ми", "нас", як ніби ви говорите не тільки за себе, але і за чоловіка.
З вашого листа: "Нас з чоловіком мучить свекруха, у нас таке відчуття що ми живемо для неї".
А між тим, цілком очевидно, що ви і чоловік - це два окремих людини з різним ставленням до цієї ситуації. І, можливо, він би не погодився з подібними твердженнями. Схоже, вам важко прийняти, що ваш чоловік дивіться на цю ситуацію інакше, ніж ви. І, схоже, вам теж хочеться мати вплив на чоловіка, як і вашої свекрухи. Адже ви пишете, що чоловік готовий їздити до свекрухи з дочкою, але ви не готові до цього: "Там може все що завгодно статися". Ви боїтеся залишити ситуацію без контролю, проявляючи до чоловіка недовіру як до чоловіка і як до батька дитини.
У цій ситуації є два напрямки - ваше ставлення і почуття по відношенню до свекрухи. І ваше ставлення і почуття з приводу ставлення чоловіка до свекрухи.
Дійсно, якщо ваша дочка залишається на вихідних у ваших батьків, це створює нерівність і нерівноцінність ситуації. У мене був приклад сімейної пари, де дружина була проти відвідувань чоловіком окремо друзів. Він погодився на це тільки тоді, коли і вона перестала куди-небудь без нього ходити. Я не про те, що це найкращий спосіб вирішення. Я про важливість збереження рівноцінності в ситуації. Адже якщо ви стверджуєте, що не готові відпускати дочку на ніч, відпускаючи її на вночі своїм батькам - це вже протиріччя, і, природно, буде викликати недовіру у оточуючих.
Можливо, я вас невірно зрозуміла, і вона лише приходить в гості до ваших батьків, не залишаючись на ніч. Тоді це цілком можна оформити як сімейне правило - дочка завжди ночує у себе вдома.
Привіт, Інга! Немає ні в якому разі, я не вирішую за свого чоловіка, він доросла людина і сам в праві вважати, що йому думати і делать.Я навіть більше написала від його особи, тому що він не знає як поводитися зі своєю мамою, він її не розуміє, як він говоріт.Он розуміє що вона їм маніпулює давлячи на його почуття провини, він їй багато раз пояснював що у нього своє особисте життя, що у нього має бути свій час, вона його вічно звинувачує, що він не дзвонить їй (це мається на увазі майже кожен день) .Він намагається їй пояснити, вона нічого не слишіт.Я пишу від його особи навіть бо льше, ніж від своего.Он сам каже, що вона живе його життям, а не своєї. Але в той же час він її виправдовує "Вона ж моя мама, крім нас вона нікому не потрібна." Але з моєї точки зору що він так говорить, тому що вона йому так говорить. Як каже сама свекруха, я звикла що завжди діти поруч, я жила ними, а зараз я вам не потрібна, ви приїжджаєте як ніби ласку делаете.І ми повинні виправдовуватися. Мій чоловік часто з нею свариться, так як він намагається їй пояснити прості речі, що іноді втомлюється і забуває зателефонувати, що іноді йому хочеться з друзями випити або просто тупо валятися на дивані і нічого не робити. Я б нічого тут не писала. Але просто я спостерігаю за цією ситуацією вже давно, і я бачу як він страждає через те, що вона його вічно у всьому вініт.Он каже "Ну не такий вже я і поганий, як вона каже." Коли він дійсно винен, він вибачається перед нею.
Щодо дитини я навіть не знаю що вам ответіть.Да у моїх вона ночує, але вони живуть близько, а його батьки далеко через трасу треба ехать.Я просто боюся, що що-небудь станеться і я потім буду себе звинувачувати. Просто свекруха навіть не знає яку їжу любить моя дочь.Вернее вона знає, але начебто ігнорірует.Ми приїжджаємо до неї в гості, вона готує наприклад пиріжки з капустою (мій чоловік їх любить) .Я байдуже ставлюся, моя дочка капусту ні в якому вигляді не любить. Я їй це багато разів говорила, вона її починає вмовляти, кажучи що це корисно. Вона капусту гасить, вона щі готує частенько. Я не проти нехай готує, але не треба дитину примушувати. Я їй скажу наприклад покласти дочка в піжамі, так як вона розкривається, не любить під ковдрою, свекруха покладе в трусиках її і потім соплі у нас. Я їй не довіряю свою дитину. Свекруха часто говорить моїй доньці "Приїдеш до мене в гості, ми загартується будемо". Тобто людина вносить всюди свої корективи. Мені це не подобається. Ще я боюся що вона буде маніпулювати моєю дитиною.