Қайин атасинан таяқ ЖЕП, қорлиқ көретін келін басиндағи ауир жағдайди айтип күйінді
Ситуації, коли мама виховує дитину одна, далеко не рідкість. І навряд чи хтось стане сперечатися, що матерям-одиначкам доводиться важче, ніж жінкам, які виховують дітей в повних сім'ях. Фінансово, фізично і психологічно. Причому останній аспект часто викликає найбільше хвилювань і страхів. Що робити, якщо у відносинах між мамою і дитиною щось йде не так?
Разом з психологом ми розібрали кілька життєвих сценаріїв і постаралися знайти виходи з непростих ситуацій.
«Добре, що хоч дитина є»
Після розриву з чоловіком жінка залишається одна і ставить хрест на своєму особистому житті. При цьому несвідомо вона може говорити собі: «Добре, що хоч дитина є. Нехай я не дружина, так хоча б мати ». У цьому випадку жінка може взяти на себе роль і мами, і тата, а це - прямий шлях до того, що психологи називають гіперопікою. Мама-квочка забуває про себе і своє життя, відбувається повне злиття з дитиною: «ми пішли в садок», «ми захворіли».
Що відбувається з дитиною? Тотальна опіка, а отже, і тотальний контроль з боку матері - це прямий шлях до серйозної співзалежності. Мама може так «задушити» турботою, що дитина її просто зненавидить і буде шукати способи позбутися від «ярма». Хлопчики, до слова, часто вибирають собі в дружини жінку з схожою лінією поведінки.
Інша крайність - коли виросла дитина, навпаки, не відокремився і продовжує «чіплятися» за маму. Він може бути дуже успішним і багато чого досягти, але в його житті будуть тільки короткострокові відносини. Зате мама завжди буде поруч, навіть коли чаду виповниться 40. І те, і інше - ненормальні, деструктивні стосунки.
Що робити? Давати дитині право на особистий простір і залишати таке ж право за собою. Усвідомлювати і всіляко демонструвати дитині, що світ не замикається на вас двох, надавати йому можливість вчитися взаємодіяти з різними людьми. Долучати до суспільства, сміливіше віддавати в різні гуртки, табори, секції. І не забувати про себе. Як тільки жінка починає думати, що життя не вдалося, потрібно сказати собі «стоп». Інакше буде вже не одна, а дві невдалі життя - її і дитину.
Розлучена з доважком або жінка-знахідка?
Жінку «накриває» паніка, яку можна охарактеризувати як «життя проходить, а я одна». Щоб впоратися з важким емоційним станом, вона намагається швидко знайти інші відносини, для чого ходить по тренінгам, клубам, фітнес-центрів та інших місцях, де «водяться» чоловіки. У підсумку вона перемикається тільки на себе, спрямовуючи всю енергію на пошуки партнера і забуваючи про тих, за кого несе відповідальність. Часто залишає дитину з бабусею чи іншими родичами.
Що відбувається з дитиною? А він страждає від нестачі маминої уваги, причому сприймає її постійна відсутність буквально: «я не потрібен», «мама мене не любить». Малюк і навіть підросла дитина відчуває себе покинутим. «Мама, не йди, посидь, побудь зі мною», - саме це найчастіше можна почути від дітей таких вічно вислизають матерів.
Що робити? Зібрати волю в кулак і хоча б по годині в день приділяти увагу тільки інтересам дитини. Чи не псевдоспілкування начебто спільного походу в магазин за продуктами, а саме тому, що хоче робити і під що хоче грати «кровинка». Тоді дитина буде відчувати себе потрібним і важливим, а через дії бачити материнську любов і прийняття. Крім того, дітей можна і потрібно залучати до посильної допомоги. Що стосується нових відносин з чоловіком, тут важлива внутрішня позиція. Якщо жінка думає про себе як про «Розлучена з доважком», це і буде транслюватися світу. Якщо ж усвідомлювати свою самоцінність і сприймати дитину як дуже значуще і цінне для себе, то такий сигнал будуть зчитувати і оточуючі.
Не слухається? Подивіться на себе!
Що відбувається з дитиною? Він відмінно відчуває мамині «емоційні гойдалки» і сам починає вередувати і не слухатися. Прийшли додому, потрібно роздягнутися самої, розібрати сумки, поставити вечерю, а дитина ниє: «Роздягни»; сто раз повторила «Роздягайся сам!», а у відповідь отримала пхикання або ридання. Знайома ситуація?
Що робити? Точно не повторювати «роздягайся сам!» В сто перший раз - не допоможе. Часто дитина не слухається, тому що батько забуває критично подивитися на себе. І зовсім не факт, що ваша дитина некерований. Перевірте: просто поміняйте свою поведінку. Скажіть йому: «Я бачу, ти вередує, тобі важко. Давай, ти знімеш куртку, а я допоможу - зніму тобі черевики ». А назавтра нагадати: «Вчора ти доклав зусиль сам. Сьогодні допомогти або ти знову будеш самостійним? »Давати стимул і кожен раз закріплювати позитивною реакцією:« Який ти молодець, як добре в тебе виходить роздягатися! »Є велика ймовірність, що звичайне ниття« ну раздеееень »зміниться гордим« Мама, сюрприз! Я все зробив сам! »Для батьків поміняти звичне поведінка буває дуже складним завданням, але вже якщо вийде, результат перевершить очікування.
Батька не варто виключати із системи
Батьки, які не живуть разом, все одно залишаються для своїх дітей мамою і татом. Іноді жінка має багато образ на батька дитини і починає перешкоджати його спілкуванню з сином або дочкою. Заборон на контакт тата з дитиною може і не бути, але рідкісні нетривалі зустрічі можуть мати свої підводні камені. Наприклад, чадо, повернулося від «недільного» батька, який його балує, раптово стає некерованим і кілька днів приходить до свого попереднього стану.
Що відбувається з дитиною? Його в будь-якому випадку тягне до батька. Якщо батьківську фігуру виключити з сімейної системи, вона буде вимагати компенсації. Іншими словами, роль батька доведеться грати комусь іншому.
Шукайте того, хто дасть дитині «чоловіче»
Чоловік пішов, дитина залишилася з жінкою. Як правило, у неї є мати, яка за неї переживає і всіляко їй допомагає. Вихователі і вчителі в переважній більшості - теж жінки. Виходить, дитина живе і виховується в дамському суспільстві.
Що відбувається з дитиною? Жінка за визначенням не може сприймати світ чоловічими очима. Однак присутність чоловічої фігури вкрай необхідно дітям, причому в рівній мірі дівчаткам і хлопчикам. Дівчинці важливо почути від чоловіка: «Яка ти красуня!», А хлопчику - «Хлопче, ти можеш! Правда, я можу трохи краще, і я тобі підкажу як ».
Що робити? Шукати способи, як привнести в життя дитини чоловічу фігуру. Це може бути дідусь, брат, дядько ... Іноді вони набагато краще виконують чоловічу роль, ніж тато. Якщо родичів-чоловіків, які змогли б регулярно бути присутнім в житті дитини, немає, варто звернути увагу на гуртки і секції. І зупинитися хоча б на одній, де наставник - чоловік. Основним критерієм вибору такого наставника слід зробити невисокий професіоналізм, ранги і звання, хоча це теж важливо, а особисті людські якості.
Бути дорослим - непосильна ноша для дитини
Часом залишена жінка так сильно шкодує себе, що сама починає грати роль молодшого в сім'ї. Таке особливо характерно для жінок, яким в батьківській родині не вистачило батьківській захисту, чиї татусі, можливо, завжди були зайняті на роботі, а може, не хотіли або не вміли виховувати дівчаток. Недоотриманий чоловічу турботу і увагу вона «добрала» у чоловіка. Але тепер він пішов, і місце батьківської фігури звільнилося. І займає дитина, якому відправляється посил: «ти дорослий, ти" мій чоловік ", мама втомилася». На дівчинку же можна поставити непідйомну для дитини роль подруги. Причому нерідко жінка демонструє капризно-агресивну позицію.
Що відбувається з дитиною? Дивитися на хвору маму нестерпно, і щоб мама не «зруйнувалася», дитині доводиться рано подорослішати. Але це непосильна ноша для нього.
Що робити? Повернутися на місце дорослого! І не сумувати з приводу своєї самотності, а вступати в «клуб за інтересами» - наприклад, спілкуватися з такими ж самотніми матерями. Чому мами малюків разом сидять в пісочниці, а подруги-одинаки йдуть в парк? Тому що у них багато спільного. Намагайтеся максимально повно проживати життя - наскільки це можливо в умовах, коли ви одна у відповіді за маленької людини. Поруч з активною, самодостатньою мамою завжди є місце для здорового щасливого дитини і гідного люблячого чоловіка.
Перфекціоністка важливо пам'ятати: як би ви не старалися бути досконалою матір'ю, помилок навряд чи вдасться уникнути. Дозвольте собі бути «достатньо хорошою мамою». Мамою, яка має право помилятися і не соромиться визнавати неправоту. Озвучуючи це дитині: «Дорогий, я була неправа, прости». І змінюючи свій підхід, якщо він виявився неефективним.